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莫迪卡

莫迪卡

孙悟空不讲义气
老师:同学们,我们要向孙悟空学习他......
小明:孙悟空一点也不值得学习!
老师:为什么?
小明:他不讲义气!
老师:他怎么不讲义气了?
小明:他会七十二变,但看八戒那么饥渴,却不变成女人满足八戒一下,太残忍太不讲义气了。
老师:你滚出去......

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莫迪卡

莫迪卡

床硬
土豪腰痛,看大夫。
大夫一检查,说:没什么,就是你家的床太硬了。
土豪:不会吧,我我钞票铺的床,会硬?
大夫:你用什么钞票?
土豪:美金啊!
大夫:带个金字,能不硬么。你改用人民币好了,人民币又称软妹币,软和多了。
土豪:有道理!

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血色妖姬

血色妖姬

请喝汤

八戒:猴哥,我请你喝汤。
悟空:什么汤?
八戒:猪肉汤!
悟空:滚,尼玛想骗我喝你洗澡水,没门!



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半步颠

半步颠

唐僧中暑
唐僧中暑倒地不起。
八戒:“师父,你怎么啦”?
唐僧:“快给我喝口水”。
八戒拿碗和大家一起呸。。。呸。。。呸。。。
八戒扶起师父:“师父,喝口水啦”。
唐僧拼命摇头:不要啊。。。




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梅兰君子

梅兰君子

一日一袋
晚上买回好多零食,老公:你减肥,不能多吃。
老婆:嗯,这样吧,老公,我一日一袋可以吧?
老公:行,一日一袋对你减肥不会有大影响。
老婆上床之后:老公,我想现在吃一袋。
老公:你吃就吃呗。什么时候想到要请示我了?
老婆:我说的一日一袋,没有你不行啊。
老公:……
完事后,老婆吃完一袋零食:老公,我还想吃一袋。
老公把零食拿过来:尼玛,随你怎么吃吧。

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半步颠

半步颠

未来丈母娘是售楼处的
去女有家见父母,未来丈母娘在售楼处干过,一进门就问我:“想娶我女儿,至少50万彩礼”
我:“阿姨,50万太多了吧,我一时拿不出”
未来丈母娘笑:“那就先付个首付,15万,然后办理按揭贷款”
我:“按揭贷款光利息就不少,太贵了”
未来丈母娘:“想省钱呐,我这有个大女儿,属于二手房,免税,要不你娶我大女儿吧”
我:“~”

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雨漫天

雨漫天

试探女婿
女儿带着男朋友见父母,到了楼下,给妈妈打电话:“妈,电梯怎么没电了,怎么才能上去?”
妈妈严肃的说:“限你男朋友三分钟上来,过期不候”
男朋友玩命似的爬到丈母娘家,女儿心疼的问妈妈:“妈,你这是干什么?”
老妈高兴的对女儿说:“这小伙子,体力还行,咱家24楼,他一口气能爬上来,她爹,快把电闸合上吧,邻居们还得用电梯呢”
女儿脸红

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橘子味道

橘子味道

不听老人言,吃亏在眼前
爷爷告诉我,树有灵性,不能乱砍老树,他就是砍了一颗大槐树,后来腿才摔断的,我当时就笑了,老人真迷信。
我爸爸也告诉我,树有灵性,他就是砍了一颗百年柳树,生意才失败的,我当时也笑了
去年我砍了一颗百年石榴树,认识了我女朋友,后来结婚,我深信,爸爸和爷爷是错的,直到结婚六个月后儿子出去,我他妈才知道,古树果然有灵性,报应啊,报应~

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幽夜西宁

幽夜西宁

玉兔精
玉兔精变成公主,将唐僧抓去,徒弟几个寻找数日没找到。
八戒着急,悟空道:“不急,那妖精肯定是和师傅成亲了”
八戒:“你怎么知道?”
悟空:“我打听过,她平日里经常去买胡萝卜,但这几日一直没去买,这不用我解释了吧”

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

老公推荐个恐怖片呗
今天无聊,我问老公:“老公,好无聊啊,给我推荐个恐怖片看看呗”
老公应声:“等会啊,马上”
不一会儿,老公拿着一块镜子给我
我:“你干什么?”
老公:“你不是想看恐怖片吗,来,洗把脸,照照镜子,别吓着呦”
我:“尼玛”

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梅兰君子

梅兰君子

好男不和女斗
躺在床上,老婆有了兴致,又是亲又是摸:老公,你真好!
过了半天,老公无动于衷。
老婆啪一巴掌:尼玛,你死人啊?一点反应都没有?
老公:这不能怪我啊,因为你夸我好!
老婆:尼玛,有关系吗?
老公:怎么没有呢,俗话说,好男不跟女斗。

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血色妖姬

血色妖姬

会变天鹅
潘金莲生了个女儿。
女儿三岁时,问潘金莲:妈妈为什么我长得这么丑啊!
潘金莲:你是丑小鸭,将来会变白天鹅的。
武大郎一巴掌就呼了过来:你个贱人总算承认了吧,女儿肯定不是我亲生的!
潘金莲:......

