治理家暴,从我做起
家暴最可恨,因为一点小事,我被媳妇打得浑身青一块紫一块的,儿子安慰我说:“爸爸!我们得彻底改变妈妈,不能让家暴在咱们家肆虐!”
我点点头:“你说得对!我们应该怎么做?”
儿子毫不犹豫,非常郑重地说:“首先从我做起,我就是考试成绩不好,你也别让妈妈揍我!”
我:“啊----”

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母亲式的爱
妈妈在医院打点滴,护士给妈妈扎扎好几次,才扎上。护士满脸歉意,妈妈安慰说:“没有关系的,我作为一个母亲,是完全能理解你!”
护士惊讶:“为什么这么说呢?”
妈妈解释道:“孩子不听话的时候,我打过孩子屁股,开始几下都没有想打,只是吓唬,后来孩子还是不听话,气急了才狠打一下,没有想孩子却听话了;跟你扎针一样一样的,你开始都没有正经扎,后来紧张了,不扎不行啊,你闭上眼睛猛扎,这下却扎对了!”

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入味了
两同事聊天。
男:“你的脸蛋就像茶叶蛋一样!”
女:“艹,你是想说我脸不白吗?”
男:“没有,绝对没有,你看其实有的茶叶蛋还是很白很嫩的!”
女:“是吗?那你到底想说什么?”
男:“我想说你的脸和茶叶蛋一样淹入味了!”
女... ...


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碗里不是你剩下的吗
出去吃饭,老婆指着旁边桌子上的情侣:你看人家。
老公:咋的了?
老婆:人家男的多好啊,女朋友吃不了,剩下的给吃了,你呢?
老公:我不也一样吗?
老婆捧着自己的碗:你哪里一样了?我都是自己吃干净的。
老公指了指自己碗:尼玛,你吃干净自己的,我的碗里你不也吃了一大半,这不是你剩下的吗?

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满足不了她
大黄:小李,和你女朋友小美谈的怎样了?
小李:分道扬镳了。
大黄:为啥呀?
小李:因为我满足不了她呀!
大黄:为这事你咋不早点告诉我呢?
小李:告诉你又能咋地?
大黄:我这有伟哥,你吃了它保证可以满足她。
小李:吃伟哥有屁用呀,人家嫌我每月收入才两千多块钱,想买啥都不够,就这点收入满足不了她的要求。
大黄:......

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练视力
小明初中本来和我一样,是一个小四眼,可令我没想到的是,他在初中三年过后,竟然摘去了眼镜,甚至,连学习成绩都直线提高。
对此,我极度不解,这货根本不是学习的人啊!
于是,我便去问他,想要知道事情真相。
“小明,你可是近视三百度啊,你是咋摘掉眼镜的,难道做了激光手术?”
小明笑嘻嘻的看着我,摇了摇头道,“才不是,我初中的时候,前面的前面是个学习很好的学生,我为了抄她答案,不断的训练眼力,没成想,近视眼训练废了,变成好眼睛了。。。。”

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我老婆很厉害
甲:前天晚上和老婆散步,在路上遇到两个小痞子寻衅滋事,我跟他们争起来了。
乙:后来怎么解决的?
甲;我老婆很厉害,上来就是两拳,立刻让两小痞子从我眼前消失了。
乙:啊,是嫂子练过?还是那两个小痞子不经打?
甲摘下目镜:你看……
乙:我擦……

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别来虚的
儿子一直都是倒数第一,为了激励他,就说:儿子,这次考试只要你前进一名,老爸就奖励你十块。要是还是倒数第一,你就罚十块!
儿子:别来虚的。
老爸:咋是虚的啊?
儿子:到月底了,你那五十块,估计早就没有了,能奖给我十块?差钱就直接说,又不是没有资助过你!

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技术储备
秘书问韩国总统:现在开始迈入星际时代,但咱们却没有相关技术储备,这该如何是好?
总统:谁说咱们没技术储备,明明就有,而且还很先进。
秘书:哪有啊!
总统:就是整容技术啊。
秘书:星际时代整容有啥用?
总统:要是发现外星人文明比咱们先进,肯定很多人想整成外星人的模样,这绝对难不倒咱们啊。
秘书:哈,这倒也是啊。

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你爸忙什么
王叔来小明家里,小明爸爸不在家,王叔问小明:“小明,你爸最近忙什么,怎么老是不在家?”
小明:“我爸爸最近忙着融资”
王叔:“哎呦,你爸这是要干一番大事业呀,快给我说说,你爸要做什么生意?”
小明:“我妈看上了一个名牌包,让我爸给她买.......”
王叔:“卧槽,你直接说借钱不完了吗!”

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短幽默系列~一举两得
1
打的去坐飞机,时间比较赶,我催的哥,叫他快点。的哥问我去哪里?我说去西天。因为紧张,我把西方说成了西天。的哥笑着说,车子已经够快了,如果再快的话,你就不用坐飞机直接就可以去西天了。

2
第一次自助洗车,水枪没有拿稳,把自己射的一身湿。后面的车主看见我,笑着说,你这是一举两得啊,把车洗了,顺便洗了一个澡凉爽了一下。

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关系好分一半
儿子和我关系很好,儿子吃东西,我挑逗他说:“关系好,就应该见面分一半!”
儿子听明白了,用稚嫩的小手掰一半分给我,我十分欢喜。
可是昨天,我刚下班,儿子就抱着我大腿,好像见到了佛,死死不撒开。我一问才知道,他惹祸了,把妈妈最喜欢的养生壶打碎了,妈妈要揍他。我说:“这我可帮助不了你!我阻止不了妈妈!”
儿子喊道:“我们关系好!关系好见面分一半,你得替我挨一半揍!”

