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残荷红花

残荷红花

贵重的搓衣板
儿子是搞收藏的。这天,老爸拿出一块板子,神秘的说:“你看看这块板子是不是小叶紫檀的?”
儿子看了看,笑着说:“你怎么会认为它是小叶紫檀的呢?”
老爸说:“我跪了30年的搓衣板,都没有磨损,材质一定不差啊!”

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半杯豆浆

半杯豆浆

麦田怪圈什么时候出现
号外,号外,本人最近破解了世界之谜~麦田怪圈。
经过本人仔细观察,总结出几条麦田怪圈会出现的征兆,首先是,在麦田怪圈出现的前一晚,肯定是夜黑风高伸手不见五指。其次,在当晚,会出现奇怪的声音,哦~啊~啊~用力~等等。
当然了,麦田怪圈不仅仅出现在麦子地里,也会出现在高粱地和玉米地,一般情况下,还会发现用过的安全套……

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无礼萌主

无礼萌主

我有数不清的钱
婚后,老婆说:“你这个骗子。”
我说:“我骗你啥了。”
老婆说:“你以前说过,你有数不清的钱,对吧。”
我说:“当然。”
老婆说:“我还以为你是富二代,原来是一个小小的公交点钞员。”


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古城清风

古城清风

为了励志
女同学:我们能不能成为朋友?
学霸看了看,没吱声。
女同学:你说话啊。
学霸掏出手机,女同学一看,一阵欣喜:原来你早就把我的相片放在屏保上了啊!学霸:是的。
女同学:这么说你早就对我有好感了?
学霸:不!
女同学:那你为啥用我的照片做屏保?
学霸:为了励志!
女同学:啥意思?
学霸:如果我不好好学,只能跟你这样的做朋友!


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橘子味道

橘子味道

励志片
儿子在家看毛片,被老爸发现了。
老爸:“你这个没用的东西,天天看黄片有什么用?真是玩物丧志。”
儿子:“你懂什么,这不是黄片,这是励志片。”
老爸:“胡说。”
儿子:“我不是胡说,我说的是真的,对我来说,这个片子真的是励志片。我看过这个片子之后,发现现实生活竟然有这么美好的东西,我决定以后不撸了,要好好出去赚钱,赚到去一次夜店的钱,尝尝人间美好的东西啊!”

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残荷红花

残荷红花

老婆像白兰地
老婆:“亲爱的,你看我像什么?”
老公:“像白兰地。”
老婆:“这么香醇吗?”
老公:“什么呀,是会让我呕吐。”

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无礼萌主

无礼萌主

我妈怎么得罪你了,你骂她?
老婆下班回家,看见桌子上放着一个精美的小盒子。
老婆:老公,这盒子是谁的啥东西?
老公:是你妈的狗币。
老婆大怒,啪!啪!啪!对着老公就是一顿暴揍。
老公:干嘛这么大火气,动手就打人呀?
老婆:我妈怎么得罪你了,你开口就骂她?
老公:谁骂她了呀?
老婆:那你说的你妈的狗逼是啥意思?
老公:你妈刚才路过咱们家门口,就把才买的狗的生肖纪念币放在这里。她现在去超市买东西,还要回来拿的。
老婆:......

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半杯豆浆

半杯豆浆

原来是懒汉家的鸡啊
大妈家飘来一阵炖鸡的味道,懒汉想去吃,可是害怕大妈说他好吃懒做。懒汉就坐在了大妈门前。一会敲门进屋问:大妈,今天中午我是吃过饭来的。您不要担心,不用害怕吃你家的饭!
大妈忙说:“吃吧,尽情的吃!”
懒汉看大妈没吃忙问:“你也吃啊,大妈!”
大妈忙夹肉吃。
懒汉吃饱后说:“还是你家的鸡肉香啊!”
大妈笑着说:“那以后就继续偷你家的鸡,在我家炖着吃!”

