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莫迪卡

莫迪卡

赶快叫你老公来
女人:大夫,我的手受伤了,快给我看看。
大夫:你手怎么受伤的?
女人:打我老公打的。
大夫:那赶快把你老公叫来呀!
女人:叫他来干啥?
大夫:你的手都打成这样就要治疗,他的脸肯定更严重,不治疗怎么行?
女人:......

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夜狂乱

夜狂乱

唐僧和女王的故事
唐僧和女王在房间喝咖啡被举报。
佛祖想沙僧最憨厚老实。
佛祖:“悟净,你说你师父和女王在房间做什么”?
悟净不知道她们喝的是什么,不知道事情怎么描述”。
悟净:“他们在房间做不可描述的事情”。
佛祖大怒:“果然不出所料”。
唐僧:“卧槽!冤枉啊”!





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梅兰君子

梅兰君子

仙人掌能吃吗
唐僧师徒路过火焰山,四人都又饥又渴
唐僧问八戒:“八戒,你老实告诉为师,仙人掌到底能不能吃?”
八戒激动的回答:“能吃,当然能吃啦。”
唐僧:“那好。为师听说你在天上也是一位神仙?现在我饿了”
八戒:“啊~”

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九空间

九空间

猫的不满
娶了白素贞后,许仙一家和谐美满,因为白素贞很贤惠,得到了家里人的一致称赞。
但是,许仙家的猫却很不满。
许仙就问它为啥不满。
猫说:她抢我老鼠吃。
许仙:......

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

凭啥香火旺
降龙罗汉到伏虎罗汉家做客。
降龙:老弟,这个月香火如何?
伏虎:没有一万也有八千。
降龙:我去,我怎么才三千!!没道理啊,我比你有名多了。
伏虎:大哥有所不知,如今母老虎盛行,供奉我的男人越来越多!
降龙:......

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半步颠

半步颠

我要进国足
我家是卖臭豆腐的。
一天,老爸跟我说:我想送你去足球学校。
我:可我想继承农业啊。
老爸意味深长道:将来要是能进国足,咱家这臭豆腐的“臭”可就深入人心了,品牌很有潜力。
我:......

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莫迪卡

莫迪卡

生活笑话三则
1、国庆网购,老婆说:“老公你是不是没以前爱我了?”
我:“怎么这样想呢?”
老婆:“你一个多月都没给我买衣服了,是不是嫌我变丑了就不喜欢了,”
我:“别闹,你当年也不漂亮......”

2、大学毕业聚餐,室友独自喝闷酒,我跑过去:“老铁,毕业不开心吗,可以上社会展示自己的才华了,”
室友:“大学竟然就这么过了,除了上社会展示我增长的四年年龄和一百八十斤肉,我还能展示什么......”,我竟无言以对。

3、读高中时,我喜欢班上的一个女生,她是古色古香型,我琢磨着用情书展开攻势,但是胆子小不敢直接送,于是让同桌帮忙。在阅读大量有关爱情散文和诗词,经过两个月不懈的努力,终于......同桌和她一起下晚自习手牵手在操场散步。





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莫迪卡

莫迪卡

熟饭最不保险
二货三十好几了还光棍一根,
最近好不容易追到一女孩子,上班就跟俺嘚瑟:欧啦,生米已做成了熟饭!
俺故意泼凉水:熟饭就保险了吗?
二货一愣:哥。。。你。。。啥意思?
俺:傻逼,这个社会喜欢吃现成的人还少吗?
二货立马像霜打的茄子,蔫了。。。。。。


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半杯豆浆

半杯豆浆

王阿姨你怎么都抱的动
夫妻俩带着三岁的儿子逛超市。老妈看见有好大米,就买了十几斤让老公提着。
这时儿子不想走路,就吵着要老爸抱着走。
老爸:儿子,你没看见爸爸拿着这么多米吗?还怎么能抱的动你呀?
儿子:我这么轻,加上十几斤米也不是很重,怎么抱不动呀?
老爸:我今天没有劲,我真的抱不动。
儿子:你骗人,你有劲,就抱的动!
老爸:你怎么知道我有劲呀?
儿子:昨天晚上,我妈上夜班,隔壁王阿姨到咱们家来,王阿姨那么重你怎么都抱的动呀?
老爸、老妈:......

