贵重的搓衣板
儿子是搞收藏的。这天,老爸拿出一块板子,神秘的说:“你看看这块板子是不是小叶紫檀的?”
儿子看了看,笑着说:“你怎么会认为它是小叶紫檀的呢?”
老爸说:“我跪了30年的搓衣板,都没有磨损,材质一定不差啊!”

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退休老师公交奇遇记
退休的张老师坐公交车出行,刚上车,一个彪形大汉拍了拍他的肩膀,问道:“张老师,还记得我吗?”
张老师问:“你是……”
大汉:“呸,你个老东西,我是马小明,当年我早恋,被你拆散了,现在我都四十多了,还打着光棍呢”
张老师吓的后退了两步,谁知后面又传来一个女人的声音:“老东西,踩我脚了,还记得我吗,当年高考我作弊就是被你抓的,现在我连个工作都找不到”
张老师吓的向司机求助,司机瞪了他一眼,吼道:“我是你学生王小军,当年逃课就是被你开除的,你还有脸求我?”
张老师吓的噗通坐在了地上

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医生有话说
作为一名优秀的医生,我每天都用我的专业治病救人。医学上讲究望闻问切,我也是这样,患者进门我就通过衣着判断他有没有钱,闻患者用什么价位的化妆品,用话套患者的家庭情况,最后再宰他一刀。


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老婆像白兰地
老婆:“亲爱的,你看我像什么?”
老公:“像白兰地。”
老婆:“这么香醇吗?”
老公:“什么呀,是会让我呕吐。”

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蝌蚪是怎么死的
甲:“考你一个生活问题,成千上万的蝌蚪是怎么死的?”
丙:“饿死的。”
甲:“哪能饿死这么多。”
丙:“哪是怎么死的?”
甲:“装在套子里出不来憋死的。”

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金钱如粪土
一位土豪追求一位美女,美女逗他:“我是鲜花?”
土豪:“是的。”
美女:“快拿十个亿的现金给我,我要睡在钞票的中间。”
土豪:“这是什么意思?”
美女:“你们有钱人视金钱如粪土,牛粪的一种,而鲜花要插在牛粪上呀!”

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白眼病
朋友是眼科专家,后来出名了!我问怎么出名的!他说!我就是穿破衣服坐地铁。
我说,那别人会对你白眼的。
他说,那正好,我就可以推销自己了,我就说,我是治疗白眼病的专家。

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妈,不要骂领导
大黄的丈母娘到他家小住,发现大黄整天忙的不着家。
昨天,大黄发现丈母娘正对神祷告:“佛祖啊,让我女婿单位的局长被撤职吧,他太坏了,我女婿天天加班”
大黄:“妈,不要骂领导”
丈母娘:“你这孩子,就是心善”
大黄:“我就是局长”

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过儿,再见了
小龙女说:“过儿,你真的喜欢我吗?”
杨过说:“当然。”
小龙女说:“有件事不知道,当讲不当讲。”
杨过:“姑姑跟过儿,有啥不能说的。”
小龙女说:“如果有一天你发现,我没有你想的那样好,你会离开我吗。”
杨过说:“我永远不会。”
小龙女说:“你还记得,上次在古墓我们一起练功,我被尹志平那个后,怀了他的孩子。”
杨过说:“啊……”
小龙女说:“你现在还会爱我吗?”
杨过说:“虽然我一条缺胳膊,但是我还是纯情小处男,怎么能照顾隔壁老王的孩子呢,岂不是给自己带了绿帽。”
小龙女非常伤心,来到断肠涯后,纵深一跳:“过儿,再见了。”

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大笑三国吕布之死
吕布在白门楼被五花大绑,推到曹操面前。
曹操:吕布,你若想活命的话,必须答应我三个条件。
吕布:三个什么条件?
曹操:第一,把你的赤兔马交给我。
吕布:布,给你!
第二:把美女貂蝉也交给我。
吕布:布,给你!
曹操:第三,把你的所有钱财全部交给我。
吕布:布,给你!
曹操一听勃然大怒:娘的,你一项都舍不得给我啊?来人,给我推出去绞死他。
吕布:……

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短幽默系列~聪明的人
1
什么事情都有其两面性,有正确的一面,自然就有不正确的一面。
女人们都说男人好色,仔细地想想,这能怪男人吗?
如果女人不调出花一样鲜艳的颜色,男人怎么色的起来啊!

2
我带着老公回娘家玩,老公对我妈说,你以前怎么不培养她料理家务的能力,现在炒个菜都不会。
我妈说,她又不是很聪明的人,哪学的了这么多,要教她料理家务,就读不到书了。
尼玛,还是我亲妈吗?

