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雨漫天

雨漫天

把双十一花的钱赚回来
老婆:老公,真对不起,双11我居然花了一万......
我:知错就好。
老婆:所以我决定把这一万赚回来。
我:你要怎么赚?
老婆:双12要到了,打五折的话,我花两万,不就等于把一万赚回来了么。
我:尼玛......

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Nayardi

Nayardi

怕撞
老妹考完驾照对我说道:“哥,以后出门在外看见我开车的时候你躲远点。”
我:“怎么?马路杀手,车技不好就不要开出去,就算撞不到我撞到他人也不好。”
老妹:“撞到他人我倒是不怕,就怕撞到你!”
我:“为什么?”
老妹:“老妈不是常说人怕出名猪怕撞吗?”
我:“这和我有什么关系!”
老妹:“你的外号不是‘’蠢猪吗?”
我... ...

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幽夜西宁

幽夜西宁

有人看上我……
女儿到家,老妈:这包有啥好的?一点不好看,还那么多钱。
女儿:咋了?今天在车上有人看上我……
老爸一听连忙打断女儿的话:我说值。我姑娘有人看上了吧?
老妈:是看上包吧?
女儿:老妈,你咋知道的,差点被偷去!

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血色妖姬

血色妖姬

被调侃
某甲喜欢跟别人开玩笑。
一日,甲碰见一个胖子,调侃道:“兄弟,听说你在当年在天庭官拜天蓬元帅,怎么会被贬下凡间呢?”
胖子:“我靠!我怎么被贬的难道你心里没数吗?”
甲:“我怎么知道!”
胖子:“你难道忘了,当初我去二郎神府上做客,你朝我汪汪汪的叫个不停,我一脚把你踢死!后来我就被贬下凡间了!”
甲... ...


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幽夜西宁

幽夜西宁

遗传你妈
外孙女:“外婆,你说我怎么长的这么丑?”
外婆:“可能是遗传吧!”
外孙女:“可妈妈长得那么漂亮,爸爸也长得也很帅呀!怎么可能是遗传,难道我不是老爸亲生的,”
外婆:“你是不是亲生的我还能不知道吗?你遗传了你妈!”
外孙女:“怎么可能?难道基因变异了!”
外婆:“那倒没有,只是你长这么大都还没有亲眼看见你妈卸妆后的样子而已!”
外孙女... ...


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橘子味道

橘子味道

超速能不罚款吗
老公:这日子没法过了!
老婆:为啥?
老公:我一个月下来,一分钱零花钱都没有!
老婆:我不是每个月给你五百零花钱吗,你还嫌少?
老公:你还好意思说,每次晚上咱俩爱爱一回,你都要对我超速罚款一次,那五百都交罚款了。
老婆:尼玛,十几分钟的路程,你每次都一分钟跑完,我作为一名交警,见到超速的能不罚款吗?


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梅兰君子

梅兰君子

这时候你最安全
我不小心腿扭了,打上石膏,在家静养。媳妇却要出差,我问:“你出差,我怎么办啊?”
媳妇拉开冰箱,:“你放心我都给你准备了,都是你最爱吃的,够你吃的!”
我就纳闷了,问媳妇:“你平日里不出差,我有病了你才出差,这是为什么啊?”
媳妇笑了:“因为这时候你最安全,不会出去拈花惹草!”
媳妇走后,我哈哈大笑,我打开绷带,撤下石膏,媳妇你一定不知道,我根本就不严重!




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幽夜西宁

幽夜西宁

劝退个人英雄主义
室友:为什么美国那么多超级英雄电影,咱们却没有?
我:因为咱们的文化并不鼓励个人英雄主义,甚至对个人英雄进行劝退?
室友:怎么个劝退法?
我:比如说后羿射日救世,典型的个人英雄,结果呢,他老婆跑了。
室友:好吧......

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夜狂乱

夜狂乱

放心的娶了吧
兄弟们,如果你们的女朋友拿了网购的快递不拆,看了喜欢的衣服不买,遇见心仪帅哥搭茬也不甩,那你就放心的娶了吧!将来结婚以后你一定能炼成金钟罩铁布衫合金膝,毕竟对自己都这么狠的女孩已经不多了!

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半步颠

半步颠

找一个让骨朵开花的人
媳妇闺蜜在肚脐纹一朵小花骨朵,媳妇吃惊地问:“纹它干什么?”
闺蜜说:“这你就不明白了,我一生在寻找一个值得让骨朵开花的人做老公!”
媳妇没有明白!
闺蜜解释道:“你看你智商低吧,我的意思是找个老公,让我怀孕,肚子就会越来越大,肚皮也跟着越来越大,这个小花骨朵不就开了吗?”
媳妇嘲讽:“哦!我还以为你要找一个培养你成为吃货的人做老公,也同样能使你肚子上的花骨朵开花!”

