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无礼萌主

无礼萌主

男女搭配学习不累
为了考消防工程师,我的责任就是学习,而且在阳台学习。
媳妇问我“你学习怎么老上阳台学习呢?影响我做饭!”
我说:“那你不知道了,男女搭配学习不累!”
媳妇听了很高兴:“真没有想到我还能起这作用!”
我心里想:“不是你,是也在阳台做饭的邻居家媳妇!

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Nayardi

Nayardi

跟我想到一起了
饭后,老公的烟瘾又犯了,想跟老婆要点钱买烟。
老公:老婆,我想买包……
话还没有说完,老婆一拍桌子。老公吓一跳:干嘛?
老婆:老公,跟我想到一起了。
老公:怎么跟你想到一起了?我是想买包……
老婆挥挥手:别说了,我早就看好了一款新式包包,一千八百块,怕你嫌贵不同意,既然你也想买,我这就去买回来,老公,你太好了!
老公:卧槽……

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半杯豆浆

半杯豆浆

短幽默系列~夫妻吵架
1
上街闲逛,看到一对夫妻吵架。女的骂骂咧咧,男的低头不敢还嘴,女强男弱的模式。我站在旁边看了看,然后赶紧溜了。我很害怕别人认出我是他们的儿子,那是多么没有面子的事情。

2
带女朋友去买金戒指,导购是前女友。前女友向我们推荐了几个款式,问我们喜不喜欢。我小声地问是不是故意推荐最贵的?前女友说,不是最贵的,但是很有特点。我问,什么特点?前女友说,这种款式适合手指粗的人戴。尼玛,有这样损人的吗?

3
飞机坠毁,火车出轨,出门是多么的不安全啊!所以,我还是一心一意的呆在家里好。后来想想,呆在家里也不安全,万一地震呢?于是,我就来到了我现在居住的地方,山腰上一处漂亮的茅屋。

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爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

盗贼来了,怎么办?
盗贼到一工厂偷东西,被发现后慌乱逃跑,黑暗中不慎撞上工厂一棵大树,造成重度脑震荡,住进医院昏迷不醒,家属向公司索赔医药费数万元。为防止类似事件再次发生,公司召开全体大会,商讨对策,大伙畅所欲言。
甲:建议把大树刨掉,既能避免盗贼受伤,也能防止工厂工人受伤,釜底抽薪,一了百了。
乙:那怎么能行,那可是国家级保护树木,怎么能随便刨掉呢。
丙:建议在大树四周设立警戒区,并挂牌提示。最好弄成霓虹灯字,黑夜也能看清楚。
丁:不行,不行,万一盗贼不识字或者说假装没上过学不识字就不好了。那还得给他装一个滚动播放的音响。
戊:那也不行,盗贼耳朵可能不好使,万一听不到怎么办,最好派人轮流蹲守。
厂长:净扯瞎话,照你们这样说,盗贼来了,不但不能捉,还得给他提供方便,那万一盗贼偷的东西太沉搬不动,是不是还得派人帮他搬啊?一群混蛋玩意儿……


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Nayardi

Nayardi

肢体间的战争
夜深了,主人睡了,主人身上的各器官发生了争吵。
双腿先开火:“嘴巴,你他妈是不是欠啊,你他妈一吃大鱼大肉,主人就要跑步减肥,可把我累死了!”
嘴巴一年无奈的回答:“这也不能怪我,要怪就怪主人的眼睛太尖,看到好吃的就想吃”
突然脸蛋大吼起来:“嘴巴,你和眼睛没一个好东西,今天眼睛看到一个性感的女人,你去搭讪,结果是我脸被打,凭什么呀!”

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九空间

九空间

流连赌场夜店干什么
女:“妈,我要和你的女婿离婚!”
妈:“为什么?”
女:“他每天都流连在各个赌场和夜店,我都受不了?”
妈:“不对呀!我女婿那么老实,怎么也学会赌博泡妞了。”
女:“那到没有?”
妈:“那他流连赌场和夜店干什么?”
女:“找我呀!无论我在哪里都能被他抓住,我都玩不了一次尽兴的... ...”
妈:“老娘我这暴脾气,今天看我不打断你的腿!”