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儿子学我
儿子今年刚上小学,放学后,很自豪地对我说:“爸爸!今天上课,课后我向老师提出好几个问题,我一定会比其它同学学的更多!”
我高兴不得了:“乖---真乖---儿子,告诉爸爸,你怎么会有向老师提问题的念头呢?”
儿子:“还不是向你学习!”
我吃惊:“不会吧!我可从来没有教过你!”
儿子慢条斯理道:“你买东西时是不是喜欢跟人讨价还价,你在工厂上班是不是经常偷厂里的东西回来,给我的感觉是你很喜欢占便宜,是吧!我学习也是一样啊,我向老师多问几个问题,不就可以占便宜了吗!”
我瞪大了眼睛......

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因为不走心
室友:听说人人网卖掉了呢,以前多火啊,怎么现在破败成这样呢?
我:因为名字不好,不能走心。
室友:为啥不能走心?
我:“人人”走“心”,就成“怂”了啊。
室友:特么太有道理了。

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我只算你亲生的
北宋灭亡后,宋微宗成了金国的俘虏。因为自己的女儿嫁入了金国王室,才保住了一条老命。虽然成了别人的阶下之囚,但是,宋微宗还又生下了十九个孩子。
一日,一位大师遇见宋微宗,要给宋微宗算一卦。
宋微宗:大师,你先给我算算,我在金国又生了多少孩子,算对了我就让你算。算错了就免谈。
大师掐指一算,说道:你又生了六子八女,一共十四个。
宋微宗:我说你算不准吧?实话告诉你,我生的是十九个!
大师:谁说我算不准?
宋微宗:那你为啥算错了五个?
大师振振有词的说道:我只算你亲生的,不是亲生的我一个都不会算。
宋微宗:啊!!

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考试通过不止一门
参加消防工程师考试回来,媳妇立刻问我:“考得怎么样?考试能通过几门?”
我胸有成竹:“肯定不只一门?”
媳妇惊喜:“行啊你?真没有看出来,你这次考试能过好几门?”
我点点头,肯定地回答:“那是当然,考试得经过校门吧,考区大门吧,考场大门吧---真不止一门!”
媳妇:“啊---”

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冷笑话系列~笨鸟先飞的故事
1
岁月不饶人,不到一定的岁月,体会不到这句话的意思。只有经历了,才有体会。年轻的时候,跑步五公里,不喘大气;爬一座山,一口气就上去了。现在不行了,体力差了很多,一座山在面前,不要说爬,抬头看见了就头晕。20岁的时候,还有女孩子愿意接受我当备胎,现在,当备胎人家都不要了。

2
早上起来又有酒酿蛋吃,是老婆煮的。这几天都是这样,老婆很早就起来了,煮好酒酿蛋,等我起床。我起来洗漱完,老婆看着我把酒酿蛋吃了,然后再去上班。我问老婆,为什么突然对我这么好?老婆说,我听别人说,给男人增加营养有利于过好夫妻生活,所以我对你的好是有条件的,如果今天晚上还不行的话,明天开始就不煮了的。尼玛,压力好大哦!

3
开学第一节课,语文老师给我们讲了半节课笨鸟先飞的故事。老师的口才好,我听的入迷了,一下子就喜欢上了这位老师。放学回家的时候,我问一位尖子班的同学,他们班的语文老师和我们班是同一位老师,语文老师有没有讲笨鸟先飞的故事?同学说,没有啊。我心里一颤,好象明白了一些什么。

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哇靠,还有这种操作?
女儿国。
唐僧深夜逗留女王陛下寝宫。
悟空踩着八戒和沙僧的肩膀、舔破窗户纸偷窥。
悟空压低嗓门:哇靠,还有这种操作?
八戒气喘吁吁:猴哥,你都看到啥了?
悟空抓耳挠腮:臭不要脸。。。陛下一脸娇羞。。。张开樱桃小嘴。。。居然正在吃。。。吃。。。吃。。。
八戒:吃啥?
悟空:香蕉!
沙僧:阿弥陀佛!
八戒:咋。。。咋吃的?
悟空:陛下先来了个老牛蹭树,接着一个倒挂金钩,然后一口衔住!
八戒:额的天啦。。。画面太黄了!
悟空:该死的想啥呢?女王陛下正在跳钢管舞,师父在旁边喂她吃香蕉!
八戒和沙僧都被自己的口水呛住了。。。。。。



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最近失眠
甲:老师怎么好久没有给我们啰里啰嗦的讲道理了?
乙:尼玛,你想听?
甲摇摇头:也不是想听。
乙:那你问什么意思?
甲:最近失眠,上课都睡不着了。

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税务局问话女明星
税务局,偷税漏税稽查科内,某美女明星坐在椅子上
稽查员:说吧,说说你偷税漏税的事!
明星:放屁,我从没偷睡漏睡,不信你问问导演们,他们哪个我漏睡了!
稽查员:我们说的漏税,不是你和导演睡,我们指的是税务局的税!
明星:你们局长我也睡了呀,你们想咋地,你个小小的稽查员也想让我睡?
稽查员晕倒……

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残荷红花

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