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无礼萌主

无礼萌主

扶贫的误会
一个大学组织艺术学院的学生到边远贫困地区扶贫。艺术学院的学生穿着打扮当然新潮前卫,上衣多露肚脐,裤子前后大窟窿小眼儿,还有的前后都是缝。当老师把扶贫的衣物,正式交给村长的时候,村长为难了:“看到孩子们穿的破衣搂擞,还不如我们,哪还忍心收啊?我们正发动村民给他们找旧衣服呢。”

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九空间

九空间

理屈词穷
夫妻俩斗嘴,老爸嘴笨处于下风,看儿子在一旁,于是救援:儿子,你来评评理。
儿子:老爸,这事只能怪你了。
老爸一听很生气:尼玛,平时白惯你了,叫你帮帮我,你却直接说我不对了。
儿子慢条斯理的说:从你们俩开始吵,我就数了一共吵了五百三十二句,本来应该一人一半,你要说二百六十六句。可是你只说了,二百一十八句。
老爸:这有什么关系吗?
儿子:怎么没有关系,你难道没有听说过吗?理屈词穷!
老爸:滚……

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Nayardi

Nayardi

看电视得到的启示
看电视得到的启示
《西游记》告诉我们,不但穿豹纹玩钢管的女人厉害,穿豹纹玩钢管的男人同样厉害!
《射雕英雄传》告诉我们,再精明的白富美,也有眼瞎的时候。
《新白娘子传奇》告诉我们,屌丝别怕没女友,只要你敢下去手,只要你能下去手,动物也能变女友。
《甄嬛传》告诉我们,再牛逼的男人,也斗不过一群有嫉妒心的女人。
《花千骨》告诉我们,老师都喜欢漂亮的女学生。
《人民的名义》告诉我们,当官的都会捞钱,不捞钱的官员,不是成了植物人就是被人陷害!

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橘子味道

橘子味道

我保证可以让你转运
老板:小李,你常常说你运气不好,想不想转运?
小李:想转运哪有这么容易啊?
老板:我问你,你到底想不想转运,如果想的话我保证能让你转运!
小李:说的这么简单,你如果能让我转运,我保证义务给你干一个月,一分钱的工资都不要。
老板:说话算话?
小李:当然算话。
老板指着加工车间里的一堆货物说道:那好,这是昨天从天津运来的一批货物,你现在就给我转运到保定去。
小李:卧槽……

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Nayardi

Nayardi

端午瞎想
1、一个自寻短见之人,竟令后人如此崇拜,足见其人格魅力之大;
2、抑郁症古已有之,再次说明越是聪明绝顶之人越容易患此病;
3、屈原的爱国主义很狭隘,就算楚国没了也还是大中华嘛!
4、一个因内心与外部环境不相容而消灭自己肉体的人得多清高啊!
5、伟人退场大多是一次行为艺术,正所谓生当作人杰,死亦为鬼雄;
6、联合国降半旗的哀荣抵不过世界华人每年为屈原集体致敬多天;
7、后人用粽子喂鱼的行为艺术遗传自屈原的浪漫主义诗人情怀;
8、一个众人皆醉我独醒的酒仙常在江边放歌会不会一失足而成千古恨呢?


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幽夜西宁

幽夜西宁

爸爸你的好日子快来了
儿子:“爸爸,礼物马上到手,是不是礼物马上要送到的意思?”
我:“对!”
儿子:“鸿运当头是不是好运马上要来的意思?”
我:“对,儿子你想说什么?”
儿子:“爸爸,你的好日子马上要来了!”
我:“什么意思,给爸爸说清楚”
儿子:“妈妈昨天打扫卫生,发现沙发底下有一叠钱,妈妈说,你的好日子马上就要到头了!”
我:“我靠!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

新局长上任
我们局长退休了,听说上级要给我们空降了一位新局长姓苍,还没有上任。
昨天,我发现我们局长办公室有个保洁大爷在打扫卫生,我走过去对老头说:“大爷,新来的吧,我可告诉你,这可是局长办公室,你可要打扫干净了?”
老头问:“听说你们新局长姓苍?”
我:“哈哈,对,苍井空的苍,说不定是苍井空的亲戚呢!”
老老头:“年轻人,不要辱骂领导!”
我:“哎呦,没看出来,你还是和马屁精,你又不认识他”
老头:“怎么不认识,他是我儿子”
我:“……”

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无礼萌主

无礼萌主

给吃货们的忠告
给吃货们几点忠告
1,喝啤酒导致口鼻出血:夏天喝个啤酒感觉确实挺爽,但是,啤酒喝多了会导致鼻子嘴唇流血,我上次就是喝了一箱啤酒,没给钱,就被老板打的口鼻流血的。
2,吃烧烤会导致工资水平下降:我同事小李,就是在炎热的夏天路边露天烧烤,被城管执法队抓住拘留,我们单位给了他一个处分——工资降一档。
3,吃龙虾容易导致相亲失败:我一个哥们相亲,就是点了几盘大龙虾,让对方付账,女人才给他吹的!

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雨漫天

雨漫天

怎一个牛×了得
交警:是谁在玻璃上写了这么多牛×?
车主:灰尘那么厚,不牛×吗?
交警:是很牛×!
车主:我遮挡号牌了吗?
交警:没有!
车主:我虽然是脏车,但我进城了吗?
交警:没进!
车主:那我牛×咋啦?
交警:没事,我就好奇牛×咋那么多?
车主:牛×不多,我还能看见车外的世界吗?
交警:对对对!
车主:再说了,三年没洗车,怎一个牛×了得?


