乐呵网—快乐自己快乐别人,收获好心情

夜狂乱

夜狂乱

狗说了什么
安倍访问美国,川普家的狗一直跟着他,还不停的嗷嗷叫。
记者:“首相先生,它说了一些什么呀?”
安倍:“狗叫什么,我听不懂。”
记者:“羊能听懂羊叫,鸟能听懂鸟语,你应该能听懂狗的话才对啊!”
安倍:。。。

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

让老师羡慕你们
周一上午,公司开例行会,经理主持。
经理:“大家都知道,老师是太阳底下最光辉的职业,可是你们知道为什么这么说吗?因为他们有两个月的暑假,有一个月的寒假。他们的假期真多啊,我想问问,有人羡慕老师吗?”
下面叫声一片:“我羡慕。”
经理:“把手举起来我看看。”
下面举起一只只手,经理拿起手机,咔嚓一声照了一张相片。
经理:“好,我给举手的这些人放更长的假,让老师都羡慕你们。”
下面骂声一片:“TNND,要裁员,也没必要玩这种套路啊!”

0 0 0条评论
梅兰君子

梅兰君子

关羽看病
张飞吃自助餐吃太撑
关羽:“怎么回事”?
张飞不好意思说。
张飞:“可能肠胃受了风寒”
关羽:“那喝开水暖暖胃吧”
张飞:“你帮我推拿下肚子就好了”
关羽羞愤至极:“荒谬,你真是吃饱了撑的”。
张飞:“二哥厉害啊,这都被能看出来了”。
关羽:。。。。。。


0 0 0条评论
雨漫天

雨漫天

寻物启事三则
1,县医院主治医师陈主任,丢失仁爱之心一个,特征是,说话和气、不收回扣、不开天价药,请捡到者与人民医院联系。
2,统计局长张诚实,丢失诚实水笔一支,特征是,此笔写下的数据真实有效,不夸大其词,统计局急用,捡到者速归还。
3,员工小李丢失健康身体一副,特征是,熬夜不上火、加班不怕累,失主心急如焚,捡到者请速还,否则失主有性命之忧。

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

果然是当官的好材料
我刚升职成为科长,晚上请同事们庆祝,回家后,老婆问我:“老公,我漂亮还是隔壁小李媳妇漂亮?”
我:“当然你漂亮”
老婆笑,又问:“你说咱儿子像不像你?”
我:“像,当然像”
老婆:“老公,我发现你应该升为局长才对,怎么才是科长?”
我:“为什么这么说?”
老婆:“都说科长嘴里有一半谎话,局长满嘴都是谎话,从刚才你的回答来看,你是局长才对”
我:“……”

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

时代在变化
小时候,老师是可以打学生的,每次犯错,我都被老师打的鼻青脸肿,从那时起,我就暗暗发誓,长大了一定要当老师。
如今,我如愿以偿的当了老师,可是,时代却变了,现在学生心情不好就打老师……
到哪儿说理去!!

0 0 0条评论
半杯豆浆

半杯豆浆

网络很害人
甲:“网络是个害人的东西。”
丙:“怎么害你了?”
甲:“我在上网,老婆没事干,在旁边看着。我搜一个资料,页面突然自动弹出一个广告,卖衣服的。老婆一看,大叫,哇,这套裙子很漂亮,很适合我穿,老公给我买了吧!没办法,只好买了。又过了一会儿,页面又自动弹出一个只穿短裤和胸罩的美女。老婆一看,大哭,你个死鬼,竟然在网上看不干不净的东西,看我不打死你。老婆说完就去拿棍子,我怎么解释都没用。”
丙:“谁叫你当着老婆的面上网,自找的。”

0 0 0条评论
九空间

九空间

想吃烤全羊
红太狼一大早就起来生了一堆火。
灰太狼:“亲爱的,你这是干什么呀?”
红太狼:“等你去抓羊,然后烤全羊。”
灰太狼:“你这么相信我的能力?”
红太狼:“是啊!”
灰太狼:“万一今天没有抓到羊呢?”
红太狼:“那就烤全狼。”
灰太狼:“我靠,这么狠……老婆,我保证一定能抓到羊的!”

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

没见过的月饼
中秋节前夕,一位地产商去县长家送礼。
商人:“李县长,过节了,我提前祝你节日快乐!我也没买什么贵重的礼品,就送一盒特别的月饼给你。我敢肯定,你贵为县长,却没有看过这种原料做的月饼。”
县长好奇了,问:“是吗,什么原料这么特别?”
商人:“人民币。”

0 0 0条评论
梅兰君子

梅兰君子

安倍上厕所
安倍访问德国,因为看不懂德语,上厕所时往女厕所走。
保安提醒安倍,应该往左边走。
记者看到这一幕,笑着说:“没关系的,狗狗上厕所不分雌雄,上哪一间都可以。”

0 0 0条评论
Nayardi

Nayardi

大家都受罚
儿子成绩很差,全班倒数第一。
妈妈大声地骂道:“儿子成绩这么差,你们父子俩都脱不了关系,一个学习不认真,一个没有把读书基因传下来。两个一起惩罚,大的跪搓衣板,小的挨板子。”
爸爸小声地说:“要说遗传,儿子的基因也有一半从你那里来的。”
妈妈:“我……我已经罚过了。”
爸爸:“怎么罚的?”
妈妈:“罚徒步,我上午走了三个小时。”
爸爸:“在哪里走的?”
妈妈:“商场。”

