这么简单
男女相亲。
男:美女,嫁给我吧!对我有啥要求请直说?
女:我要求不高,只要能满足我有钱花这个条件,我就心满意足了。
男:就这么简单?
女:是呀!
男马上从车里面抱出一盆花来。
女:你抱盆花出来啥意思?
男:不是你说的只要满足你有钱花就行了吗?这盆“有钱花”就是给你的呀。
女:滚......

0 0 0条评论
哪有单身啊!
媳妇闺蜜是幼儿园老师,她今年三十多岁了,还是单身,这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课,正在跟一帮小朋友做游戏。闺蜜母亲就打电话来逼婚:“你得赶紧找对象结婚---”
闺蜜尴尬得很:“我是想找,可是我这个年龄,单身没有结婚的男的太少了!---”
挂完电话,闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜:“老师!我单身!”

0 0 0条评论
以后不给你开支了
我刚毕业的时候去了一个小公司,整个公司加上我6个人,剩下的5个人都是把兄弟,听说都是股东,合伙开的公司。我年轻,精明能干,他们对我很不错,经常带我去吃饭。有一天他们老大跟我谈:“你跟我们拜把兄弟算了,我们收你为老六!”
我很高兴:“行!当然行!”
老大:“既然如此,我们是兄弟了,待遇都是一样的,你也应该有公司股份!”
我:“可是我没有钱投资啊!”
老大:“以后就不给你开支了,你的工资都入股份了!”
我:“啊----”

0 0 0条评论
救命之恩
朋友失恋了,我陪他在大桥上溜达散心,我们边走边往桥下看,桥下一个奇葩美女,看来是喝醉了,站在桥下大喊 :“有没有要结婚的?男的活的就成!”
朋友乐了,探出头来:“我!妹子!”
美女一看我朋友长得丑样,似乎清醒了一些,话锋一转:“满足要求,不过给你5秒钟,来到我面前,我就嫁给你!”
辛亏朋友被我狠狠抱住,否则他从桥跳下就没命了!


0 0 0条评论
我给你福
结婚十年了,媳妇一直不满足,总爱跟我磨叨,谁谁比我强,人家媳妇都享福。大过年的,她竟然还磨叨:“我跟过一点福都没有!”
我一听就不高兴了,立刻打开手机支付宝:“我五福都全了,你要啥福我给你啥!”

0 0 0条评论
志气青年
上大学的时候,我非常幸运,追求到教授的女儿。临毕业教授问我打算,我说:“我正在准备研究生!”
教授听了很高兴:“我闺女没有看错你,你们结婚年龄还小,你小伙子你有志气,就应该趁年轻继续深造,好好学习嘛!”
我的脸突然立刻红了!
教授:“怎么你小伙子还很腼腆呢,经不起夸奖?”
我不好意思说了实情:“教授,不准备研究生已经不行了,你闺女已经怀孕了!”

0 0 0条评论
财富升值
儿子不好好学习,我教育儿子:“你知道吗?知识就是财富,知识多了能升值!”
儿子:“这个我懂!”
我惊讶:“你懂什么?”
儿子:“我一年级时候,考试打零分看起来像鸡蛋,现在二年级了,打零分看起来像鸭蛋了!”


0 0 0条评论
追上爸爸
小时候,我学习不好,经常数学考试不及格,不过后来我越来越聪明了,摸到学习窍门了,成绩越来越好,但是爸爸不满足:“你成绩提高得再快也没有我血压提高得快!我高压都180了!”
后来我考试得了120分,考了个满点!爸爸见了,激动得很:“你的成绩终于和我病情一样了!”
我惊喜:“爸爸你是说你高压也120左右,完全正常了!”
爸爸有些急了:“快打120!”

0 0 0条评论
媳妇儿套路深
这两天媳妇嚷着要买个新款的包,我说快过年了省着点花吧,老婆闷闷不乐。
今天中午,我回到家,老婆在做饭,我突然发现,沙发旁边有一张50的人民币,窃喜,果断捡起来放进裤兜里,就在这时,老婆出来,问我:“往兜里放的什么?”,没等我回答,她一把将钱掏出来,啪啪给我两耳光,大吼道:“好呀,你敢藏私房钱,怪不得不让我买包呢,这是藏私房钱养小三呀,呜呜……”
我:“买买买,老婆,不就一个包吗,还用得着玩套路啦?”

0 0 0条评论
不在乎媳妇胖
媳妇是吃货,胖二百多斤。她一直很感激我:“ 我发现你对我真好,我再胖你都不说我!” 我拍着胸脯说:“天地良心,我完全支持你,胖也是有优点的,有备无患!”
女友感动:“你理解得太全面了,胖也能省钱,比如冬天我穿得少也不怕冷!” 我:“如果到世界末日,那时候啥吃的没有,你就更有用了,把你炖了!我肯定能活!”

0 0 0条评论
小姨子,你懂太多了
媳妇刚怀孕,一会想吃辣子鸡,一会儿想吃糖醋鱼,我问媳妇:“媳妇儿,都说酸儿辣女,你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣,难道是要生龙凤胎?”
旁边的小姨子插嘴道:“切,从孩子爹的情况来看,按照遗传学规律,我姐肚子里怀的应该是个娘炮”
我:“......”