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莫迪卡

莫迪卡

皇家遗毒之取名
荒山野岭——上林苑
乱坟岗子——黄陵
小裁缝店——皇家布艺
干洗店——浣洗局
八宝粥店——御膳房
牛鞭泡酒——宫廷玉液酒
壮阳药——御制壮阳丹
前天上人间——御香楼
古镇马车——金车玉辇
老态龙钟的看门僧——老佛爷
领导的专职司机——小李子
妻管严——垂帘听政
裸女画——春宫图
超级女声——选秀
行贿受贿——进贡纳贡
马蓉和宋喆同框——龙凤呈祥


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无礼萌主

无礼萌主

观众掌声雷动
小刚:“我爸爸是演员,每次他上台观众都反应强烈,鲜花掌声不绝于耳!”
小明:“我爸爸也是演员,每次他上台,观众们也是反应强烈,也有很多观众送给他礼物,我妈妈说,这样下去,我爸爸一场演出就有吃的有住的啦”
小刚:“吹牛吧,还有观众送给你爸爸房子呀?”
小明:“他们送砖头和臭鸡蛋!”

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Nayardi

Nayardi

高考父子
一对父子到达了考点外面,父子二人刚要进去,就被保安拦住
保安:“家长不准就去,只能考生本人进去!”
父亲不理会,继续往里闯,保安:“这位家长,我的话你没听明白吗,只准考生进去!”
父亲白了保安一眼,转身对儿子说:“儿子。你回去吧,放心吧,这一次老爸肯定能考上的!”
我能看到保安懵逼的眼神……

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梅兰君子

梅兰君子

盛夏停电多美好
我喜欢炎热的夏天停次电,理由如下
1,高温盛夏停电,单位炎热,坐不住,老板会给我们放假。
2,女秘书的低胸装会拉的更低,给兄弟们带来更大的福利。
3,狗日的邻居老李,再也不能向我炫耀吹着空调盖被睡了,没了电,你有空调和我没空调一样,都得挨热!
4,也是重要一条,没了电,风扇空调没法用,如狼似虎的老婆,因为怕热,或许晚上会放过我一次,再不停次电,我就被她抽干啦!

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Nayardi

Nayardi

老鼠生儿会打洞
妻子:你他妈属鼠?
老公:咋啦?
妻子:这么会折腾!
老公:我爹属鼠!
妻子:也难怪!
老公:咋啦?
妻子:老鼠生儿会打洞!


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残荷红花

残荷红花

能以足音辨人
到同事小李办公室闲聊,门外有脚步声,小李紧张的对我说:“快,假装办公,张副经理来了”,不一会,果然张副经理进来了。
副经理走后,我问小李怎么这么神,小李笑着说:“实话告诉你,我和张副经理,马主任的老婆都有一腿,去他们家次数多了,就能足音辨人了”
昨天,我经过小李门口,小李突然跑出来:“有你个快递在我这”
我问:“你咋知道我在门口?”
小李:“我能听出你的脚步声”
我:“尼玛”

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半杯豆浆

半杯豆浆

大哥你咋还不过来呢
我靠炒股赚大钱在我们这里是家喻户晓的事情。因此,来向我请教炒股秘籍的人每天都不少。前不久初入股市的小美就找我,要我为她挑选几只有潜力的股票。我留下她的手机微信号码,叫她回去等我的信息。
昨天,上午股市刚刚开盘,我就发微信给她:十点钟前,请进“华天酒店、二六三、好想你!”
没想到,下午五点钟的时候,接到她的回复:大哥,我十点钟就到了酒店,都等了你一天了,你怎么现在还没来呀?好想你!
我顿时懵了......

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雨漫天

雨漫天

九尾狐比不上你


跟老婆看封神榜。
看到九尾狐时。
老婆惊呼:这尾巴好性感啊!
我说:比不上你!
老婆兴奋道:真的吗?
我点头:嗯,毛没你多!


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夜狂乱

夜狂乱

家里不是有么
老婆在照镜子。
忽然说:老公,人家长皱纹了。
我:你想怎样?
老婆:那当然是买点除皱产品喽!
我:家里不是有么?
老婆:哪有?
我:熨斗啊,除皱效果老好了!
老婆:......

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幽夜西宁

幽夜西宁

赔本的生意不要做
端午假期我回了一趟老家,发现老爸迷上了买彩票,一张张彩票纸,弄的满地都是,我劝老爸:“老爸,你买彩票这是浪费钱”
老爸不服气:“也是有可能中奖的,会有回报的!”
我:“中奖的概率5千万分之一,就等于没有!”
老爸:“我年轻的时候投资了一个项目几十万,那王八蛋一分钱都没有给我回报!”
我怒:“老爸,什么项目,我帮你去要!”
老爸:“送儿子上学”
我:“……”


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血色妖姬

血色妖姬

实在进不去
和男友逛街,在商场看中一件衣服,就拿着到更衣室去试一试。
衣服脱下,心想让男友参谋一下。于是:你过来,给我看看效果怎样。
男友过来,姐怒了:尼玛,站在门口干嘛,不能进来把门关好?被人看到多不好?
男友一脸尬尴:不好意思,亲爱的,你看看……
姐:看什么看?还不进来,关上?
男友:亲爱的,我实在是进不去啊。

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今天又白带了
到男生宿舍去办点事
你个傻鸟,你看准了再搭啊

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