0 0 0条评论
无礼萌主

无礼萌主

祝你生病快乐!
女同事生病了,大家准备了惊喜组团去看她,因为,今天是她的生日!
躺在病床上她很虚弱,吊瓶高高挂着,大家闲聊了一阵子,领导暗示我要唱歌,我紧张得手心冒汗,于是开口唱到:“祝...祝你生病快乐...”
大家很清晰的听到我唱错了,尤其是拿着蛋糕的老刘,当时的气氛极度尴尬,但是我仿佛不受控制一样,继续唱下一句:“祝你生病...快乐”
女同事缓和了很久,才意识到这是在给她惊喜,而不是在恶作剧...尤其是拆蛋糕的时候,那副谨慎的样子...
好吧,下午就去提交辞职信。

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

你是不是很老虎有一腿
许仙气呼呼的回到家,对白素贞怒吼道:“你他妈是不是跟老虎精有一腿,这儿子根本不是我的!”
白素贞一头雾水:“官人,这话从何说起呀?”
许仙:“哼,今天儿子的老师对我说,咱儿子做事虎头蛇尾,你还不承认?”
白素贞:“……”

0 0 0条评论
九空间

九空间

比扫地机器人还好使
小美:“小丽,看我买的扫地机器人,怎么样,我家打扫的干净吧?”
小丽掏出手机,给小美看了看照片,说道:“有我家打扫的干净吗,根本不用我动手”
小美:“你买的什么机器?”
小丽:“搓衣板一个”
小美:“老公干的呀”

0 0 0条评论
古城清风

古城清风

紫霞仙子要至尊宝娶她
紫霞仙子拿着宝剑,质问至尊宝:“想好了没有,娶还是不娶?”
至尊宝:“大家都是神仙,何必动刀动枪的呢”
紫霞仙子:“少废话,娶还是不娶,你就不怕我杀了你吗”
至尊宝:“不是我不想取,我银行卡里只有56块钱,ATM机上根本取不出来”

0 0 0条评论
夜狂乱

夜狂乱

赵云未封王之谜
刘备登基当了皇上,关羽张飞都封王封侯,赵云什么也没有
刘禅问:父皇,为什么不封赵叔,他救过我呢
刘备怒:就是因为他救过你,我才不封他呢,留下你个废物,这不是要我亡国吗
刘禅:……

0 0 0条评论
半步颠

半步颠

打呼噜损失大
一男人走进诊疗室
医生问:“哪里不舒服?”
男人回答:“大夫,我睡觉打呼噜,能治疗一下吗?”
医生:“打呼噜不算毛病,不用治疗”
男人:“不行,因为这毛病,我损失了老多钱了”
医生:“打呼噜怎么会损失钱?”
男子:“每次开会,我一睡觉就会被抓住扣钱”

0 0 0条评论
夜狂乱

夜狂乱

局长的计谋
局长叫老婆离婚,老婆不肯,幸福的生活谁愿意丢。
老婆:“好端端的为什么要离婚?”
局长:“是这样的,你用的吃的花的这么多钱,我那点工资是不够的,你应该懂的。现在上面查的紧,说不定哪一天就查到我这里了,到时候全部都要退回去。我们办个假离婚,就算将来查我了,在你那里放着的钱也不用退,算是留一条后路。”
老婆一想,老公说的有道理,就离了。
两个月后,局长带回来一个年轻漂亮的老婆……

0 0 0条评论
九空间

九空间

跟错老板了
诸葛亮说:“董事长,北方曹魏公司董事长去世了,此时群龙无首,我们正好收购他的公司。”
刘禅说:“这样乘人之危,有点不好吧。”
诸葛亮说:“难道董事长,忘记当年你父亲创业时,被人家逼的走投无路。”
刘禅说:“没有。”
诸葛亮说:“那就以其人之道还治其人之身。”
刘禅说:“好。”
翌日,诸葛亮说:“董事长,我已经跟对方谈好价格,并且签好了合同协议,就等你打来钱,立即就能接手。”
刘禅说:“不用了。”
诸葛亮说:“为啥。”
刘禅说:“他们公司给我送来一车国外进口的新鲜玩具,老有趣了,要不你也过来陪我一起玩。”
诸葛亮听了“哇”一口鲜血,气的吐出了来说:“我眼瞎了,跟错老板了。”

0 0 0条评论
残荷红花

残荷红花

中秋走丈人家注意事项
1,不要带酒,特别是品质不好的酒,老丈人看到酒不好,会用酒瓶砸你的,我这个我有经验。
2,不要拼酒,特别是不要跟老丈人拼酒,我就是跟老丈人拼酒,叫了他一声老弟,他才打断我的腿的。
3,小姨子借钱,千万不要搭茬,借了,她会告诉她姐你藏私房钱,不借,她会说你抠门。

0 0 0条评论
最佳评审官

笑点

更多
搞笑图片 文字笑话 动态图 老婆 尼玛 老师 老公 儿子 爸爸 妈妈 哥们 妹子 孩子 老板 朋友 男人 英文 唐僧

精彩文字笑话

更多
以后没法混了
你就是一切
女友姿色出众
今天又白带了
到男生宿舍去办点事
你个傻鸟,你看准了再搭啊

精彩搞笑图片

更多
因祸得福,占了个大便宜啊 因祸得福,占了个大便宜啊 大S 小S,麻烦让一下路,谢谢 大S 小S,麻烦让一下路,谢谢 小样儿,过来给爷笑个! 小样儿,过来给爷笑个! 最有效的求救方式 最有效的求救方式 这菜霸气侧漏,就是不知道原材料好不好找 这菜霸气侧漏,就是不知道原材料好不好找 好可怕的护士 好可怕的护士

签到

赚乐币

签到

赚乐币

二维码

乐呵二维码