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血色妖姬

血色妖姬

揭短与护短
俩闺蜜在聊天:
甲女:你老公一点职业道德都不讲,他一个性病专科的医生怎么能酒后当众揭短呢?
乙女:他揭谁的短了?
甲女:我老公!妈逼的,他自己也是个小丁丁怎么好意思说别人呢?
乙女:我靠,谁说我老公是小丁丁?小心我跟你翻脸!
甲女:你就别护短了,他就是小丁丁!
乙女:臭婊砸,你咋知道的?
甲女:。。。。。。




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梅兰君子

梅兰君子

悟出商机
二货:找你帮个忙。
我:你说。
二货:我老被人家说我智商欠费......
我:这我可解决不了。
二货:我知道,我只是从中悟到一个商机,可以搞家营业厅专门给人充智商,保管赚大发,所以想找你入股!
我:......



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残荷红花

残荷红花

老板给我换岗位
老板跟我说:最近行情不好,公司要裁员,你很不幸......
我:老板不要啊。要怎么才能不裁掉我。
老板:不裁也行,但得换个岗位。
我:什么岗位啊?
老板:就是钟馗辟邪的那个神位,我看你的相貌,能顶钟馗。
我:......

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Nayardi

Nayardi

比较核弹的威力
伟大领袖:咱们的核弹威力比美国的如何?
总工程师:这个很难比较,不过有个简单的方法可以试验一下。
伟大领袖:什么方法?
总工程师:往长崎或者广岛丢一颗,就可以有直观的比较了。
伟大领袖:嗯,似乎很有道理,让我思考一下......

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九空间

九空间

不敢出轨
女友:结婚后你会不会出轨。
我:当然不会。
女友:你拿什么保证?
我:靠,我是个火车司机,我要是敢出轨,一定会死无全尸的!


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

逻辑性不好
哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:......我只能说,这个女孩看人挺准的。
哥们:......

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无礼萌主

无礼萌主

合得来
老婆:你跟我爸挺合得来啊。
我:确实如此,一起搞点研究。
老婆:你们都一起鼓捣什么啊?
我:研究怎样跪搓衣板腿才不疼。岳父经验老道,但创新精神却不及我。
老婆:......

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梅兰君子

梅兰君子

唐僧为啥能当领导
龙女说:“菩萨,我有一事不明白。”
菩萨说:“何事。”
龙女说:“唐僧师徒四人里,唐僧为啥能当领导。”
菩萨说:“这有啥想不明白的,除了唐僧,他们三个不是通缉犯,就是劳改犯,没啥关系背景。而唐僧人家既是皇亲国戚,又是下到基层镀金,以后前途无量,还有深厚背景,谁敢得罪呢。”
龙女……

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九空间

九空间

让他们看不见
和老婆争吵了两句,老婆一举手就要打。我:停!老婆,别动不动就打,每次被打之后,到单位,人家看见了,都议论……
老婆一听放下手:哦,看来我得改改了。
我一看:就是就是,可以说理嘛。
老婆拿过鸡毛掸:趴下,以后改成打屁股,让他们看不见!就不会议论了。

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无礼萌主

无礼萌主

张飞解惑
徐庶告诉刘备:得卧龙凤雏,可得天下。
刘备便追问:这是什么道理?
徐庶还没解释,旁边张飞抢着说:我知道,这个道理很简单,龙是兽类,凤是禽类,军师这句话的意思是,大哥你为人只要禽兽一点,比曹操还禽兽,就能得到天下了。
刘备:......


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残荷红花

残荷红花

我也是通情达理的
看中一款一万八的包,又怕老公不同意:老公,记得答应我,要什么你都给我。
老公:是啊!
老婆:我想要星星!
老公:你纯粹无礼取闹,你要星星,我能办到吗?
老婆想了会:其实我也是通情达理的,你就不会跟我讲吗?
老公:咋讲?
老婆:你可以讲亲爱的,摘星星我确实办不到,我可以找其他的替代品,行吗?
老公:好吧,亲爱的,摘星星我确实办不到,我可以找其他的替代品,行吗?
老婆:行!
老公:那你要什么?
老婆一指包:我要这款包包!
老公:尼玛……

