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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

内存不足
上小学六年级的儿子对妈妈说:“我最近感觉学习很吃力,好像有些内存不足。”
妈妈说:“你如果把看电视玩手机的时间都删除掉,就会节省很大的空间。”

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雨漫天

雨漫天

牵手和剁手
往年光棍节牵手后,每天都在想女朋友的情信有没寄出,望眼欲穿在路口盼着邮递员的身影,每天讨好地问办公室同事:今天有没有我的邮件...?
如今的光棍节剁手后,每天打开网页盯着订单宝贝有没发车,查看物流到了哪里,焦急地等待快递小哥的来电,每天到存放点问:今天有没有我的快递...?

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血色妖姬

血色妖姬

毕竟我们是父子
老妈:老公,你儿子犯错了,你给我揍他!
老爸:老婆,这不好吧,你自己不会揍?
老妈:这样吧,揍一下我给我一块钱。我去拿钱,你给我揍!
老妈走后,老爸:儿子,毕竟我们是父子。
儿子感激的看着老爸:老爸,还是你对我好。
老爸:儿子,我要凑两包烟钱,你要念在我们父子的份上,我动手时,你忍着点!你一叫,你妈就舍不得,叫我住手了!
儿子:……

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幽夜西宁

幽夜西宁

真正的剁手党4则
1 陪嫁车
小美和小王彩礼都谈好了。
小王:“我的说好了,你有什么陪嫁吗”?
小美;“陪嫁一辆车吧”。
小王欢呼道:“什么车”?
小美;“购物车”。
小王晕倒。

2 老王看假拳
老王看大师们打擂台。
老王:“快走,这里有假拳”。
大师赶紧给老王一叠钱,说道:“你是怎么看出来的,不要说啊”。
老王:“我是做装修的,一闻就知道你们这里搭建擂台的材料甲醛(假拳)超标”。
大师夺回钱,怒吼:“去你么的”。

3 剁手党
小李偷东西被抓。
小李:“我是剁手党,双十一花光了,所以迫不得已”。。。
老板:“我才是真正的剁手党”。
小李:“什么真正的剁手党啊”?
老板:“来我这里偷东西,一律剁手”,说完拿出一把菜刀。
小李吓哭:哇咔咔。。。

4 男人四十一支花
女老师:“俗话说男人四十一支花,女人四十豆腐渣,大家知道为什么吗”?
学生:“追四十的男人要送一枝花”。
女老师:“有理”。
学生:“追四十的女人,比如说老师您,给一碗豆腐渣就可以了”。
女老师怒吼:“滚”!

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雨漫天

雨漫天

在这里开会不允许化妆
马上开会了,人民大会堂的两个保安窃窃私语
保安甲:哥,今年我是第一次做保安,听说来这里开会的人,有很多明星大腕,现在来这么多人,我怎么没有发现明星啊?
保安乙:嘘~他们来了,你认不出而已
保安甲:不可能,我在电视上经常看到他们,不可能认不出他们
保安乙:来这里开会不允许化妆!
保安甲:……

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橘子味道

橘子味道

岳父颂
岳父岳父,您老辛苦,
白天吹牛,夜晚烂赌。
岳父岳父,您老挺住,
闺女虽嫁,家有母虎。
岳父岳父,您老真酷,
舅子买房,您要赞助。


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古城清风

古城清风

应聘翻译
小美应聘翻译。
面试官拿起证书,说道:“我们要求六级,你这本才三级啊”。
小美:“还有两本”。
面试官又拿起看,说道:“一本二级,一本一级,更低啊”。
小美:“三本加起来不就是六级了吗”?
面试官晕倒。




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夜狂乱

夜狂乱

给凶悍媳妇买伞
记得夏天媳妇让我买伞,面对这个无比凶悍的媳妇,我的胆子有些怯懦,投降道:“媳妇!我恐怕买不好!”
媳妇大怒:“要你这个老爷们有啥用,买个东西也不会!”
没有办法,硬着头皮去商店买,买之前又有些犹豫,打电话问媳妇:“是买三折的还是买五折的?”
媳妇毫不犹豫:“当然是五折的!”
买回到家,本想媳妇这下满意了,可是媳妇一听伞价格,顿时生气了:“什么?这破伞这么贵,100多元?”
我说:“三折伞便宜,五折伞贵,你看清楚这是新式样五折伞?”
媳妇盛怒:“是你没有说清楚,---我还以为打五折呢?”


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雨漫天

雨漫天

用香水取暖
双十一,媳妇花了二千元买化妆品,我十分生气。她还美滋滋拿出一瓶香水,喷在身上,对我显摆:“老公!你觉得我身上香不?”
我吸吸鼻子:“香倒是不香,我感觉暖呼呼的!”
媳妇莫名惊诧:“不对吧!应该是香味,怎么会暖烘烘的呢?再说还没开始供暖气呢,屋里有些冷啊!”
我立刻急眼了:“你花的两千,就是准备用来交今年的取暖费的,现在你得适应用香水取暖了!”
媳妇:“啊---”


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Nayardi

Nayardi

老婆的忘性真大
三个男人在一起谈老婆的忘性大。
甲:我老婆的忘性真大。昨天,三个牌友和她约好了一起打麻将的。可是,她说要首先上个厕所去,上完厕所一出来就把打麻将的事给忘了。结果她回她娘家去了,害的三个牌友等了一天,麻将也没打成。
乙:我老婆的忘性更大。她每次下夜班回家,都是数路边的树,数到八十一棵就正好到家。昨天白天,她明明看见路边有一棵树被绿化部门的人给锯掉了,可是,晚上回来时把这事给忘了,仍然按八十一棵数,结果数到隔壁老王家,和老王睡了一晚上。
丙:你们这都不算啥,我老婆的忘性才是最大的。
甲、乙异口同声:你老婆忘性怎样大?
丙:我老婆昨天晚上和我睡觉,半夜起来想不起我是谁了,硬说我是闯民宅的流氓侮辱了她。结果拨打了110,害得我被警察送到派出所关了半夜。第二天在邻居们的帮助下才得以澄清事实真相......