3
我觉得我这一生,太对不起生我养我的伟大国家了,因为没有为国家贡献一点儿税收。
就在十月份,工资刚刚突破3500,心想终于可以为国家纳一点儿税了,纳税基准却调到了5000。
只要有梦想,就有前进的动力,加油!



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少林功夫怎么样?

武则天问千牛卫:“敬辉,你说,比你功夫高的人还有谁?”
千牛卫想了想,回答道:“陛下,少林方丈功夫最好”
武则天点头,第二天摆驾少林寺,然后单独召见少林方丈。
武则天出来后,狠狠的训斥千牛卫道:“你这是犯了欺君之罪,你知道吗?”
千牛卫辩解道:“陛下,臣何罪之有啊?”
武则天怒:“放肆,你不是说少林方丈功夫好吗,好个屁,朕的衣服刚脱光,他就不行了!”
千牛卫:“啊?”



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那就别怪我不客气了
夏天,在马路上遇到一个六、七岁的小男孩在卖花。
小男孩说:“哥哥,你买束花吧。”
我说:“小朋友,我不要。”
小男孩说:“不贵的,一束花才50元。”
我说:“这还不贵,骗谁呢。”
小男孩说:“哥哥,你真的不买吗?”
我说:“真的。”
小男孩说:“那就别怪我不客气了。”
我说:“小屁孩,还威胁人呢。”
小男孩趁路边一个女孩不注意,一把掀起她的裙子,然后等女孩转过身,对她说:“这个哥哥给我十元钱,让我掀你的裙子的。”
我傻眼了。

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短幽默系列~低调
1
按理说,人是可以改变的。
比如,脸丑可以化妆,体胖可以减肥。
可对于你来说,是改变不了的,因为现在的科学还无法改变人的低智商。

2
老公创业失败,老婆心灰意冷。
老公说,你要像红太狼一样,就算老公一辈子抓不到羊,也不离不弃。
老婆冷冷地说,我会的。
老婆说完,悄悄地拿起了平底锅。

3
低调是一种品质。
可一个人一味的低调或者不分场合的低调就会变成讨人厌。
就在刚才,同事把我的话筒抢了去,冷冷地说,不会唱就不要霸着话筒,调子低了那么多,难听的要命。

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劝女同事喝酒
单位聚餐,我不停地劝女同事喝酒。
女同事不高兴了,说:“你干嘛呀!”
我笑着说:“没什么,就是高兴呗!”
女同事说:“少来这一套,你以为我不知道你们男人那点花花肠子,我告诉你,就算把我灌醉了,也是帅的先上,一个月也轮不到你的。”
尼玛,想死的心都有……

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老婆,我很难受
深夜,我听到隔壁邻居夫妻的对话
丈夫:“老婆,我受不了啦,硬的难受”
妻子:“以前你不是总怀疑自己硬度不够吗,这次够了,不正好?”
丈夫:“老婆,要不我进去吧,在外面难受”
妻子:“不行,你今天喝酒了”
丈夫:“老婆,饶命吧,现在室外零下二十度,冻的我浑身僵硬,老婆……”
……

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另类碰瓷
小汽车与人发生刮蹭,人倒在了地上。
男人:“你把我老婆碰倒了,你得赔我五万块钱。”
车主:“先生,碰瓷啊,我是个走南闯北见多识广的人,不过,用充气娃娃碰瓷我还是头一次见哦。”

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谁让你动老子电脑的
周末,小明自己在家看电视,电视上演的是默剧,也就是演员不说话,只用肢体语言表演。
晚上,爸爸回来,小明好奇的问:“爸爸,有一种剧种,上面的人不说话,只用身体表演,这个叫什么戏啊?”
小明的爸爸啪啪给他两嘴巴子,骂道:“妈了个巴子,谁让你看老子电脑的!”

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拿我练练手
小伙子说:“医生,你看我受的伤严重吗?”
医生说:“没有伤到筋骨,只是皮外伤。”
小伙子说:“那就好。”
医生说:“你是怎样受的伤。”
小伙子说:“女友刚从散打学校毕业,为了检验学习成绩,拿我练练手。”
医生说:“啊……”

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旅游是一场痛苦之旅
国庆节旅游,其实是一场痛苦之旅。
1、出行的时候要战胜堵车之苦。
2、到了景区下了车要战胜排队上厕所之苦。
3、看风景时要战胜拥挤之苦。
4、吃饭时要战胜不合口味之苦。
5、购物时要战胜被宰之苦。
6、旅途中要战胜徒步之苦。
7、睡觉时要战胜噪声之苦。
8、一天下来要战胜手机没电之苦。

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看看他们的笑话
残荷红花

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