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无礼萌主

无礼萌主

很猛的人
媒婆要给女孩介绍对象,女孩问:“是个什么样的男孩子?”
媒婆:“他一直是个很猛的人。”
女孩一听大喜,立刻答应了。
第一晚,男孩子爬上去五秒钟就不行了……
女孩骂媒婆:“你介绍的什么破男孩,为什么要骗我说很猛?”
媒婆:“打架很猛,喝酒很猛,抽烟很猛,他是个很猛的人啊!”
女孩:“尼玛,原来是这个猛。”

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古城清风

古城清风

儿子日记与老爸日记
老爸日记:最近老婆不知道怎么了,开始在微信上给我要红包,教育孩子的方法也变了,原来对儿子成绩要求挺高,现在却告诉我,儿子成绩差点也没事,还要我多给儿子买玩具和好吃的。
儿子日记:前几天,我偷偷玩手机,把我微信备注成老婆,然后我把自己微信换了老妈的照片,接下来我的零花钱有了来源,这两天我又告诉老爸,不要打儿子,成绩差没关系,要玩好,多给孩子买玩具和零食,哈哈……我真是太聪明了

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半步颠

半步颠

想你嫂嫂了,也不提前说一声
悟空说:“嫂嫂,牛大哥在家吗?”
铁扇公主说:“不在。”
悟空说:“他干嘛去了。”
铁扇公主说:“去隔壁邻居家喝茶去了,一时半会儿回不来。”
悟空说:“太好了。”
铁扇公主说:“为啥?”
悟空说:“待会你就知道了。”话毕,悟空就开始脱衣服。
铁扇公主一看这情形,娇嗔道:“真是个猴子,干啥事都猴急猴急的,想你嫂嫂了,也不提前说一声,好叫我把牛魔王支的更远一点!咱才能玩的尽兴啊!”说完,铁扇公主也开始宽衣解带。
悟空吓呆了,忙说:“嫂嫂,你想啥呢?天冷了,我的虎皮裙破了,想让你帮我补一补!”
铁扇公主……

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古城清风

古城清风

骑马游戏
儿子:妈妈,骑马是不是很累呀?
妈妈:嗯,不一定啊,慢慢的骑不会累,骑快了才累。
儿子:那为什么骑马的人不都穿衣服?
妈妈:不穿衣服?
儿子:嗯,昨天我看到爸爸和小姨在床上玩骑马游戏,他们都没穿衣服......
妈妈:啊~!!

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Nayardi

Nayardi

对折砍
来到摊子前,问道:烤鸭一只多少钱?
摊主:五十!
我想起了老婆的教育,买东西要学会砍价。于是说道:对半,二十五!
摊主:对半二十五,好唻。说着麻利的刀起刀落,装袋。
我高高兴兴地拎着烤鸭到家:老婆,你说我不会砍价,我今天砍价了。对半砍,人家要五十,我砍到二十五。
老婆接过烤鸭一看,啪一巴掌:尼玛,你连烤鸭也砍了,买半只,还特么全是鸭架,你个蠢货!

