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Nayardi

Nayardi

该死的小广告
今天去相亲,约好了在红绿灯路口见面,为了方便认出对方,又约好,穿蓝色的短袖。
我去的比较早,在路口等着,突然一阵风吹来,把一张小广告吹到了我身上,我好奇拿起小广告,定睛一看,上面印着赤裸的女人,广告内容是:告别早泄烦恼,请到仁爱男科医院。
我正准备把小广告扔了,对面来了一个穿蓝色短袖的美女,小声问我:“你就是小李吧?”
我点头,美女看了看我手中广告,一脸不屑的说:“切,有病就不要跟我相亲,这不是害我吗?”
说完,转头就走,边走边嘟囔:“性无能结婚干什么,哼!”
我……

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雨漫天

雨漫天

外卖对我的影响
外卖对我的影响太大了,有以下几点
1,影响我和舍友之间的关系,原来舍友们都求着我让我替他们捎饭,现在有了外卖,直接点外卖,同学感情立刻冷漠了许多。
2,影响我找女朋友,原因很简单,女生们都猫在宿舍点外卖,不去餐厅吃饭,想认识个女生都难。
3,影响我休息时间,辅导员经常让我们去忙学生会的工作,每到中午想以吃饭为借口休息会,辅导员就会对我们说:“中午不用休息了,我点外卖给你们!”
4,影响我和老妈之间的关系,老妈经常数落我:“你看人家送外卖的,和你年龄差不多,月收入有的上万,你再看看你,吃货一个!”

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无礼萌主

无礼萌主

领导报告
组织部门要提拔马科长为局长,于是派人秘密调查,几天后报告出来
姓名:谢军
职位:科长
外号:谢黑心、谢五万(送礼少于五万拒收)、谢大粪(说脏话)
爱好:钱、房产、玉石、古董、女人……
格言:有女不上,急坏心脏,有钱不贪,当官何干。


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雨漫天

雨漫天

中秋节为啥要吃月饼呢?
甲:中秋节为啥要吃月饼呢?
乙:月亮像一张饼不?
甲:像!
乙:看见天狗吃月眼馋不?
甲:眼馋!
乙:馋就自个儿啃呗!
甲:哇靠!


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夜狂乱

夜狂乱

饿了就得进膳
想到最近发生的一些事,师傅沉默了好久问徒弟:“应近恶近善?”徒弟立马回答:“达美乐比萨?”师傅摇摇头,徒弟又说:“哈根达斯?”师傅又摇摇头,徒弟赶紧又说:“巴贝拉、呷哺呷哺?”,师傅瞪了他一眼,徒弟好像明白了说:“饿了吗?”师傅没吱声却摸了一下肚子,徒弟嘻笑着说:“师傅您就直说吧,饿了就得进膳!”

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古城清风

古城清风

拒绝家教承诺书
校长找到张老师
校长:“张老师,你是怎么回事,咱们每个老师都写了“拒绝有偿家教承诺书”,你为什么不写?”
张老师:“我感觉我不会违反这项规定的,就不用写了。”
校长:“放屁,现在有偿家教查的这么严,你怎么知道你不会搞有偿家教?”
张老师:“我一个教体育的,谁特么找我辅导?”
校长:“。。。”

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古城清风

古城清风

悟空的职称问题
一年一度的职称评聘又开始了,孙悟空竞聘斗战胜佛又失败,悟空气呼呼的拿着职称表去找如来
悟空:“如来,论工作年限,俺老孙500多年;论功劳,俺老孙一路上斩妖除魔,九九八十一难,哪一难不是俺老孙的功劳;论考勤,俺老孙早起晚睡,从不迟到不早退,更没的说;凭什么这一次斗战胜佛职位不给俺老孙?”
佛祖拿出历年考核表:“你这泼猴,休要吵闹,你看你的年度考核表,哪一年是优秀,处处顶撞领导,三打白骨精那一年,你的考核是不合格,根本没有填表的资格!”
悟空:“我靠”

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半杯豆浆

半杯豆浆

我周围的人都有病
我感到我周围的人都有病
我们领导眼睛有病,时好时坏,每次女秘书迟到,他都看不到,而我迟到一次他就没玩没了,又扣工资又通报批评;
我老公的耳朵也不大好使了,每次说要买衣服,他就听不到,真是愁死人了。
我婆婆的腿也是间歇性的有毛病,平常跳广场舞劲头可足了,可是,到了让她扔个垃圾,她就是腿疼不能动


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无礼萌主

无礼萌主

以前不都这样的
女友:你就知道玩游戏,这么漂亮的女友在你身边,你都……
男友放下手机,笑着把女友搂在怀里:好吧,我不玩手机,玩你好了吧?说着伸手就往女友胸前摸。
女友啪一把掌:你干嘛?
男友一脸疑惑:亲爱的,以前不都这样的吗?
女友:尼玛,以前是在家里,这是在公车上!

