要多运动
老师说:“小明,你过来。”
小明说:“老师,什么事。”
老师说:“别人都去跑早操去了,你干嘛不去。”
小明说:“天气太冷,我不想去。”
老师说:“要多运动。”
小明说:“为啥。”
老师说:“生命在于运动。”
小明说:“多运动有啥好处。”
老师说:“当然有益健康了。”
小明说:“老师,不对啊。”
老师说:“怎么不对。”
小明说:“那爸爸怎么每次说,做完活塞运动以后,他的身体很虚,需要静养呢。”
老师说:“尼玛,给我滚……”

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有没有老师守则
班会接近尾声,老班问:“大家还有什么问题吗?”
小明:“我有问题。”
老班:“什么问题?”
小明:“老师,学生有学生守则,老师有没有老师守则?”
老班:“有啊,老师也要约束的。”
小明:“上面有没有这样的规定,如果没有,就要加上去。”
老班:“什么规定?”
小明:“老师讲课的时候不能向学生吐口水。”
老班。。。。

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搏击明星的尴尬
几位搏击界的明星大腕在一起寒暄。
邱建良:大家都是自己人,称呼我“大良”就行。
一龙:叫我“大龙”就好了。
邹市明:叫我“大明”就行。
方便:你们聊,我先走了。

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这个酒店容不下
未婚妻说:咱们婚宴换个酒店吧。
我:为啥?
未婚妻:我的前男朋友们想来看看败给了谁。
我一听恍然道:所以要换个大酒店给我长脸?
未婚妻:那倒不是......只不过要多来一百多号人的话,现在这个酒店容不下。
我:......

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捡了大便宜
甲:“冰冰因为阴阳合同被罚八个亿,真好。”
丙:“人家罚那么多,你幸灾乐祸什么,你能得到什么好处?”
甲:“有啊,我也捡了大便宜。”
丙:“什么大便宜?”
甲:“冰冰从巅峰坠入谷底,冰冰型充气娃娃也大降价,打一折,我一下子网购了五个。”

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有些东西是可以传染的
甲:“我们每次看中国男足比赛,都能看见队员围着裁判骂骂咧咧的场面,队员的嘴特别臭,没一点儿素质。你知道这说明了什么问题?”
丙:“不知道,你说呢?”
甲:“说明臭这种东西是可以传染的,从队员的脚上传染到了嘴上。”

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凭啥香火旺
降龙罗汉到伏虎罗汉家做客。
降龙:老弟,这个月香火如何?
伏虎:没有一万也有八千。
降龙:我去,我怎么才三千!!没道理啊,我比你有名多了。
伏虎:大哥有所不知,如今母老虎盛行,供奉我的男人越来越多!
降龙:......

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娘就是妈的意思
二傻子要去相亲,二傻他娘交代:“儿子,如果她问你妈好吗,你就说好!”
二傻问:“娘,我妈是谁?”
二傻他娘:“妈就是娘的意思,是指的我”
二傻:“哦”,然后出门
二傻他妈:“儿子,别忘了,见面时要说‘姑娘你好’。”
二傻点头。
到了相亲地点,姑娘刚到,二傻激动的大喊:“姑……姑妈你好!”
姑娘差点笑叉了气。

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不是水性杨花
武大郎质问潘金莲:我婚前问你是不是水性杨花,你怎么说的?
潘金莲:我当时发誓,我绝不是水性杨花!
武大郎怒道:那你怎么还跟西门庆搞上了?
潘金莲笑道:我不是水性杨花,我是水性莲花,莲花长水里,可比杨花水性强多了。
武大郎无言以对......

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我就看着你
老婆:尼玛,拿着手机看美女,能当饭吃。
老公:老婆,你不懂,这就叫秀色可餐!
老婆把碗一推,看着老公:这么说,我也不吃了,就看着你。
老公:看着我干嘛,难道我也是秀色可餐?
老婆:我是看着你这逼样,就饱了!

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有需要的
八戒想留在女儿国。
说:你们这儿缺男的,既然师傅不留,那我老猪留下好了。
国王:可我们这里的女人没一个喜欢你啊。
八戒想了想:那你们这儿养的母猪也有需要啊。
国王:......