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无礼萌主

无礼萌主

有境界的人
媳妇过门数月,问我表现如何,我说:“以前要是了解你的话,这140平方米的大房子就不买了!”
媳妇吃惊地问:“为什么这么说呢?”
我:“因为你是有境界的人!”
媳妇:“境界?”
我:“对!你以镜子为界,整天待在镜前化妆照镜子,其它地方你几乎都不去!”
媳妇:“啊---”

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雨漫天

雨漫天

验脸机
一台验钞机退休后改行荧屏验脸机。
在荧屏前干了一天就辞职了,经理问道:“为什么?”
验钞机:“我验了一辈子的钱,也没有几张假的;今天验了一天的脸,没一张是真的,太累了!”
经理... ...


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

高中回忆
高中毕业二十年后同学聚会,回忆起上学时候情景。有的同学回忆起宿舍,有的同学回忆起班级,有的同学回忆起菜园,见他们该说的差不多了!最后我站起来,十分自豪地说:“你还记得我们的厕所吧?”
同学们哈哈大笑:“厕所谁不记得,都去过!”
我没有笑,十分严肃:“我说的关于厕所事情,都是你们完全不知道的!咱们厕所粪坑池一米三左右!”
同学们大惊失色:“这你都知道?”
我面不改得意之情:“我亲自掉进去过!”

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梅兰君子

梅兰君子

阎王来实现你的愿望
阎王到人间游玩,一时心血来潮,便想着凭自己的能力帮助一个人实现在自己的愿望。
阎王问了很多人,收集了很多愿望,可竟没有一个自己可以帮忙实现的,他不甘心,于是对路边的青年问道:“小伙子,你有什么愿望?说出来吧!我帮你实现?”
青年:“我的愿望不是很高,只要在我有生之年有花不完的钱就好了。”
阎王:“好的,那你先告诉我你的钱还要多久才能花完,我还在这段时间之内帮你实现愿望!”
青年:“我的钱还能花到明天早上,我的愿望你真的能帮我实现吗?”
阎王:“当然,本君保证完成!记住,今晚十二点我叫黑白无常准时来带走你!”
青年... ...


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无礼萌主

无礼萌主

抽的概率
我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”
我回答说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”
我认真考虑一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!

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无礼萌主

无礼萌主

奇葩护士的同情之心
媳妇是一名新护士,夏天有蚊子,经常咬她,但是媳妇却反常,跟正常人不一样,蚊子扎一次两次,她从不打死蚊子,故意放纵蚊子叮她自己。
我就奇怪了:“媳妇!你怎么会这样呢?”
媳妇跟我解释:“别忘了我是一名新护士,我给病人扎针,扎好几次找不到血管很正常,是值得原谅的!”

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梅兰君子

梅兰君子

老邻居的忏悔
见到了老邻居,老邻居很抱歉地说:“我们本可以成为很好的朋友,只是因为我半夜唱歌录抖音动静太大,你才搬走的!我很抱歉!”
我一把拽过老邻居,抱在一起:“你客气了不是!我儿子就因为你练习抖音,他也迷上了抖音,才知道自己音乐方面有天赋,最近考上中央音乐学院了!”
老邻居很震惊:“别逗我了,无论怎样,那你不还是嫌吵搬走了吗?”
我面带喜悦:“儿子特招上大学了,年龄还小,我得陪读去了!”



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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

自己成反教材
儿子不努力学习,我劝儿子用功,耐心地教育儿子说:“吃得苦中苦,方得人上人!”
儿子眨着眼睛不相信:“那不对呀!咱们家脏活累活都是你干,你跟妈妈吵架,你还是被妈妈骑在身上挨揍!”

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莫迪卡

莫迪卡

成为第一
韩国总统问科技部长:美国是第一个登月的国家,中国是第二个,咱们是不是能成为第三个?
部长:第三毫无意义!不过,咱们可以成为第一个发现外星人的国家。
总统:哦?要怎么做?
部长:咱们整容技术那么发达,随便找个人整一下就可以了啊。
总统:......

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Nayardi

Nayardi

清洁能源
印度建成了世界最高的青铜雕像。
外国记者采访莫迪:你们为什么要劳民伤财建这样的雕像。
莫迪:你知道的,我们大印度电力不足......
记者:对啊,电力不足不把钱花到电厂建设上?
莫迪:这你就不懂了,这么高的青铜雕像,为了就是接引天上的雷电,这可是无穷无尽的可再生清洁能源。
记者:......

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