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夜狂乱

夜狂乱

劳模不是好当的!
取经路上,八戒游手好闲,好吃懒做。沙僧却是吃苦耐劳,毫无怨言。唐僧夸沙僧是劳模,批评猪八戒懒惰成性!
八戒十分生气,从心里嫉妒沙僧。有一天路过集市,猪八戒买一个大行李箱子,摆在沙僧面前,挑衅道:“师傅说你能吃苦耐劳,我要考验你一下,给你换一个大行李箱子,你能扛得动吗?”
沙僧十分实在:“二师兄,不瞒你说,多大箱子,我都能扛,只是咱们就这么点行李,换个大箱子,根本没有必要啊?”
八戒一脸横肉:“有必要,我可以躺里睡觉?”
沙僧:“啊---”


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无礼萌主

无礼萌主

辅导班
暑假到了。
我:儿子,我给你报个辅导班吧,学武术怎么样?
儿子:要学的话就学泰拳。
我:为啥呢?
儿子:从遗传上来讲,我应该有这方面的天赋。
我:可我不会泰拳啊。
儿子:但你天天跪搓衣板,膝盖却一点毛病没有,说明咱们家好膝盖基因,而泰拳最需要的地方就是膝盖。
我:......

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Nayardi

Nayardi

最伟大工匠
妹子:为什么男生工科比女生强?
我:你这是偏见。其实历史上最伟大的工匠是女的。
妹子:当真?谁啊?
我:女娲啊,她补过天,算是建筑师,补完后这天至今未塌,可见其技术能力够强。
妹子:......

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莫迪卡

莫迪卡

铁锁连舟怎么想到的
赤壁之战后。
诸葛亮问庞统:士元,你是怎么想出铁锁连舟这样的妙计的?
庞统笑了:还记得以前咱们在你的茅庐那里烧烤吗?那时咱们想吃烤串,不就得用铁签先把肉串起来么,你想烤曹操,自然在也得先把他们串起来。
诸葛亮大笑:哈哈,是这么个理。


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古城清风

古城清风

短幽默系列~为反腐作贡献
1
科技进步,给我们的生活带来了很多便利。
以前,卡里有没有钱,要去银行查,现在可以不用了。
银行卡里有没有钱,上一次淘宝就知道了。
如果选中一样东西,点击支付,支付成功表示卡里有钱,支付不成功表示卡里没钱。

2
双十一应该为反腐作点儿贡献。
凡是在这天购物特别多,花钱特别多,而且收货地址不是同一个的官员,通过大数据分析,都应该成为监控的对象。
那些收货地址应该都是女人的。

3
吃一堑长一智,人要学会变通。
去年的双十一,我花了很多钱,还不见东西,都当成礼品了。
今年的11月11号一大早,我群发信息给那些朋友,告诉她们,今天不要发信息给我,手机在老婆那里,她要查我外面有没有女人。
结果,一天没有人叫我买东西,我是不是很聪明?

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残荷红花

残荷红花

我只算你亲生的
北宋灭亡后,宋微宗成了金国的俘虏。因为自己的女儿嫁入了金国王室,才保住了一条老命。虽然成了别人的阶下之囚,但是,宋微宗还又生下了十九个孩子。
一日,一位大师遇见宋微宗,要给宋微宗算一卦。
宋微宗:大师,你先给我算算,我在金国又生了多少孩子,算对了我就让你算。算错了就免谈。
大师掐指一算,说道:你又生了六子八女,一共十四个。
宋微宗:我说你算不准吧?实话告诉你,我生的是十九个!
大师:谁说我算不准?
宋微宗:那你为啥算错了五个?
大师振振有词的说道:我只算你亲生的,不是亲生的我一个都不会算。
宋微宗:啊!!

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夜狂乱

夜狂乱

全都是声控的
闺蜜来家里,走了一圈,有些不屑:“姐,你家里的这些也太老旧了吧?”
姐:“不,妹子,你别看我家里这些老,全都是声控的。”
闺蜜:“可能吗?还声控?”
姐:“不信?试给你看一下。”
闺蜜:“好啊!试试。”
姐对着老公:“去,倒点水,拿点零食,顺便把电视调到电视剧频道!”
然后又看着闺蜜:“你看,怎么样?”
闺蜜:……

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

难道这是你脸
我指着凳子:凳子是什么做的?
小侄子:屁股坐的啊!
我:小笨蛋,错了!
小侄子摸摸脑袋:错了?不可能吧!
我:怎么不可能?
小侄子做出怪模样,伸手摸摸我屁股:姑姑,你不用这坐凳子吗?难道这是你脸?

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半步颠

半步颠

她们很直接
屌丝在闲逛,看到富二代:你怎么跟我一样?
富二代:我和你不一样。你是穷一个人。
屌丝:尼玛,你怎么和我一样一个人逛?
富二代:因为我有一个有钱好爸爸啊。
屌丝:既然有好爸爸,应该有很多女孩子追求你啊!
富二代:她们都很直接!
屌丝:直接?啥意思?
富二代:做我后妈啊!

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半步颠

半步颠

别暴露自己
回到家把鞋一脱,包一摔,狠狠地说:什么东西!
老妈跑过来:咋的了?
我:我们经理真是狗眼看人低!
老妈:你怎么能这样呢?
我:我怎样了,就骂他狗眼看人低咋的了?
老妈:你骂他,别暴露自己啊。
我:啥?
老妈:你看你鞋一脱,矮了一大截,人家看你能不低吗?