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半杯豆浆

半杯豆浆

狗脑袋
某小区物业经理骑着一辆电动摩托上班,因为下雨,车子上有许多泥点。
经理放下车子就走了。
保安队长见状忙不迭的拿来水管猛劲冲洗。
不料经理突然赶回,冲他嚷道:“狗脑袋!狗脑袋!快停下!”
保安队长十分委屈,生气说:“谁是狗脑袋?”
经理忽然打开没有关严的摩托车后备箱,从里面报出一只小狗,说:“我是怕你给我的小狗脑袋淋湿了!”

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

要多运动
老师说:“小明,你过来。”
小明说:“老师,什么事。”
老师说:“别人都去跑早操去了,你干嘛不去。”
小明说:“天气太冷,我不想去。”
老师说:“要多运动。”
小明说:“为啥。”
老师说:“生命在于运动。”
小明说:“多运动有啥好处。”
老师说:“当然有益健康了。”
小明说:“老师,不对啊。”
老师说:“怎么不对。”
小明说:“那爸爸怎么每次说,做完活塞运动以后,他的身体很虚,需要静养呢。”
老师说:“尼玛,给我滚……”

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无礼萌主

无礼萌主

短幽默系列~梦中情人
1、个税修改,有人欢喜有人忧,我是忧的那一类。说真的,个税修改对我的收入的影响还是蛮大的。老婆说,你一个月交多少税,就领多少零花钱,每个月还能领到十多块钱。现在一修改,好了,不用交个税了,也没有零花钱了。我只能奉劝同事朋友们,别约我出去耍了,以后买一个棒棒糖都困难了。

2、儿子要进我们房间玩,我一把拦住了他。儿子问,为什么不让我在你们房间玩。我笑着说,那是国家自然保护区,闲人免入。儿子一脸懵逼,没听说过这么专一的名词。我耐心地解释说,你妈是母老虎,老虎生活的地方就叫国家自然保护区,一般人是不能进入的,懂了吗?

3、老婆去参加同学会,开心地去伤心地回,来了一个一百八十度的转变。我问怎么了,梦中情人来了吗?老婆说,来了,梦中情人,真的是从梦里来的。我问什么意思?老婆说,身体胖了,牙齿脱了,头顶秃了,十足的老头子了,以前那个风度翩翩风流倜傥的帅哥只能在梦里才见的到了。

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夜狂乱

夜狂乱

赶紧更新
老爸:儿子,快点过来!
儿子:干嘛?
老爸:赶紧给你老妈游戏更新。
儿子:没时间!
老爸走过来,啪一巴掌,小声说道:尼玛,你小子,不想要钱吗?
儿子:游戏更新,跟要钱有关系吗?
老爸:你老妈最近迷上玩游戏,少逛了十多次街了!
儿子一溜烟:老妈,来,我给你更新一下!

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九空间

九空间

知道你抽烟厉害
老婆:老公啊,我知道你抽烟厉害。所以给你带了两条中华!
老公:老婆,你太好了!
老婆:老公,我看中了一套衣服,五千八……
老公:买!老婆,中华呢?
老婆手一伸:给!
老公:尼玛,牙膏?
老婆:你抽烟厉害,牙都黑了,牙膏给你好好刷牙,错了吗!
老公:……

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无礼萌主

无礼萌主

这都算啊!
语文课上老师让同学们造句子。发现后面的小毛同学睡着了。
就立刻叫醒他让他用四个一样的偏旁造句。
同桌用胳膊推了一下小毛。
小毛感觉痒痒的就没忍住哈哈哈哈的笑了起来。
老师立刻说:反应很快啊!你答对了!

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古城清风

古城清风

短幽默系列~爱的火花
1、经验主义会束缚我们的思想,我们要解放思想,抛弃经验主义,让大脑擦出创新的火花。谁说只有男人和女人才能擦出性的火花的?你OUT了吧,男人和充气娃娃也可以啊!

2、开车上路,最怕的就是紧张。看到人多,放慢速度就行,实在不行可以停下车,让人走了你再走。看到车多,握住方向就行,你不往他车上撞,他也不敢往你车上撞。我开车其他的都不怕,就怕遇上交警,交警一叫我拿驾照我就紧张。娘的,考了5年驾照还没拿到手,你说我能不紧张吗!

