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半杯豆浆

半杯豆浆

我的罪过
一好哥们要跟我绝交。
我:我做错什么了?
哥们:你上次在我家吸烟。
我:吸个烟而已啊。
哥们:还乱丢烟头。
我:丢个烟头而已啊!
哥们:然后把我女朋友烫破了。
我:我错了,大错特错,我认罪伏法。

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无礼萌主

无礼萌主

堪比诸葛亮
老婆看老公在看书:你觉得你可以和书中的谁相比?
老公:不是自吹的,就我堪比诸葛亮!
老婆:牛吹上天了吧,就你,诸葛亮?你是能识天时、知人性,还是能定天下?
老公:都不能!
老婆:那你怎么就堪比诸葛亮呢?
老公:我跟他一样,有一个丑媳妇!
老婆啪一巴掌:尼玛……

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古城清风

古城清风

碰瓷也得有文化
听说过很多碰瓷事件,今天我自己赶上了。
一大妈躺在我的车前,紧紧抱住我的车轮,嚷嚷着要我给1000块钱。
几经沟通,大妈就是不让我的车走。
我无奈下车,“吧嗒”一声锁好车,扬长而去……
这是共享单车,你抱着我车轮有什么用!

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

娘就是妈的意思
二傻子要去相亲,二傻他娘交代:“儿子,如果她问你妈好吗,你就说好!”
二傻问:“娘,我妈是谁?”
二傻他娘:“妈就是娘的意思,是指的我”
二傻:“哦”,然后出门
二傻他妈:“儿子,别忘了,见面时要说‘姑娘你好’。”
二傻点头。
到了相亲地点,姑娘刚到,二傻激动的大喊:“姑……姑妈你好!”
姑娘差点笑叉了气。

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无礼萌主

无礼萌主

为什么心砰砰狂跳
一对无话不谈的好闺蜜正在说体己话:
小丽:我们单位来了一位帅哥,额一听到他的脚步声就心跳不止,这是不是爱的感觉?
小美:这有啥呀?我跟你姐夫结婚都十年了,我每次听到他的脚步声心还砰砰狂跳不止呢!
小丽:天啦,你是咋保鲜的?
小美:保个屁鲜!没听说过隔壁老王吗?
小丽:啊。。。我擦。。。

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Nayardi

Nayardi

媳妇儿,你想打我就直说
晚上,刚脱了衣服,老婆突然问我:“老公,你快乐吗?”
我:“不快乐”
老婆怒:“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆,你为什么不快乐,你对我不满意?”
我:“快乐,快乐”
老婆:“二逼青年快乐多,咱家都财政赤字了,你快乐个屁”
我:“……”

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古城清风

古城清风

想想就好笑的事
1,交通规则是,遇到救护车我们要礼让,遇到消防车我们要礼让,现在的问题是,如果救护车遇到消防车谁该让?如果一辆救护车上拉着重伤的消防队长,遇到去医院救火的消防车,谁该让谁?
2,《大秦帝国》里,秦王对芈月说:“把你送到燕国为人质,蓟城苦寒之地,辛苦你了”,翻译成现代汉语是,让你去北京出差,那破地方委屈你了。

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无礼萌主

无礼萌主

卖水果的兄弟你说啥
我的小店刚开张,生意红火,隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊,我媳妇给他倒了一杯茶,就在这时,刚考上公务员的表弟也来了
我对卖水果的兄弟说:“老弟,哥有店有漂亮媳妇还有个公务员弟弟,你说谁能比我过的滋润”
卖水果的兄弟笑了笑:“哥,我咋听着,我像卖脆梨的恽哥呢,脆梨,炊饼……”
我:“尼玛”

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半步颠

半步颠

李局长家的班长儿子
最近李局长的儿子竞选上了班长
昨天早上,李局夫人问儿子:“儿子,快起床,上学要迟到了”
李局儿子不慌不忙:“不着急,我和我爸一样,我是班里的一把手,你见过有一把手怕迟到的吗”
晚上回家,李局长夫人发现儿子不写作业,于是又问:“儿子,你怎么不写作业?”
局长儿子一笑:“妈,这么多年,你算是白跟我爸了,我爸不是什么事都秘书干嘛,我的作业有组长给我做”
第二天临上学局长儿子对妈妈说:“那谁,今晚我和刘科长的儿子有个饭局,今天就不回来吃了”
局长夫人呆呆的现在家里,嘴里大骂:“这个老李,当个局长把儿子带瞎了!”

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九空间

九空间

新新五官争功
昨天睡梦中,听到五官争功,
耳朵:脑袋,你能活到今天,多亏我这个聋的耳朵,要不然就凭你这丑样,听人骂,早被气死了。
眼睛:脑袋,你能活到今天,全靠我这双斜眼了,要不然,就凭你这智商能考的上大学吗,还不是这双斜眼偷看别人的答案吗
鼻子:脑袋,你能活到今天得感谢我这不灵敏的鼻子,你的脚那么臭,如果我灵敏的话,你早被熏死了。
嘴巴:脑袋,你能活到今天,全靠我这张大嘴,如果没有我,马戏团会让你表演河马吗?