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血色妖姬

血色妖姬

绝对的是睡客
帝豪洗脚城的倩倩找了男朋友。
美美:姐,你男朋友如果在古代,肯定是苏秦张仪毛遂一样的人物!
倩倩:你是说他有才?
美美:你是不知道,以前他三天两头往这里跑,绝对的是说(睡)客
倩倩:啊~

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半杯豆浆

半杯豆浆

犯忌
小李头一天到汽修厂当学徒工就挨了师父一耳光,
他想不通,收工后找好哥们大黄诉苦:当时,我在旁边打下手,师父正在上螺丝,我顺手丢了一个螺帽给他,谁知他一下就毛了。麻辣隔壁,凭啥打老子?
大黄:你说啥了?
小李:我说。。。丢你。。。螺母!
大黄一拍前额:丢你老母。。。你师父是广东人吗?
小李:啊。。。你咋知道的?
大黄哈哈大笑:不冤、不冤!谁叫你问候你师父的老母的?
小李彻底懵逼了。。。。。。


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莫迪卡

莫迪卡

娱乐圈与足球圈
近期发现娱乐圈与足球圈有很多共同点,列举如下:
1、导演和教练都是很负责的人,挑选的对象颜值很高。毕竟是大家崇拜的对象,挑太丑的对不起大家,会被骂的。
2、技术不怎么样,脾气却很大。演员没有大合同不接戏,队员没有大合同不出力,耍起脾气来没边没际,骂爹骂娘的能力却很强。
3、他们待遇很好,出国包飞机,出行坐豪车,住宿五星级酒店,吃的是山珍海味,领的是高薪,少一样就不干。
4、都玩阴阳两面派,台面上一套光鲜亮丽的,背地里一套违法乱纪的,戴着面纱时是偶像,撕下伪装时是魔鬼,都伤透了追随者的心。
5、私生活乱七八糟,今天和这个传情,上不了戏场,明天和那个媚眼,上不了球场,勉强上去了,也是一败涂地。
6、脸皮都很厚,无论是观众骂,记者骂,领导骂,一概不理。

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残荷红花

残荷红花

妈,不要骂领导
大黄的丈母娘到他家小住,发现大黄整天忙的不着家。
昨天,大黄发现丈母娘正对神祷告:“佛祖啊,让我女婿单位的局长被撤职吧,他太坏了,我女婿天天加班”
大黄:“妈,不要骂领导”
丈母娘:“你这孩子,就是心善”
大黄:“我就是局长”

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半步颠

半步颠

男足软的表现
1、中国男足只有半场球的体力,上半场还能勉强坚持一下,一到下半场就不行了。跟不上对方的节奏,技术特点发挥不出来,后防形同虚设,失球一个接着一个,输的没一点儿脾气。这是中国男足脚软的表现。

2、中国球迷一直追随中国男足,尽管中国男足一输再输,依然没有放弃对男足的热爱。球迷们有时对男足的表现伤透了心,可是一有他们的比赛,还是会和以前一样疯狂的呐喊,坚定的支持他们。这是中国球迷心软的表现。

3、外国教练都喜欢来中国执教,原因就是中国缺这方面的人才,中国的足球市场又这么大,有很多的需求。更主要的是中国有钱,舍的掏腰包,年薪很高,诱惑力很大。他们来中国执教,能拿这么多的钱,自然开心。这是外国教练拿钱拿到手软的表现。

4、中国的足球记者不是好惹的,喜欢口诛笔伐,男足输一次比赛就骂一次,输两次比赛就骂两次。可是男足就那个水平,你骂也骂不好,还是照样输。球迷也不理会,他们痴情的是男足而不是足球记者。这是中国足球记者嘴软的表现。

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橘子味道

橘子味道

喜欢啥车就有啥车
男女相亲。
女:你有车吗?
男:有的是。
女:你都有什么车?
男:你喜欢什么车,我就有什么车。
女:我喜欢新款的埃尔法,你有吗?
男拿出一把车钥匙说道:这就是埃尔法的车钥匙。
女:那我还喜欢最新款的林肯。
男又拿出一把钥匙说道:这就是林肯车的钥匙。
女:我听说最高级的车是梅赛德斯奔驰s级轿车。
男又拿出一把钥匙。
女:这么高级的车你都有,你到底是干啥的呀?
男:我是专业配车钥匙的!
女:滚......

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