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血色妖姬

血色妖姬

命运太衰
青年:“大师,我身边所有的人都想送我去西天,我该怎么办?”
大师:“那你不认识的人呢?”
青年:“他们也恨不得喝我的血吃我的肉。”
大师:“我活了这么多年,还没有见过命运像你这么衰的人,你叫什么名字?我帮你占卜一下。”
青年:“本人姓玄名奘,又名唐三藏。”
大师:“... ..如果有可能,我还想喝你的血吃你的肉呢!”


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Nayardi

Nayardi

为何不先看美女
老婆:老公,如果对面走来一位美女和一位丑女,你会先看谁?
老公:我会先看丑女。
老婆:为什么先看丑女,难道美女对你没有吸引力?
老公:我是担心我的自尊心的问题。
老婆:先看丑女与你自尊心有什么关系?
老公:如果丑女比你长得还丑,我的自尊心就不会受到动摇,如果你比丑女长得还丑,那就完全相反了。
老婆:尼玛……

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梅兰君子

梅兰君子

还好你丫说的是假的
老板:“帅哥,买件衣服吧?质量杠杠的,能穿一辈子哦!”
帅哥:“滚NMD!”
老板:“帅哥,不买就算了,你怎么骂人呢?”
帅哥:“我TMD没有揍你就是好的,去年我在你这里买衣服你也是那样说的,结果穿了半年就坏了,吓的老子半年不敢出门,还好你丫说的是假的,我艹!”
老板... ...

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夜狂乱

夜狂乱

只经打,不细算
闺蜜:姐,姐夫会过日子吗?
姐:人家会过日子的,都是精打细算,你姐夫是个只经打,不细算的人。
闺蜜:啥意思啊?
姐:每次回来,不管你怎么严刑拷打,他就是交代不出来钱花哪儿的!

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半杯豆浆

半杯豆浆

人家贵人多
邻居王大哥经商很成功,昨天媳妇跟我探讨一下人家成功的原因,示意让我学习一下。媳妇说:“王大哥之所以成功,我认为是因为人家贵人多!”
我眉头紧锁:“媳妇!这咱们恐怕赶不上人家,因为咱们家贵人少!”
媳妇却不以为然:“你每天也向王大哥一样跪着,咱们家就贵人多了!”
“媳妇,你就说让我以后听你管教不就得了,干啥转弯抹角的!”

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橘子味道

橘子味道

看来今年得相亲了
老妈沉迷与算命,对隔壁村刘瞎子信若神明。
而我总能对刘瞎子的话给以反击,每次都已胜利而告终。
眼看快过年了,老妈打电话对我说:“小贾呀!我刚刚在刘瞎子哪里算了一命,你今年... ...”
我:“老妈?这么多年了!他给我们家算了多少次,那次算准了,如果他这次算准了,我过年你说什么我都听你的。”
老妈:“刘瞎子说你今年过年还找不到女朋友!”
我... ...


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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

都是鬼
甲:“听镇上的人说你们一家三兄弟都是鬼?”
乙:“是呀!”
甲:“你是穷鬼我可以理解,你爸死后分家产的钱都被你挥霍光了,可你大哥是镇上有名的企业家,首富,你二哥也是年纪轻轻的坐上了镇长得位子,前途不可限量,不可能也是穷鬼吧!”
乙:“那倒不是,大哥是吝啬鬼,二哥是吸血鬼,只有我是穷鬼。”
甲... ...


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半步颠

半步颠

不用回来了
老公:“为什么家里的什么东西你都要再买一份?”
老婆:“家里放一份,娘家放一份,回娘家住着就舒服了。”
老公:“那你干脆再给我买一个媳妇得了,那样你就可以安心住在娘家不用回来了。”
老婆... ...


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夜狂乱

夜狂乱

我怎么没有想到
老妈:儿子,怎么这么早就回来了?
儿子:今天跟老板要钱的,结果被骂了一顿,我不要了,也不想干了。
老妈:哦,我怎么没有想到啊?
儿子:老妈,你没有想到什么啊?
老妈:尼玛,你跟我要钱的时候,我怎么就没有想到骂你呢?你脸皮这么薄,一骂就不要了,我能省多少钱啊!
儿子:……

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橘子味道

橘子味道

适合做管理
女:“我家有几亩良田,你正适合去管理。”
男:“是吗?你是觉得我有管理才能吗?”
女:“是的,比稻草人还丑,站在田里一定能吓走麻雀。”
男... ...


