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幽夜西宁

幽夜西宁

扫地机器人功能
我一直建议老婆:“现在科技都进步了,已经都用智能服务了,咱家买个扫地机器人吧!圆圆的,向飞碟那么大,也不占地方,而且能遥控指挥,即使在外面也能联网指挥,让它在家里擦地,多好啊!”
老婆听了很感动:“你说得对啊!却没有想到有这么多优点!”
这时候却没有想到儿子插了一句:“我在抖音里看过视频,里面还能藏私房钱!”

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橘子味道

橘子味道

你洗才能发财
老婆:老公,马上快过年了,你给我把咱们家该洗的被子、衣服、还有锅碗瓢盆都拿去统统洗干净!
老公:你怎么不洗呀?怎么都叫我一个人洗呀?
老婆:因为我洗发不了财,只要你洗才能发财呀!
老公:这话谁说的?
老婆:过年时大家都这么说!
老公:大家咋说的?
老婆:公洗发财!公洗发财!难道你没听到过?
老公:......

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九空间

九空间

胸前有大山
媒婆给我介绍对象。
我问:什么样的姑娘。
媒婆:别的不说,就是胸前有两座大山,满意不。
我一听兴奋了,赶紧答应约会。
见了会,发现姑娘是个贫乳,我怒了:就你这叫两座大山?
姑娘:对啊,太行王屋两座大山,不过被愚公移走了。
我:......

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橘子味道

橘子味道

爸爸服软的时候
小时候,我一调皮,我爸就会揍我。我溜得比兔子还快,跑出家门去找我七大姑八大姨,他们给我安全送家,我爸承诺不再打我,我心才落地。
那时候家里都养年猪,杀年猪当天,我会变得天不怕地不怕,想吃什么就吃什么,爸爸也会让我几分,我威胁爸爸:“如果你打我,我就会叫来七大姑八大姨!”
爸爸当场就服软:“你可别去叫,叫来咱家这只年猪不够分的!”

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九空间

九空间

卷帘大将被打入凡间
1 卷帘大将被打入凡间
蟠桃大会,神仙们在欣赏音乐。
玉帝:“好词好曲。。。接下来怎么说呢”?
卷帘大将:“好词好曲。。。好难听”。
大家有点尴尬了,玉帝转而夸王母。
王母:“玉帝最近为何多情,多甜言蜜语”?
卷帘大将:“玉帝甜言蜜语,可能是有糖尿病啊”。
玉帝怒吼:“把卷帘大将打入凡间”。

2 禅师答疑
小和尚:“刚才那位施主说女友一蹶不振,蔫气一样,有人要他给女友打气,为什么有这种操作”?
禅师;“他女友肯定是充气的,幸亏老衲也用过”。
小和尚拿出一个东西:“这是施主送的礼物,写自拍杆,怎么用啊”。
禅师;“顾名思义,自拍就是自己拍自己,肯定是按摩用的”。说着拿自拍杆全身拍打。
小和尚欢呼:“师父好厉害”。



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残荷红花

残荷红花

救命之恩
朋友失恋了,我陪他在大桥上溜达散心,我们边走边往桥下看,桥下一个奇葩美女,看来是喝醉了,站在桥下大喊 :“有没有要结婚的?男的活的就成!”
朋友乐了,探出头来:“我!妹子!”
美女一看我朋友长得丑样,似乎清醒了一些,话锋一转:“满足要求,不过给你5秒钟,来到我面前,我就嫁给你!”
辛亏朋友被我狠狠抱住,否则他从桥跳下就没命了!


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橘子味道

橘子味道

消除寂寞
小时候,父母都很忙,很晚很晚才回家,只有我跟弟弟在一起!我又学习,没有时间打理弟弟,弟弟感到很寂寞。
弟弟:“姐姐!就咱俩在家真没有意思,再多几个就有意思了!”
我说:“可以多几个啊!”
弟弟兴奋:“真的!那你去找邻居小伙伴或者同学来!”
不过我没有听弟弟,我找到一根笤帚开始打弟弟,把弟弟打得大喊大叫,满地打滚,我说:“听见没有?”
弟弟:“啥?”
我:“鬼哭狼嚎?现在不光咱俩在家了!”

