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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

戏精是怎样炼成的?
导演在培训新人:
“菜鸟不可怕,菜鸟要先飞!”
“怎样才能先飞呢?第一步就是要背好台词,千万不能穿帮!”
“再就是要比别人多打电话,每天比别人多打一个电话,就能先人一步脱掉菜鸟的帽子!”
“人生如戏,全靠演技。各部门要密切配合,千万不许掉链子!”
“我们不怕一万,只求万一,东西南北中都有我们潜在的客户!”
“对客户要客气,他们是我们的衣食父母!”
“子女不耐心,父母怎么肯掏腰包呢?”
“现在的狼爸虎妈们都他妈成精了,咱们要有足够的耐心!”
“咱们的口号是什么?大点声!”
众菜鸟:“三天不开张,开张吃三年!”


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幽夜西宁

幽夜西宁

爸爸,你看

跟老婆要钱买烟,没要到坐在沙发上生闷气。儿子:老爸,咋的了?
我:还能咋的,你老妈太抠了,要十块钱买包烟,都不肯。
儿子一听立马跑进房间,一会抱着存蓄罐出来:老爸,你看。说着把钱倒出来。
我当时心里一阵激动:儿子,老爸只要十块就行了。
儿子一张一张地数,然后说:我当你面数了,共二百三十五块。看你敢拿,我就告诉妈妈!
我:卧槽!



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梅兰君子

梅兰君子

转一圈看看
老婆穿上刚买的裙子:老公,漂亮吗?
老公看了又看:转一圈看看。
老婆很开心的转了一圈。老公竖起大拇指:老婆,确实漂亮!
老婆:为啥要转圈看看?
老公:一个胖子,转圈这么灵活,我能说不漂亮?
老婆啪一巴掌:尼玛……

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

啥叫性感?
媳妇:老公,啥叫性感?
俺:就是你酱婶儿的!
媳妇:麻痹,昨天还说人家不男不女呢!
俺:对呀,性感就是性别不明、让人感动!
媳妇:性别不明。。。感动个啥呢?
俺:哇靠,天底下居然还有酱紫的女人!
媳妇恍然大悟:滚。。。给老娘滚。。。三天不准上床!
卧槽,又杯具了!



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血色妖姬

血色妖姬

新拆二代故事
1 遇鬼
母子夜路遇鬼。
妈妈:“孩子别怕,等我叫你爸爸来吓跑他”。
孩子;“鬼很害怕我爸爸吗”?
妈妈:“当然啦,人不要脸鬼都害怕”。
孩子;。。。。。。

2 新拆二代故事
小美婚后回娘家闹离婚。
妈妈;“怎么啦”?
小美:“老公说他是拆二代,我才嫁给他”。
妈妈:“对啊,拆二代有钱啊”。
小美:“可是他家不是拆迁户,是拆迁队的啊”。
妈妈;啊。。。。。。

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橘子味道

橘子味道

大成就者以书为宝
我:“老婆,你知道吗,古之大智慧者,都是抢书而不爱财,想当年,刘邦攻进咸阳宫,将军们都抢财宝,唯独萧何抢夺户籍账册;铁木真攻下花喇子国,其他部从都抢夺牛羊,唯独耶律楚材抢夺典籍;朱元璋攻下南京,其他兄弟都抢夺珍宝,唯独李善长抢税赋鱼鳞册……”
老婆啪啪给我两耳光,大骂:“去你妈了个逼,你们三兄弟分家,老大抢了房,老二抢了车,你特码就抢一摞初中高中课本?”

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

空气是甜的
一美国人和一印度人在国外相遇。
美国人问:你们那里的空气什么味道?
印度人:尿骚味。因为随地小便的人太多。
美国人:你应该到我们美国来,我们那里的空气都是甜的。
印度人问:怎么,你们那里糖尿病人很多么?
美国人:......

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半杯豆浆

半杯豆浆

送女儿
上女友家。
她妈妈很傲慢地问:你什么家世啊?
我:世代中医!
她妈妈目光一亮:主治什么啊?
我:阳痿!
她妈妈大喜:只要把我女儿她爸治好,我女儿就是你的了。
我:......

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半步颠

半步颠

差得比较多
和老婆逛商场,老婆显得有点闷闷不乐。我:怎么了?
老婆:老公,我觉得你太帅了,我差远了。
我:不会吧。老婆,你要有自信!
老婆:差得比较多,真没自信。
我:差得比较多?差多少啊?
老婆一指墙上挂着的衣服:我口袋里只有三千,差五千多!
我:……

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橘子味道

橘子味道

让她多点时间看商品
老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
我:刚见面,干嘛要这样啊?
老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
我:。。。

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血色妖姬

血色妖姬

保证能解燃眉之急
周瑜限诸葛亮借东风的三天时间已到,他心急火燎的派鲁肃去向诸葛亮索要东风。
诸葛亮:子敬,你来的正好,你把我这付麻将赶快给大都督送去。
鲁肃:军师,大都督这今天都被东风之事急的挠耳抓腮,茶不思饭不进的,他都快急死了,这节骨眼上,你叫我给他这玩意,他哪有心思玩这东西呀?
诸葛亮:他不就是想要东风吗?这里面有四个东风,他看见后保证能变忧为喜,一解燃眉之急呀!
鲁肃:.......