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夜狂乱

夜狂乱

爆笑水浒之潘金莲之死
武松:俺大哥咋死的?
金莲:疼死的!
武松:哪里疼?
金莲:心口疼!
武松:为何犯病?
金莲:你大哥卖炊饼一分钱一个,西门大官人买了一个炊饼,给了你大哥一角(脚),你大哥没有零钱找不开,感觉受了侮辱,一时想不开就犯病了!
武松:你在俺大哥的药里下毒了吧?
金莲:没下毒,只是加了一味药引子!
武松:什么药引子?
金莲:你大哥喝了丁郎中的药老不见好,西门大官人过意不去,亲自送来了什么逼。。。逼。。。逼。。。
武松:逼什么逼?
金莲:逼霜!
武松大怒:锤子逼霜!是不是砒霜?
金莲:是是是!
武松:你每天去王婆的茶楼干什么?
金莲:和西门大官人斗地主!
武松:麻辣隔壁,俺大哥卖炊饼挣的是造孽钱,你哪里来的闲钱斗地主?
金莲:俺输了不用给钱,每输一局只需脱一件衣服!
武松气血上涌:你这个淫妇!
金莲:对,对对对!俺每次都赢钱,西门大官人也说俺是个赢妇!
武松大叫一声:杀!




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莫迪卡

莫迪卡

一看你就是变态
男:唉,又是一年光棍节,还是一如既往的没有女朋友……
女:怎么这么巧,我跟你一样哦!
男看了一眼女,连忙往一边跑。
女:小哥哥,你跑干嘛?
男:一看你就是变态。
女:尼玛,我哪里变态了?
男:跟我一样,我没有女朋友,你一个女的要找女朋友,不是变态是什么?

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梅兰君子

梅兰君子

你吃的就是
我从桌上拿起一块硬糖,塞进了嘴里,老婆兴奋的问我:“老公,有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
我:“先听坏消息吧”
老婆:“咱家的猫,把你最喜爱的硬糖吞下去了”
我:“啊~那好消息呢?”
老婆:“它又完整的拉出来了”
我:“哪儿呢?”
老婆:“你吃的就是!”

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半杯豆浆

半杯豆浆

坚定的信心和毅力
跟女朋友谈恋爱要结婚,老丈人考验我:“如果我不同意呢?”
我对老丈人发生:“我和你女儿在一起,我是有准备的,我有着坚定的信心和毅力!”
老丈人问我:“如何坚定呢?”
我想都没想,结果口误:“老泰山崩于前而面不改色!”
老丈人大怒:“你给我滚!”

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残荷红花

残荷红花

冷笑话系列~笨鸟先飞的故事
1
岁月不饶人,不到一定的岁月,体会不到这句话的意思。只有经历了,才有体会。年轻的时候,跑步五公里,不喘大气;爬一座山,一口气就上去了。现在不行了,体力差了很多,一座山在面前,不要说爬,抬头看见了就头晕。20岁的时候,还有女孩子愿意接受我当备胎,现在,当备胎人家都不要了。

2
早上起来又有酒酿蛋吃,是老婆煮的。这几天都是这样,老婆很早就起来了,煮好酒酿蛋,等我起床。我起来洗漱完,老婆看着我把酒酿蛋吃了,然后再去上班。我问老婆,为什么突然对我这么好?老婆说,我听别人说,给男人增加营养有利于过好夫妻生活,所以我对你的好是有条件的,如果今天晚上还不行的话,明天开始就不煮了的。尼玛,压力好大哦!

3
开学第一节课,语文老师给我们讲了半节课笨鸟先飞的故事。老师的口才好,我听的入迷了,一下子就喜欢上了这位老师。放学回家的时候,我问一位尖子班的同学,他们班的语文老师和我们班是同一位老师,语文老师有没有讲笨鸟先飞的故事?同学说,没有啊。我心里一颤,好象明白了一些什么。

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半步颠

半步颠

拒绝的理由
白素贞向许仙求婚。
许仙拒绝了。
白素贞哭泣道:这到底是为什么?
许仙:我不能跟你在一个被窝里。
白素贞:为什么啊?
许仙:人家都说蛇鼠一窝,我跟你一窝岂不成了老鼠。
白素贞:......

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幽夜西宁

幽夜西宁

当然喜欢你
老爸:女儿,你喜欢谁?
女儿:当然喜欢你了!因为你出手比较大方。
老爸:老婆,你听听。
女儿:不过,我只能喜欢你两天!
老爸:为啥?
女儿:老爸,我都查过了,你藏的私房钱,就只能让我喜欢你两天!
老婆啪一巴掌:我可是听得清楚了!现在我让女儿一天也不喜欢你!

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无礼萌主

无礼萌主

发现避孕套,要表扬
儿子班主任给我发信息:小明同学书包里惊现保险套,小明爸爸觉得我应该怎么处理?
我:表扬他做事周全,会为女生着想?
班主任:万一对方是男的呢?
我沉默了一会,回复:那连我都得表扬他了。这样一来,都不用给他准备房子结婚了。
班主任:啊......