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古城清风

古城清风

王局的三伏天
王局夹着公文包,鬼魅一样闪进门。
情妇裹着浴巾扑进王局怀里:这些天你都死哪去了?
王局:三伏天到了,我来跟你道个别!
情妇:尼玛。。。啥意思?
王局:最近一段时间我每天只能在三个地方伏着了!
情妇:哪三个地方?是不是大奶、二奶和三奶?我是老四对不?
王局勃然大怒:妈拉个巴子,都什么时候了还特码争风吃醋?老子被纪委盯上了,每天除了家里、车里和办公室哪儿也不能去!
情妇:。。。。。。




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残荷红花

残荷红花

催生
老婆:快点生娃吧。
我:着什么急啊。
老婆:是我妈着急啊。
我:急又怎样,还能打死我不成。
老婆:一急她就决定自己生了。
我:生就生呗。
老婆:她说生完交给咱们养。
我:靠......算她狠。

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残荷红花

残荷红花

绿拱门
武大郎的灵魂意外来到现代。
等鬼差来抓的时候,武大郎叹息:老子要是生在这个时代就好了,妈蛋以我做炊饼的手艺,没准能搞个跟金拱门类似的连锁店。
鬼差:跟金拱门类似?那是不是叫绿拱门?别想太多,跟我回地府搬砖吧。

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莫迪卡

莫迪卡

想叮你的蛋
山羊老师说:“苍蝇同学,上课老走神,什么意思。”
苍蝇说:“我没有啊。”
山羊老师说:“别狡辩,很多同学都看到跟我说了。”
苍蝇说:“他们说什么。”
山羊老师说:“你一直盯着我屁股看。”
苍蝇说:“没有啊,我忽然闻到你身上,散发出来一股诱人的尿骚味,就想飞过去叮你的蛋。”
山羊老师火了:“尼玛,给我滚……”

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残荷红花

残荷红花

一定让你吃饱
八戒抱怨:这一路没一顿吃饱的,真是苦啊。
唐僧:等到了印度就好了。
八戒:嘿嘿,那里是极乐世界,肯定让人吃到饱对啊。
唐僧:嗯,只要你肯吃......
八戒:我当然肯吃啊。
唐僧:只要你肯吃,牛粪管饱。
八戒:......

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血色妖姬

血色妖姬

这个以下我做主
甲:因为我过日子比较精打细算,所以,说着伸手一晃,这个以下都是我做主。
乙:哥,厉害啊,一巴掌,五千?
甲摇摇头:No,你猜!
乙:五百?
甲继续摇头;No、No!继续……
乙:五十?
甲:你还真笨,连续猜三次都才不上,五块!
乙:尼玛,你好意思说。

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半步颠

半步颠

你被双规了
王局正在宾馆颠鸾倒凤,两个统一着装的青年平头男子在服务员的带领下打开房门。
床上乱作一团,王局拉被单遮住羞耻:你们。。。干嘛?
为首的平头男子:赶快穿上衣服,你被双规了!
王局长出一口气,麻利地披上人皮:请问,规定在什么地点、什么时间交代问题呀?
为首平头男子:少废话,纪委书记在601等你,马上交代!
说毕,两名男子一左一右挟持王局来到601。
601房间内,一个怒气冲冲的中年妇女,背对门口叉腰站立在窗前。
王局噗通一声跪在地上:夫人。。。我错了。。。再给我一次机会吧!



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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

世界杯后遗症
清早,媳妇问:我吃两个,你煎几个蛋?
俺打着哈欠:4:2!
媳妇:麻辣隔壁,还想着决赛呢,你能吃得下四个?
俺:。。。

中午,办公室小美吃外卖的时候,不小心将蛋挞掉在了私密处的裙子上,我隔座瞅得仔细,大叫:我草,乌龙球!
小美羞得满脸通红:乌你妈逼!

晚上,媳妇在睡梦中喊:C罗,加油!C罗,加油!C罗,加油!
俺的心拔凉拔凉的:我草,这是什么节奏?





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半步颠

半步颠

老婆出轨怎么办
哥们:老婆出轨了怎么办?
我:忍着!
哥们:忍着有什么好处?
我:没准能基因突变。
哥们:变成什么?
我:忍者神龟。
哥们:......

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