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莫迪卡

莫迪卡

这狗一定是自卑了
乾隆有一条爱犬。
有一天,这条犬郁郁寡欢,找太医看了都找不出病因。
纪晓岚知道后,自告奋勇帮忙诊断。
乾隆:纪卿,究竟是什么问题。
纪晓岚:皇上,这犬是不是见过和大人后才这样的?
乾隆一想:对啊。
纪晓岚:这就对了,这犬一定是自卑了,毕竟摇尾乞怜的本事比起和大人来实在是班门弄斧了。
乾隆:......

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半步颠

半步颠

要为国家做贡献
同学会老师在演讲。
老师:“同学们我们要为国家做贡献,你们做了什么贡献”?
小王:“我为国家生产玩具”。
小李:“我为国家生产粮食”。
好。。。好。。。
小马无业在家啃老,支支吾吾道:“我为国家制造。。。肥。。。肥料”。
后来,出于互相关照,小李找小马买点肥料。
小马低着头从屋里提出一桶。。。大便!
小李:。。。。。。


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橘子味道

橘子味道

伺候了我半个月
甲:这日子没法过了,整天不是打,就是骂。
乙:兄弟,不是我说对女人,你一定要显示出男人的强势。上次,我老婆跟我逼逼,我当场就火了,拿起她刚买的化妆品,啪摔在地上。结果,你猜怎样?
甲:怎样?
乙:我老婆围着我伺候了半个月。我要她干嘛,就干嘛!一点不敢高声。
甲:真的?
乙:不信?你看,我前天刚从医院出来!
甲:滚……

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Nayardi

Nayardi

浪到外面
我偷偷问岳父:岳母最近是不是总去跳广场舞?
岳父淡然道:对啊!
我又说:您可小心点,现在广场舞可是约炮新方式了。
岳父眉毛一挑:我早知道了,不让她浪到外面去,我肯定在家被淹死。
我:......

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无礼萌主

无礼萌主

模仿我的偶像
公司要组织成立20周年庆,我也被自愿要表演节目,昨晚,我在家正练习杰克逊的太空步,老婆看到非常兴奋的大喊:“哇,老公,你在模仿我喜欢的演员表演吗?”
我:“你喜欢迈克尔杰克逊吗?”
老婆一脸懵逼:“什么逊?你刚才不是模仿赵四吗?”
卧槽,模仿赵四……赵四……

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

唯一发言的机会
甲:哥,为了屁大点事,你一直跟嫂子道歉,讲了四五十分钟。
乙:兄弟,你太嫩了,不懂。
甲:我怎么不懂了?你说说看,你为啥要这样?
乙:尼玛,这是我唯一发言的机会,我能不好好把握?

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梅兰君子

梅兰君子

嫦娥过端午节

嫦娥跟八戒说:端午节那天,我可以让你进入我的身体。
八戒兴奋极了,端午节赶紧去找嫦娥。
嫦娥说:你先洗个热水澡。
八戒更兴奋了。
洗着洗着,嫦娥来了,但还带着几个手提尖刀的大汉。
八戒吓一跳:你....你们要干什么?
嫦娥:切点猪肉做粽子啊,等我吃了你,不就等于你进入我的身体么。
八戒:......

 

 


 



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Nayardi

Nayardi

局座让俺吃空饷
运气来了真是顶门杠都顶不住。
局座平时都不拿正眼看我一下,今天居然在上班期间约俺喝茶。
俺屁颠屁颠地来到包厢。
局座笑眯眯的:上班辛苦不?
俺受宠若惊:不。。。不辛苦!
局座打着哈哈:跟我外道了不是?哪有上班不辛苦的?
俺:真的不辛苦!
局座:啊。。。让你吃空饷。。。咋样?
俺惊呆了:啥?俺没听错吧?
局座:真的,你不用来上班,工资翻倍,我以领导的人格担保!
俺哭了:为什么呢?
局座:实话跟你说吧,你不是叫纪伟吗?
俺:啊。。。咋啦?
局座:我一听到别人叫纪委心脏就受不了哇!
俺:。。。。。。




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血色妖姬

血色妖姬

你敢对我妈说呸
丈母娘来我家小住,为了讨好丈母娘,我给她买了条裙子,丈母娘满意的穿上裙子,问我:女婿,我这条裙子和上衣颜色搭配吗
我赶忙回答:配,配!
就在这时,媳妇破门而入,气冲冲的啪啪给我两巴掌,大骂:妈了个逼的,我不在家,你敢对我妈说呸
我:老婆,你听我解释!

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你就是一切
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今天又白带了
到男生宿舍去办点事
你个傻鸟,你看准了再搭啊

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