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橘子味道

橘子味道

小苹果
外国小伙找了个中国媳妇儿,过年走丈人家,经过水果摊想买上点儿水果,水果摊老板指着一箱苹果吹嘘:“看看,我这儿苹果又大又甜,快买一箱吧,多体面。”
外国小伙看了看,摇了摇头小声咕囔:“little, little……”
水果摊老板暗想:“这外国小伙儿贼精啊,咋知道里头的小哩。”


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幽夜西宁

幽夜西宁

明明喜欢你怎么办
一直暗恋女同事,今天终于找到机会,向她暗示,
我:“小美,你说,明明喜欢一个人,却不知道怎么表白,你说怎么办?”
女同事脸红:“你说的喜欢的那个人是指的我吗?”
我:“是啊,是啊!”
女同事:“太好了,其实我也喜欢张明明,要不你替我向他表明心迹吧”
我:“啊~”

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夜狂乱

夜狂乱

你妈保养的挺好
高中生小华到小东家做客,小东的妈妈端上来两杯果汁
小华小声的问:“小东,你妈保养的真好,这么年轻”
小东:“这得益于我爸”
小华:“你是说你爸懂的保养的方法?”
小东:“这是我爸上个月刚给我娶的后妈”
小东:“额……”

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夜狂乱

夜狂乱

玩个游戏
出去跟朋友喝酒,到了半夜二点,才醉醺醺摸黑回到家。
老婆说:“今天喝多了。”
我说:“是啊。”
老婆说:“来喝杯水。”
我说:“谢谢老婆。”
老婆说:“你看我现在穿得睡衣好看吗。”
我说:“好看。”
老婆说:“在睡觉之前,我们玩一个游戏好吗?”
我说:“好啊。”
老婆说:“这个游戏很简单,我扮演孙悟空,你扮演女妖怪,好吗?”
我说:“太好了。”
老婆随手拿出一根笤帚,在我屁股上狠狠一下:“让你喝醉,吃俺老孙一棒。”
我痛的差点哭出来说:“老婆,我错了,饶了我吧,我再也不敢了。”

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幽夜西宁

幽夜西宁

姓氏不对
我说:“老妈,你干嘛不同意我的婚事。”
老妈说:“找谁都行,就是找他不行”
我说:“为什么。”
老妈说:“他不好。”
我说:“哪里不好。”
老妈说:“姓氏不对。”
我说:“跟谁姓,都是随爹妈的,没办法。”
老妈说:“傻孩子,我是为你好。”
我说:“说来听听。”
老妈说:“他姓吕,你姓马,常言道:驴头不对马嘴,结婚后如果你们天天打架,我还得为你俩断官司。”
我……




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半杯豆浆

半杯豆浆

找老头的原因
我说:“小美,你为什么要跟那个老头结婚。”
小美说:“谁让他比你有钱。”
我说:“难道你们之间有共同语言吗?”
小美说:“没有。”
我说:“那你还打算跟他过一辈子。”
小美说:“谁说我跟他过一辈了。”
我说:“那你想怎么样。”
小美说:“他老我不怕,他死我再嫁,总比跟你个穷小子受一辈子苦强。”
我……

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莫迪卡

莫迪卡

好有心机
帮女票闺蜜干些粗活,每次女票都会给我一个吻做为奖赏。今天不一样,吻完后她反手一个耳括子甩我脸上,吼道:“早怀疑你俩有一腿了!说,你嘴里怎么会有我送闺蜜的果胶糖味?”唉,这小心机婊,老夫大意了!


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

伟哥是谁
儿子:爸爸,伟哥是谁?
我想了想:他是一个叔叔家的孩子,叫伟伟,比你大,所以叫伟哥!
儿子:难怪呢,有个叔叔经常来接妈妈出去玩,妈妈问他带伟哥了吗?他总说带了,在车上呢!

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