3、城市偏僻处几位美女向我招手,我走了过去。美女说干不,一次一百元。我说不干,你这个“性”“价”比太高了。

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雨漫天

雨漫天

双规了更好
老妈:小美,你和那个年轻局长最近谈的怎么样?
小美:两人关系挺好的,最近他马上就要被双归了。
老妈:怎么才当了几天局长,就这么快被双规了?那你赶快和他分手吧!
小美:我俩结婚证都办好了,干嘛要和他分手呀?
老妈:双规了就啥都不是了,还有啥可谈的呀?听妈的话赶快和他分手!
小美:我觉得双归了更好。
老妈:你想气死我呀?
小美:我俩办了结婚证以后,他一是归局长办公室的人了,二是归咱们家的人了,这有啥不好的,干嘛要分手呀?
老妈:尼玛......


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梅兰君子

梅兰君子

有其姐必有其妹
杨雄说:“娘子,在家吗?”
潘巧云说:“我……在……。”
杨雄说:“娘子,今日神色为何如此慌张。”
潘巧云说:“我……”
杨雄说:“我观你呼吸急促,面若桃花,衣衫不整,神色慌张,肯定与人私通。”
潘巧云说:“是又咋样。”
杨雄说:“原来石秀兄弟说的都是真的。”
潘巧云说:“既然你都知道了,我也就不瞒你了。”
杨雄说:“为什么。”
潘巧云说:“你没听过有其姐必有其妹?”
杨雄说:“知道,这跟偷情有什么关系。”
潘巧云说:“你知道我姐是谁吗?”
杨雄说:“是谁啊。”
潘巧云说:“我姐就是潘金莲。”
杨雄说:“啊……”

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夜狂乱

夜狂乱

遮羞布
泰哥说:“灰太狼,你要布吗。”
灰太狼说:“不要。”
泰哥说:“你肯定需要的。”
灰太狼说:“给我一个理由。”
泰哥说:“你是到羊村抓羊去吗?”
灰太狼说:“对啊。”
泰哥说:“每次抓不到羊,失败回去了,还被狼族嘲笑吧。”
灰太狼说:“也对。”
泰哥说:“那你就非买不可了。”
灰太狼说:“为啥。”
泰哥说:“为你的一次次失败,而遮羞啊。”
灰太狼……

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半步颠

半步颠

结婚让我变的更好
今日闲来无事,我就在家琢磨关于结婚这件事,琢磨的结果是,我觉得结婚是一件无比幸福的事情,还让我的生活变得无限好:
第1、生活变的有规律。结婚以前,我生活没有规律,有时候玩到深夜两三点钟才回家,伤身又破财,得不尝失。结婚以后,老婆不让我在外面乱玩,每天8点之前必须回家,让我的生活变得有规律。
第2、生活变的很节约。结婚以前花钱大手大脚,和同事呀同学呀朋友呀聚在一起花天酒地的,吃了不少的钱。结婚以后,老婆不让我和他们来往,并且帮我管着工资卡,我生活很节约,再也不会乱花钱了。
第3、生活变的有意义。结婚以前,我手机是不离手的,无事干的时候就玩手机,伤了眼睛又伤大脑。结婚以后,老婆不让我玩手机,手机上的微信呀,QQ呀都不太干净,有很多不三不四的女人,我不玩手机了,保护了眼睛和大脑。
第4、生活变的很健康。结婚以前,我会抽烟,会喝酒,会赌博,酒肉朋友也很多。结婚以后,老婆不让我抽烟,不让我喝酒,不准我赌博,我变成了不抽烟不喝酒不赌博的三好男人。

不说了,老妈又开始唠叨我了,说我三十多岁的人了,连个女朋友都找不到,整天就知道在那儿瞎琢磨!

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血色妖姬

血色妖姬

爸爸的手有魔力
儿子:“妈妈,爸爸的手好像有魔力。”
妈妈:“乱说。”
儿子:“是真的,昨天小姨来我们家玩,爸爸用手摸摸小姨的屁股,小姨就笑笑,爸爸再摸,小姨再笑。我后来去摸了摸小姨的屁股,小姨却向我瞪眼睛。”
妈妈:“这么说你爸爸的手可真是有魔力啊!等他回来,看我用棍子把他的魔力消除了!”

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