0 0 0条评论
天下第一好字
女儿的字写得越来越差劲,昨天晚上我狠狠地批评她了,谁知道她不服,对我说:“爸爸!眼见为实,我现在写几个字,你看看再下结论!”
我同意了!只见女儿在纸上歪歪扭扭写上:“你今天背着妈妈买烟,你还藏私房钱-----”
我呆了:“姑娘------你别写了,你的字是天下第一好字,我以后再也不批评你了!”

0 0 0条评论
邻居小孩的妙计
邻居家小孩领完期末考试通知书后,先上我家求我:“叔叔,你能帮我忙吗?”
我说:“我怎么帮你呢?”
小孩:“一会我在楼梯口装哭,我父母出来,你就说刚才给我撞倒了!”
我:“啥?我撞你,你父母知道了,不得跟我吵啊!”
小孩:“他们跟你吵,你就是帮我啊!”
我:“帮你?我不明白?”
小孩:“实话跟你说,我这次期末考试成绩都不及格,我父母知道非得狠狠揍我,他们若知道你撞我,我已经受委屈了,我回家他们就不能揍我了!”
我:“啥?”


0 0 0条评论
让你多吃点肉
败家媳妇凶悍,经常给我家暴。有一天我喝多了,斗胆问一句:“你为什么总揍我啊?”
媳妇:“揍你是为你好!让你多吃点肉!”
“什么?我怎么不明白?”
媳妇:“我打你的时候,你不是咬住嘴唇、腮帮子也得挺住吗?嘴唇腮帮子不是肉吗?”

0 0 0条评论
狗兄弟
儿子出生起,妈妈就嘱咐儿子:“你应该好好善待咱家金毛,它是你的兄弟!”
儿子吃惊地望着妈妈:“你是说,我和它都是吃你奶长大的?”
妈妈拍打一下孩子:“胡说!你小时候我没奶,你和金毛都是喝牛奶长大的!”

0 0 0条评论
娶妻难
娶妻难,唐,李白
噫吁嚱,危乎难哉!娶妻之难,难于上青天!花钱买礼物,何止好几千!活了二十又八岁,单身至今好茫然。没钱买房挡我道,可以憋死英雄汉。没有四轮小汽车,不能如愿把手牵。上有岳母百万之彩礼,下有水电房租需要还。家庭殷实尚不合格,何况屌丝丑无钱……
娶妻难,难于上青天……

0 0 0条评论
人与自然和谐发展
飞禽走兽进入人类环境报道越来越多。
领导:“这是环境改善,人与自然和谐发展”。
记者专门去采访动物们。
记者:“为什么你们喜欢来到人类社会”?
动物;“人类常说禽兽不如,在人类社会,我们有优越感”。
记者:。。。。。。




0 0 0条评论
最贵的火锅
到火锅店吃饭,被一炫富的朋友遇见,跟我炫富:“你看我们吃的火锅,海参、鲍鱼、大龙虾应有尽有!你能比吗?”
我也没有在乎,不就是比吗?我也点海参鲍鱼大龙虾,我也能吃得起!
这位炫富朋友急了,只见他迅速抓起他的苹果手机扔进火锅:“我这现在是最贵的火锅,你能比起吗?”
我傻眼了!真比不起!



0 0 0条评论
钓鱼打窝
老李:“我每次都撒一把米打窝”。
老王:“舍得羊才套的到狼,一把米太小气”。
老刘:“我都是撒到把鱼撑死再抓的”。
老马仰天狂笑:哈哈哈。。。
大家:“怎么了,你有什么资本笑话我们”?
老马:“我们站的这个地方本来是特大水库,就是我撒料打窝填平了”。
大家:。。。。。。






0 0 0条评论
两个字代替
媳妇爱做食品,最近迷上了面食,她做了桃酥、锅巴、面包、馅饼,还亲自喂我尝,问我:“你感觉怎么样?给我评价一下!”
我仔细品尝之后,深沉地说:“你做的这些面食,可以统统用两个字代替!”
媳妇:“哪两个字!”
我:“胡了!”

0 0 0条评论
看看他们的笑话
残荷红花

残荷红花

去Ta首页
爱吃的肥肥

爱吃的肥肥

去Ta首页
幽夜西宁

幽夜西宁

去Ta首页
血色妖姬

血色妖姬

去Ta首页
雨漫天

雨漫天

去Ta首页
无礼萌主

无礼萌主

去Ta首页
橘子味道

橘子味道

去Ta首页
铁血手

铁血手

去Ta首页
大侠孟良

大侠孟良

去Ta首页

最新的搞笑图片

飞机也变得这么潮啊 飞机也变得这么潮啊 老婆开门,我回来了 老婆开门,我回来了 这货口味太重了 这货口味太重了 看到这副烂牌,偶真想哭 看到这副烂牌,偶真想哭 原来自行车傍上大款了 原来自行车傍上大款了 这树长得太拉轰了,雷到你没? 这树长得太拉轰了,雷到你没? 战友送别显情意 战友送别显情意 说是火星人来地球了?偶查查 说是火星人来地球了?偶查查 这枕头还不错嘛 这枕头还不错嘛 好雷人的按摩 好雷人的按摩