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梅兰君子

梅兰君子

家常菜馆
屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”
大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“那个……全被一个叫“专家”的人吃了,有句话叫吃屎的专家,你没听说过吗!”

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夜狂乱

夜狂乱

你的老二这么大了
老同学聚会,小李带着二胎儿子参加,大学初恋女友看到小孩子非常可爱,就问小李:“想不到,你的老二这么大了?”
小李脸红:“原来就这么大吧,以前你还总嫌我的小呢!”
前女友:“#$%*^”

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残荷红花

残荷红花

套路好深
老板:工资够用吗?
我:不够啊!
老板:不够?那另谋高就吧!
我:不不不!够用的够用的!
老板:够用啊,那就不给你加薪了!
我:......

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夜狂乱

夜狂乱

古人好有决
女神:什么是凌迟?
我:就是用鱼网把人罩起来,肉从网眼挤出来,然后一刀一刀地割!
女神:哇,古人好有决心啊!
我:关决心什么事?
女神:用这种方法减肥,肯定要下很大决心啊!
我:......

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无礼萌主

无礼萌主

获得好身材的捷径
胖妹:有没有什么获得好身材的捷径?
女神:有啊,吃安眠药!
胖妹:安眠药还有这功能?
女神:有啊,吃完做梦呗!
胖妹:......

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九空间

九空间

啥叫娘炮?
甲:啥叫娘炮?
乙:就是像娘娘一样温柔的炮仗!
甲:此话怎讲?
乙:这种炮仗屁响屁响的!
甲:为什么呢?
乙:药性不够呗!
甲:。。。。。。



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雨漫天

雨漫天

金编的篮子
老李逛集贸市场,看见一卖篮子的商贩在吆喝:机会难得喽,金编的篮子便宜卖呀!!!
老李看了一下发现是用藤条编的篮子就说道:老板,这怎么能说是金编的篮子呀?你这不是昧着良心忽悠人吗?
商贩:我说是就是,不信咱俩打个赌。
老李不服气的说道:那你说怎么赌?
商贩:如果不是,我就不是人养的;如果是,你就不是人养的怎么样?
老李:那好吧!那你说说,你凭什么说它是金编的?
商贩:那我今天就实话告诉你,这批篮子是我从柬埔寨批发过来的,这些篮子都是金边生产的,你说它是不是金边的篮子呀?
老李:卧槽.......

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残荷红花

残荷红花

分到二十万
甲:好好地为啥住单位来?
乙:和老婆离了。
甲:离了你分到什么,房子、车子、孩子?
乙:分到二十万。
甲:那也不多啊。
乙:怎么不多?我觉得太多了。
甲:兄弟,你也太容易满足了吧?
乙:尼玛,什么满足啊,二十万债务!还不多?

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古城清风

古城清风

相亲的时辰
小李今天要相亲了,先去看看什么时辰好。
小李:“大师,你帮我看个吉时去相亲”。
大师:“老夫掐指一算,丑时不要去”。
小李:“可是我一直都很丑啊,什么时候才能变帅呢”?
大师:。。。。。。

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无礼萌主

无礼萌主

他也这么跟我说的
跟一小老头聊天:年轻人,在哪里上班啊?看你精神不错,一定很得老板器重吧?
年轻人:在XX公司,老板跟我说了,只要好好干,至少让我少奋斗十年。
小老头:哦,我也在这家公司干过,老板也这么跟我说的。我还真少奋斗十年。
年轻人:看来老板不是骗我啊!
小老头:绝对不是!本该六十退休,我干到五十就休息了。
年轻人:真的啊!
小老头:当然真的,老子听了他这话,拼命加班加点,到五十身体就不行了,只能休息……
年轻人:卧槽!

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夜狂乱

夜狂乱

王叔叔是开锁公司的
儿子指着墙上的小广告问:“爸爸,诚信开锁138xxxxxxxxx,是什么意思?”
爸爸:“那是开锁公司,谁家门打不开了,就找他们!”
儿子:“噢,我懂了,王叔叔就是开锁公司的!”
爸爸:“哪个王叔叔?”
儿子:“经常到咱家的那个王叔叔呀,你说他是你好兄弟!”
爸爸:“他不是开锁公司的!”
儿子:“怎么可能,上个星期你出差,王叔叔对妈妈说,今晚我给你解锁各种姿势!”
爸爸:“尼玛!”

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