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血色妖姬

血色妖姬

为啥要我思蜀
司马昭设宴款待后主刘婵。刘婵嬉笑自若。
酒至半酣,司马昭突然问道:颇思蜀否?
刘婵:此乐间,不思叔也。
司马昭:为何不思蜀也?
刘婵故意答非所问:我只有两个叔,一个是关公,一个是张飞。他俩都不是我亲叔,与我非亲非故的,一点感情都没有,我为啥要思叔呀?
司马昭本想戏弄刘婵的,没想到刘婵的回答把自己弄得哭笑不得:我操.....

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九空间

九空间

很火的土特产
莫迪接见马云。
莫迪:我想在你们天猫上开个店。
马云:欢迎至极,您想卖什么?
莫迪:在我们印度很火的土特产。
马云:难道是咖哩?
莫迪:不,是牛尿和恒河水。
马云:再见!

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Nayardi

Nayardi

典型意淫小说
小明在家看网络小说。
爸爸发现后大骂:整天看这种屌丝意淫小说有什么用!
小明:这是老师布置的作业,学了一篇课文后的相关拓展性阅读。
爸爸:什么课文需要网络小说做拓展阅读?
小明:《牛郎织女》啊,这就是一篇典型的屌丝意淫小说,出身卑微,意外得到神牛这个”老爷爷“相助,最终推倒女神。
爸爸:......

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半步颠

半步颠

我有老二保驾护航怕啥
孙尚香:先主,你明明知道让你来吴国娶我,是周瑜用的阴谋诡计,为啥还不惜生命代价竟然敢来冒险。
刘备:因为我有老二保驾护航,可以化险为夷!
孙尚香:你老二能有啥作用?在我面前软不拉几的,怎样为你保驾护航呀?
刘备:谁说我老二在你面前软不拉几的了?
孙尚香:尼玛,你他妈的就知道嘴硬,你老二在我面前啥时候硬过?
刘备:我说的老二是我二弟关公,有他为我保驾护航,就能安全无虞。
孙尚香:尼玛......

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半杯豆浆

半杯豆浆

我的改变
老公抱着老婆,摸着胸:老婆,你有没有发现我的改变?变得做事越来越认真了!
老婆:没有,你哪改变了?哪里做事认真?
老公:你看我摸的认真吧?
老婆:尼玛,为啥认真?
老公:因为不认真还真不好找!
老婆啪一巴掌:滚……


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

我都看上了
相亲到家,老妈:怎么样?
我摇摇头,老妈立马提高了八度:你说你到底要什么样的女孩?相亲多少次了?
我:五十多次了。怎么啦?
老妈:还怎么啦,就一个没有看中的?
我:我都看中了啊!
老妈:都看中了?那为啥……
我:可人家一个没有看中我啊!

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半杯豆浆

半杯豆浆

三教九流你不懂吗
小李上门。
丈母娘:想做我们家上门女婿吗?
小李:是呀!
丈母娘:想做我家上门女婿很简单,但是必须得懂得三教九流。这三教九流你懂吗?
小李:这都是学校里学过的东西,我不但懂,而且还能倒背如流呢!
丈母娘:那你说说,啥叫三教九流?
小李:三教:是指的佛教、道教、儒教。九流:分上九流、中九流、下九流。
上九流是:一流佛祖二流仙、三流皇帝四流官、五流烧锅六流当、七商八客九种田。
丈母娘不耐烦道:哪来这么多废话,这叫啥三窖酒留呀?
小李疑惑:那您说的三教九流是啥意思?
丈母娘:我不是说过很简单吗?就是你必须给我送三窖好酒留在这里,否则谈都不跟你谈。
小李:我操!!

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残荷红花

残荷红花

最近失眠
甲:老师怎么好久没有给我们啰里啰嗦的讲道理了?
乙:尼玛,你想听?
甲摇摇头:也不是想听。
乙:那你问什么意思?
甲:最近失眠,上课都睡不着了。

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九空间

九空间

有干劲
甲:为啥孙猴子大闹天宫那么厉害,取经路上就不行了?
乙:你结婚之前干劲十足,结婚之后,明显没有干劲了。为啥啊?
甲:结婚之前是拿到工资是自己用,结婚之后,工资全交了,还有啥意思?
乙;跟你一样啊。
甲:怎么就跟我一样?
乙:大闹天宫为自己,取经为别人,还有啥干劲?

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橘子味道

橘子味道

适当女装大佬
梁山伯:一看到你我就想到了......
祝英台:想到什么?
梁山伯:花木兰。
祝英台大惊,难道他知道我是女儿身了,忙说:为何想到花木兰,我跟她没什么共性啊。
梁山伯:没错,你们是完全相反的人,她适合女扮男装,而你这么小白脸,很合适当女装大佬。
祝英台:......

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