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残荷红花

残荷红花

过儿,再见了
小龙女说:“过儿,你真的喜欢我吗?”
杨过说:“当然。”
小龙女说:“有件事不知道,当讲不当讲。”
杨过:“姑姑跟过儿,有啥不能说的。”
小龙女说:“如果有一天你发现,我没有你想的那样好,你会离开我吗。”
杨过说:“我永远不会。”
小龙女说:“你还记得,上次在古墓我们一起练功,我被尹志平那个后,怀了他的孩子。”
杨过说:“啊……”
小龙女说:“你现在还会爱我吗?”
杨过说:“虽然我一条缺胳膊,但是我还是纯情小处男,怎么能照顾隔壁老王的孩子呢,岂不是给自己带了绿帽。”
小龙女非常伤心,来到断肠涯后,纵深一跳:“过儿,再见了。”

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无礼萌主

无礼萌主

碰错对象
我说:“隔壁的大爷,起的真早。”
邻居说:“他上班要赶时间。”
我说:“从事的什么职业。”
邻居说:“专业碰瓷的。”
我说:“收入不错吧。”
邻居说:“比你挣得多。”
我说:“赶明儿,我也跟着他混好了。”
邻居说:“唉,他已经被人送到火葬场了。”
我说:“为啥。”
邻居说:“上次碰瓷一个小车讹了人家一万元,这次遇到了一个大卡车,想多讹点,结果横穿马路,活活被压死了。”
我说:“啊……”

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半杯豆浆

半杯豆浆

听说要放开三胎了
今天突然发现,婆婆在攒超市的奶粉优惠券
我问:“妈,你二孙子都三岁了,不喝奶粉了,你还攒奶粉优惠券干什么?”
婆婆:“听说,国家要在明年放开三胎,生多了还奖励钱呢”
我:“妈,我是不想生了,太累了”
婆婆:“谁让你生了,趁着你公公年轻,我们想再要一个”
我:“我滴妈呀,太刺激了……”

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半杯豆浆

半杯豆浆

戏说娱乐圈之摊上事儿了
老大最近摊上事了,吃瓜群众要他出来走两步。
老大:走两步就走两步,额怕个屌?
狗腿子拼命拦住:老大,你啥也没穿,脸上又有白斑,风一吹纷纷鳞甲飞,出去走两步太吓人了!
老大大怒:麻辣隔壁,小屁民们不是垃圾观众就是脑残粉,除了那个叫小崔的青勾子谁还敢说老子没穿衣服?
狗腿子磕头如捣蒜:老大,今夕不同往日,头条号上几百万人同声支持小崔,你再出去裸奔恐怕被觉醒了的吃瓜群众活活踩死呀!
老大大吃一斤:卧槽。。。赶快出国。。。躲几天先。。。




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莫迪卡

莫迪卡

进军娱乐圈
女同事工作不顺,耍起了小脾气。
女同事:“本姑娘辞职不干了,计划进军娱乐圈。”
我瞪大了眼睛:“就凭你的条件进军娱乐圈?”
女同事:“怎么,我不行啊,要有什么条件?”
我冷笑道:“你有颜值吗,你敢不要脸吗,你可以跟不同的男人上床吗,你会签阴阳合同吗,你有被罚款的钱吗?你一条都没,进什么娱乐圈,老老实实做事吧!”

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橘子味道

橘子味道

局长的未来女婿们
大学放假,局长的女儿回家
女儿问:“爸,我又换了个男朋友,我妈给你说了吧,怎么样?”
局长暴跳如雷:“不行,我坚决不同意”
女儿:“凭什么?”
局长:“你妈对我说了,那小子叫钟纪伟,你想你老爸坐牢还是咋滴?”
女儿:“那我前男友,你为什么反对?”
局长:“嘘,那是你同父异母的哥哥,不能让你妈知道”

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幽夜西宁

幽夜西宁

长痘痘是好事
同桌妹子很惆怅。
我问她怎么了。
她说:今天冒了好几个痘痘出来。
我:这是好事啊。
她:这还叫好事?
我:对啊,以后再有人说你丑,你可以把罪过全推到痘痘身上了。
她:尼玛去死。

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半步颠

半步颠

盐糖不分
我女友做饭,盐糖不分,经常让我苦不堪言,西红柿炒鸡蛋,经常是咸味的,而孜然牛肉却是甜味的。

那口感,简直惨不忍睹。。。。

我实在忍不了啦,拍着桌子喊道,“从今以后,你能不能长点心?”

于是,我家从那天以后,只剩下了酱油和白糖。。。。。

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血色妖姬

血色妖姬

你出鬼我出神
老婆:老公,如果我出轨了,你会怎么样?
老公:你出鬼,我就出神。
老婆:你是说对我的行为视而不见,在那里呆呆的看着我出神?
老公:废话!
老婆:那你啥意思?
老公:我是说鬼最怕神。你一旦出鬼了,我马上就出神,而且是个女神,用女神来将你驱逐出门,让女神取而代之你这个鬼。
老婆:.......

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莫迪卡

莫迪卡

没男人打主意
老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公:“当然是MM了。”
老婆:“为什么?”
老公:“因为安全!”
老婆:“说的详细一点,啥意思呀?”
老公:“因为小,没男人打主意呗!”

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