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莫迪卡

莫迪卡

亚洲杯足球笑话两则
三名中卫
两个好朋友王三明和胡中卫数年未见,今天俩人到北京公干,一大早我就兴冲冲的跑到首都机场接机,在出口看到他们后抑制不住内心的激动;三明,中卫!
他俩用很恐慌的眼神看看周围,又看看我,我以为多年不见不认识我了,
又喊了一声:几日不见,你们演技见长啊,还装。
突然我感觉周围一群愤怒的眼神瞪着我们三个人,我立刻捂住嘴巴,心想:乖乖,首都人民的素质就是高,公共场合不该的大声喧哗的。
然后向他们招招手过来:看看北京人民素质高吧,哈哈!
他俩无语的瞪了我一眼:你想我们俩跟北京人民结仇啊,你不看新闻啊,凌晨男足亚洲杯中国0:3输给了伊朗,“三名中卫”接连失误,导致最终败局。。。

电视精神分裂了
晚上和老婆熬夜看亚洲杯中国对泰国的比赛,中间我上厕所回来,听见电视里一片骚动,但是发现老婆用怪异的眼神围在电视机前,转过来转过去,
我:老婆咋了,中国丢球了?
老婆;咱电视出保修期了吗?
我:电视坏了吗?
老婆:我感觉显示屏好像出问题了,刚才电视跟精神分裂了似的,球门那一块区域球员都在抢球,电视右边中国队十位球员这区域卡了,一动不动的。
我和老婆正在分析原因呢,手机头条推送信息:中国0:1泰国,中国十名球员在禁区内像木桩,在禁区内不盯人目送进球。。。

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雨漫天

雨漫天

‘无药可救’
同事甲整天闷闷不乐,乙问:咋啦?
甲:昨天带老婆去医院,医生判决‘无药可救’...
乙:啊..什么病这么严重?
甲:抖音中毒太深,无药可救....


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幽夜西宁

幽夜西宁

我们一起搬过砖头
当官的人发迹之后,怕见旧人,怕提旧事。我就深有感触。我有个发小,以前和我在工地干活,我们一起搬过砖头,后来他出息了,当公司老总了。我有事求他,打电话他也不接。后来我到他公司找他,有门卫站岗,我告诉门卫,我的名字,特别提醒他:“我跟你们老板在一起搬过砖头!”
门卫进去通报,不大一会出来了。他说:“我们老板不见你!”
我就问:“你提到没有‘我跟你们老板一起搬过砖头’?”
门卫说:“提到了,但是我们老板就是不想见你!他说他已经不打麻将了!”
我:“啥----”

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夜狂乱

夜狂乱

怕刺杀
秘书:总统阁下,这个驱逐移民的政策,是不是有点过了?
川普:怎么会!这些移民鱼龙混杂,我怕他们刺杀我,不得不驱逐他们。
秘书:那不可能。
川普:怎么不可能?
秘书:本国想刺杀您的人已经够多了,哪里排得上这些外人。
川普:......

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半步颠

半步颠

重心高
我:听说你最近交了个女朋友?
哥们:对啊。
我:怎么样?
哥们:嘿嘿,重心很高。
我一听羡慕道:重心高岂非说胸很大?
哥们摇头:不......她们是连体人,两个头一个身。
我:......那尼玛高兴个屁啊。
哥们:买一送一有啥不高兴的。
我:......