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血色妖姬

血色妖姬

心疼我就给我买啊
下班回来:“老婆,你腹泻好点了吗?吃药了吗?”
老婆坐在沙发上有气无力的说:“没有!”
老公:“老婆,就这一天时间,我看你都瘦了不少!”
老婆:“真的吗?你心疼我给我买啊!”
老公:“家里没有药了?我这就去!”
“等等”说着老婆掏出手机,翻出一张图片,“记住买这个,昨天我看中的,觉得有点小,今天你说我瘦了不少,肯定能穿上了。”
老公:“尼玛,买衣服啊?”


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九空间

九空间

朋友追美女
朋友问我:“怎么才能追到美女?”
我回答说:“你到驾校去当教练,在驾校去追美女!”
朋友问:“那为什么呢?”
我:“有充足的时间,大把的机会,因为美女考驾照,她一时半会儿过不去!”
朋友去了,终于追上一个美女了,但是有一天他埋怨我:“都怪你!”
我说:“你怪我干什么?”
朋友哭了:“我女朋友说,她不考下驾照誓不结婚!”



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古城清风

古城清风

老公,我想
我红着脸说:“老公,你过来。”
老公说:“好的。”
我说:“老公,我想……”
老公马上心领神会说:“我也想……”
我说:“你真想。”
老公说:“当然。”
我一转身,对着他“噗”就是几个屁,说:“啊,好舒服啊!”
老公说:“尼玛……”

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

为了美食
许仙:娘子,你为么嫁我?
白素贞:我喜欢美食,嫁你就不愁吃了。
许仙:我是大夫,又不是厨师,跟美食没什么关系啊。
白素贞:你是大夫,临床试验需要用到小白鼠,你肯定养了很多,那就是我的美食。
许仙:......

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橘子味道

橘子味道

看来是要发
下班回家遇到朋友老王。
老王忽然一拍手,呵呵直笑。
我问:笑啥呢?
老王:开心啊,丢失东西了。
我不解:丢失东西还开心?
老王:对啊,丢失的是葱,我又姓王,王失葱,看来是要发啊。
我:......

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幽夜西宁

幽夜西宁

误打误撞
一美女走过街头,男子搭茬道:“美女,我看你长得有点像我女儿他娘!”
女:“是吗?你看仔细了,像吗?”
男:“像!”
女:“TMD,整容医生不是说整完连我妈的都不认识吗?怎么我前夫一眼就认出来了,这个骗子,明天就去找整容医生算账去,艹!”
男:... ...

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莫迪卡

莫迪卡

我就喜欢你了
男:“你不喜欢我是因为我穷吗?”
女:“不是!”
男:“那是因为我丑吗?”
女:“不是!”
男:“那是因为我没有内涵吗?”
女:“也不是!”
男:“那除了这些还有什么?”
女:“哎!没什么,这些条件但凡你有一样我就喜欢你了!”
男... ...


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幽夜西宁

幽夜西宁

陪女人睡觉
某男问某女:我给你钱,你陪我睡觉,我算什么?
女:你算嫖客。
男:那我不给你钱,你陪我睡觉,我算什么?
女:行,先拿一百万娶我,然后你是我老公。
男:那你给我钱,我陪你睡,行不?
女:不行,你不够帅,除非你变成小鲜肉。
男:那你给我钱,我不陪你睡,行不?
女:也行,你先去死,然后投胎做我儿子!

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Nayardi

Nayardi

人家智商确实比你高
司马懿:儿子,你觉得我和诸葛亮谁的智商才是高水平的?
司马昭:当然是诸葛亮呀!
司马懿:尼玛币的你不向着老子说话,怎么能向着外人说话呀?
司马昭:我说的都是事实!
司马懿:此话怎讲?
司马昭:记得当年周瑜死后,诸葛亮就做了一个高水平的治丧表演。他嚎啕大哭把所有的吴国人都哭的信以为真。如果换你的话,你的治丧水平能表演的这么逼真吗吗?
司马懿:我操!!!

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半步颠

半步颠

高兴事儿
老公跪在老婆面前:老婆,我祈求你的原谅。
老婆:怎么了?
老公:我和隔壁老王的媳妇搞上了。
老婆愤怒道:你说什么...
老公:老婆你别生气,还有一件高兴事儿跟你说。
老婆:啥事,你说。
老公:你前天丢的结婚钻戒,我在老王家床上找到了。

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