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血色妖姬

血色妖姬

新产品
伊万卡对川普道:爸爸,我想搞一种以您为品牌的新产品,一定会大卖。
川普:哦,是什么产品?
伊万卡:马桶坐垫。
川普:为什么你觉得能大卖?
伊万卡:全世界想把您坐在屁股底下的人实在太多了。
川普:......

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古城清风

古城清风

看猪猜重量
司马懿率大军来进攻西城。
诸葛亮:司马懿,今天又想和我比试什么?
司马懿:不管比啥,今天你都死定了!
诸葛亮:那好!今天敢跟我比看物猜重量吗?
司马懿:比就比,谁怕谁呀!不过,你如果输了怎么办?
诸葛亮:我输了就马上投降!你如果输了怎么办?
司马懿:我输了就马上就撤退!
诸葛亮让卫兵牵来一头猪,说道:司马懿,你看看这头猪,请你说出重达多少斤?
司马懿看了一眼说道:重达三百斤!
诸葛亮:不可能这么重。
司马懿:那你说多少斤?
诸葛亮:最多一百五十斤,不信的话,你站到称上,称一下体重。
司马懿:称我的体重干嘛?
诸葛亮:我刚才不是问你,仲达多少斤吗,你的名字不就是仲达么?
司马懿:我操,又上当了......

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雨漫天

雨漫天

一辆车不要装这么多东西
老公:“老婆,一辆车不要装这么多东西。你看你,把衣服、包包、化妆品、食品、首饰等等放在一起,很不好的。去掉一些东西吧!”
老婆:“没事的,购物车都是这样混在一起装的。”

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半步颠

半步颠

三叟比子
公园门口,张大爷、李大爷、马大爷三个老头聚到一块,吹起了牛逼
张大爷:“我儿子从小就聪明,现在他可是大领导,出门车接车送,工资准时准点发”
马大爷:“切,有什么了不起的,我儿子小时候顽皮,学都不正经上,现在他,睡觉有人准时准点叫他起床,吃饭有专人做,衣服都是单位统一配发,就连房子都不要钱”
李大爷插嘴:“老马,你儿子不就是被判刑了吗,干嘛说的这么美好,说的我都有想坐牢的冲动了!”

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半杯豆浆

半杯豆浆

你绝对不会得老年痴呆
IT公司组织体检,医生给员工小李体检后,告诉小李:“小伙子,有一个好消息和一个坏消息要告诉你,你想听哪个?”
小李:“那先听好消息吧”
医生:“你绝对不会得老年痴呆症”!
小李:“那坏消息呢?”
医生:“你活不过30岁”
小李:“啊~”

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雨漫天

雨漫天

耳朵小可以变大的
男女相亲。
男:您就是那位小学老师。
女:是的,帅哥!如果你能娶我,这肯定是你的福气。
男:可是,人家都说我这人是小耳朵,是个无福之人。
女:耳朵小不要紧,我可以帮你让它变大!
男:何以见得?
女:你没看见我班上四十多名小学生吗?刚来到班上的时侯,个个都是小耳朵,经过我的调教后,个个都成了大耳朵了。后来他们有的上了重点大学,有的成了大老板,有的当上了大领导,个个都成了有福的人了。
男:那你是用什么方法对他们进行调教的?
女:我每次只用一个字。
男:什么字?
女:揪!
男:啊!!


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夜狂乱

夜狂乱

为什么狼爱上羊
1 正宗的鬼
万圣节两队人相遇就杠上了。
化妆:“你们怎么不化妆就来游街了”?
便装;“我们可是正宗的鬼,不用化妆”。
化妆:“什么鬼”?
便装;“酒鬼、色鬼、恶鬼、赌鬼、穷鬼”。。。
化妆:。。。。。。

2 为什么狼爱上羊
音乐老师唱了《狼爱上羊》。
老师:“同学们,为什么狼爱上羊”?
同学;“羊比母狼柔弱,容易得手”。
老师:。。。。。。

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无礼萌主

无礼萌主

为啥叹气
我告诉老妈,我今天在车上把手机弄丢了,老妈一直在叹气。
我忍不住了:老妈,你咋回事啊,不就是一只破手机吗?至于这样一直叹气吗?
老妈:姑娘啊,老妈叹气不是为了手机。
我:那为了啥?
老妈;我叹气是为你打抱不平。
我:啥?
老妈:一只破手机都有人看中,你这么一个大姑娘,难道不如一只手机?
我:……

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无礼萌主

无礼萌主

手机作弊被打的原因
学霸鼻青脸肿,好哥们问他“咋地了哥们,谁打的你?”
学霸:“别提了,这几天期中考试,我手机作弊被老师抓了,结果被同学打了!”
哥们:“你学习成绩那么好,还用得着作弊?还有,同学为什么打你?”
学霸:“监考老师用我的手机给他们群发错误的答案……”
哥们:“卧槽,这套路真深!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

我不是好惹的
女儿结婚三个月,今天亲家母一大早找我,告我女儿在家不干活,对待她不敬,对老公家暴等,罗列出七宗罪,罪罪有证据,让我好好教育女儿一下。
要知道我可不是好惹的,我灵机一动,马上装作发火的样子:“我还想找你呢?”
亲家母蒙了:“找我?我有什么错?”
我一本正经:“你要知道,我女儿在家一直是乖乖女,什么缺点都没有,为何嫁出三个月变成这样不懂事,你还我一个乖巧女儿?”
亲家母:“啊---”酸溜溜回去了!

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