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Nayardi

Nayardi

去女友家出洋相
第一次去女友家见家长。女友一家很热情,给我包饺子。吃饭的时候,我有些紧张,只顾低头吃饺子。女友妈妈对我说:“蘸着吃!”意思是让我随意倒蘸料,我紧张理会错了,我站起来了。女友急了,手指头往桌下指,并使眼色,意思让我坐下,我一着急又理会错了,我看见桌下趴着她家的狗,顿时蒙了:“你难道让我趴着吃!”还是女友妈妈反应快,递给我一头蒜:“算了!算了!”我才坐下继续吃饺子。


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无礼萌主

无礼萌主

很牛叉的科研团队
我是富二代,大学快毕业了,我对校花说:“我爸爸准备投资一个很牛叉的实验科研团队,吸纳人要通过层层选拔,一般申请提交到批准要考察很长时间,进去了这个团队,就不允许擅自退团队,或许工作是一辈子!你放心这个团队,薪水高,待遇好,我推荐了你!”
校花很兴奋:“太好了!这个团队几个人?科研项目是什么?”
我说:“这个团队,就两个人,你和我在一起,科研项目就是研究家族传宗接代问题!”


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无礼萌主

无礼萌主

自然选择
实例证明经常刺激就能促进生长,比如姐姐长有一个足以引以骄傲的丰满翘臀,她得感谢两个人,一个是我,一个是妈妈,还得感谢我总惹她,我们打架,妈妈就不分青红皂白偏向我,总揍她屁股!同理可证,我耳朵大的原因,也是姐姐事后报复我揪的!同理也可证,妈妈身体总得到锻炼,所以一直很健康,同理也不难知道,姐夫的耳朵正在增长中!

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残荷红花

残荷红花

志气青年
上大学的时候,我非常幸运,追求到教授的女儿。临毕业教授问我打算,我说:“我正在准备研究生!”
教授听了很高兴:“我闺女没有看错你,你们结婚年龄还小,你小伙子你有志气,就应该趁年轻继续深造,好好学习嘛!”
我的脸突然立刻红了!
教授:“怎么你小伙子还很腼腆呢,经不起夸奖?”
我不好意思说了实情:“教授,不准备研究生已经不行了,你闺女已经怀孕了!”

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残荷红花

残荷红花

追上爸爸
小时候,我学习不好,经常数学考试不及格,不过后来我越来越聪明了,摸到学习窍门了,成绩越来越好,但是爸爸不满足:“你成绩提高得再快也没有我血压提高得快!我高压都180了!”
后来我考试得了120分,考了个满点!爸爸见了,激动得很:“你的成绩终于和我病情一样了!”
我惊喜:“爸爸你是说你高压也120左右,完全正常了!”
爸爸有些急了:“快打120!”

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无礼萌主

无礼萌主

冒充地方人
我有一个同学,平日里长得就黑,后来到非洲工作。他会一口流利的英语,到非洲工作好几年,竟被黑人当成了地方人。在微信里,他可劲给我吹,我逗他:“你们那条件肯定艰苦吧!”
他回答:“是的!”
我问:“你们那肯定没有公共浴池,洗澡就自己找一个厕所大的小屋,然后往身上浇水!”
他问:“你怎猜到的?”
我:“如果有公共浴池的话,你一脱裤衩,人家就知道你不是黑人了!”

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幽夜西宁

幽夜西宁

中国向来是礼仪之邦
和媳妇出去旅游,在外地公交车站,一句不和,就把媳妇惹毛了。媳妇就和我发飙了,对我拳头相向。我也不敢还手,也不情愿这样受着,我灵机一动,满嘴泰国话!这时候有个聪明人上前一把拽住我媳妇,来拉架了:“大妹子,我不管你们什么关系,毕竟人家是外国人,我们中国向来是礼仪之邦,可不能欺负人啊!”




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半步颠

半步颠

你让我好感动
逛商场,买了两根雪糕,五块钱一根,从来没吃过这么贵的。我很快就吃完了,媳妇却吃得很慢,媳妇试衣服的时候,让我给她拿着雪糕,她问我:“怎么样?”
我说:“太漂亮了!我好感动!”
媳妇:“你感动,我太高兴了!不过衣服太贵,我还是别买了!”
我:“媳妇!啥也别说了,我真感动!”
媳妇脱下衣服,问我:“我冰棍呢?”
我说:“我吃了!”
媳妇:“什么?我冰棍你也敢动?”
我说:“你不是说‘我敢动,你太高兴了吗?’”
啪啪---

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