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半杯豆浆

半杯豆浆

复读机的秘密
家教老师到小王家。
老师惊呼:“哇!满屋子复读机,你真是个热爱学习的好学生啊”!
小王尴尬笑笑,小王弟弟跑过来。
弟弟:“哥哥每次落榜复读,妈妈就给他买一个复读机。。。然后,就这么多了”。
老师:。。。。。。

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Nayardi

Nayardi

老婆把我的画像画活了
大黄:小李,你看!我老婆把我的裸像画的,真是入木三分惟妙惟肖,简直像画活了似的。
小李:这画的哪里是你的像啊?
大黄:我老婆说是照着我画的,不是我的像是谁的像啊?
小李:第一、你上身没有这么强壮;第二、你的四肢缺少肌肉,也没有这么发达;
最主要的是你,你下身的丁丁像牙签一样细小,都是众所周知的事情。这个人下身丁丁如此粗壮有力,根本不可能是你啊。
大黄:那你说他不是我会是谁啊?
小李:你仔细看,这个人从五官到身材,都和你隔壁的老王长得一模一样,这张像明明画的就是你隔壁老王嘛……
大黄:啊……

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残荷红花

残荷红花

哇靠,还有这种操作?
女儿国。
唐僧深夜逗留女王陛下寝宫。
悟空踩着八戒和沙僧的肩膀、舔破窗户纸偷窥。
悟空压低嗓门:哇靠,还有这种操作?
八戒气喘吁吁:猴哥,你都看到啥了?
悟空抓耳挠腮:臭不要脸。。。陛下一脸娇羞。。。张开樱桃小嘴。。。居然正在吃。。。吃。。。吃。。。
八戒:吃啥?
悟空:香蕉!
沙僧:阿弥陀佛!
八戒:咋。。。咋吃的?
悟空:陛下先来了个老牛蹭树,接着一个倒挂金钩,然后一口衔住!
八戒:额的天啦。。。画面太黄了!
悟空:该死的想啥呢?女王陛下正在跳钢管舞,师父在旁边喂她吃香蕉!
八戒和沙僧都被自己的口水呛住了。。。。。。



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Nayardi

Nayardi

冷笑话系列~尴尬的双十一
1
双十一到了,全民沸腾。
大家都在买东西,购物车里放满了自己喜欢的物品。
特别是那些剁手党们,早就做好了准备。
仔细的想想,我如果不买点儿东西,好象实在对不起这个日子。
于是,我叫老婆拿了几块钱,去超市买了一包盐。

2
今天双十一,明天开始我要消失几天。
你们不要找我,我不带手机,你要找我也找不到的。
我要去国道边、高速路边,做一些事情。
因为接下来的这几天,运快递的车会非常的多,交通事故多发。
万一有一辆运快递的车出现问题,我就可以捡到一些东西。

3
都说双十一买东西很方便,其实也有不方便的时候,我今天买东西就遇到了问题。
老婆说要买首饰、化妆品、衣服、包包、鞋子,我说好,统统放进购物车里。
结果付款的时候,付不了,操作了几次都失败了。
最后一查,原来是余额不足。

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梅兰君子

梅兰君子

第八十一难
唐僧双手合十:“佛祖,我师徒四人千里迢迢前来取经,历经九九八十一难,但贫僧听说这最后一难是佛祖您给的。”
佛祖:“呃,啊~,对……”
悟空猴儿急,蹦出来大声质问:“好个如来佛祖,都说我佛慈悲,为何偏偏难为自己人?!”
佛祖笑了:“呵呵,我本不想发难,但你师父天天与我唱反调啊!”
唐僧一脸懵逼。
佛祖看着唐僧,继续说:“出家人讲究四大皆空,六根清净,可你呢,天天念叨勿空,勿净!”
唐僧辩解:“佛祖,贫僧还有个徒弟,念得可是勿能啊。”
佛祖:“你那个二徒弟啊,你哪叫他勿能了?分明天天喊他不(八)戒!”


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残荷红花

残荷红花

考试通过不止一门
参加消防工程师考试回来,媳妇立刻问我:“考得怎么样?考试能通过几门?”
我胸有成竹:“肯定不只一门?”
媳妇惊喜:“行啊你?真没有看出来,你这次考试能过好几门?”
我点点头,肯定地回答:“那是当然,考试得经过校门吧,考区大门吧,考场大门吧---真不止一门!”
媳妇:“啊---”

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