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短幽默系列~连体运动
1
晚上下班的时候,女同事说,精力有点儿过剩,我们去做连体运动吧!
我听了大吃一惊,同时又暗地里兴奋不已,没想到幸福来的这么突然。
十分钟后,女同事把我带到了广场上,拉着我跳起了双人舞。

2
两个女同事从领导办公室出来,一个哭了,一个没哭。
我问那个没哭的,你没挨批评?
她说,挨了,只是我不哭。
我不信,问她,你就这么坚强?
她说,也不是坚强,就是怕哭的时候泪水把妆化了。

3
最讨厌那种发朋友圈的,某某地方查酒驾,开车的朋友注意了。
人家查酒驾与你有什么关系,你又不开车,管那么多闲事。
就算要发,也要早点发,比如现在,早十分钟发,我也就不会被拦了。

4
老师讲究因材施教,不同的学生,用不同的教学方法。
学生讲究考试技巧,不同的人,用不同的考试方式。考试的时候,学霸级考生在大脑里找答案,学渣级考生在别人的试卷上找答案。

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曹操的成功秘诀
老师:三国英雄辈出,为何曹操笑到了最后。
小明:每一个成功的男人背后,都有一个女人。
老师:所以呢?
小明:曹操特别成功,是因为背后有特别多的女人,而且多是经验丰富的人妻。
老师:滚......

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学习骗术
白骨精变成少女迷惑唐僧。
悟空说:“师傅,不要过去。”
唐僧说:“人家看到我们师徒肚子饿,好心送吃的来了。”
悟空说:“她是一个骗子。”
唐僧说:“你看她骗我啥了。”
悟空说:“她拿的东西是假的。”
唐僧说:“你怎么知道的。”
悟空说:“我用火眼金睛刚刚扫描了一下。”
唐僧说:“别胡说,人家是一个好女孩。”
悟空急了,一棒子上去,打死了白骨精说:“这下我终于放心了。”
唐僧说:“尼玛,这一路上好不容易遇到了一个骗术高手,想观摩一下骗术,结果被你打死了,以后遇到没有经费的时候,我怎么骗你们继续去西天取经啊。”
悟空……

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哪来的动力
邻居背着一个大包出门。
我问:“出远门啊?”
邻居:“不是,就附近的山上走走。”
我问:“去山上干什么?”
邻居:“学贝爷野外求生。”
我好奇了:“哪来的动力?”
邻居:“就老婆的一句话。”
我又问:“是老婆鼓励你的?”
邻居:“是啊,她说今天不滚出去就打断你的腿。”

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野外探险要带哪些东西
探险专家贝尔.格里尔斯又完成了一次野外探险,记者们采访他。
记者:“贝尔先生,首先恭喜你又取得了成功。”
贝爷:“谢谢!”
记者:“问你一个大家都关心的问题,野外探险要带哪些东西?”
贝爷:“带一颗勇敢的心。”
记者:“就这么简单吗?”
贝爷:“是啊,你还想带什么?”
一位中国记者插话:“依我们中国人的经验,要想在野外活的长久,带一只猴子是最可靠的。”
这下轮到贝爷好奇了,贝爷问:“哪位中国人?”
中国记者:“唐僧。”

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喜欢哪个部位
老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”

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看见很多车
车辆真多啊,无数的车辆排起了一条长龙,齐刷刷停在路上,我从来没有看过这么多的车。前面一辆宝马,我上去轻轻地摸了摸,往前走又是一辆奔驰,我仔细地看了看,特别地羡慕别人。再往前走,是一辆凯迪拉克,车里还坐着一位大美女。我感觉这个国庆过的非常有意义,竟然可以看到这么多的车……
突然,一位交警走过来,大声地叫:卖盒饭的,高速路上车辆多,危险,不准上来,快点离开这里。

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得病了
我有个朋友,最近一直往医院跑,原因吗,就是他患上了耳鸣,总是感觉耳边有人嗡嗡叫。
到了医院,他跟医生讲述了病情。
医生开了药,让他回去吃。。。
他回家后,按时吃药,但根本没好。
医生得知后,觉得不太相信,这医生专治耳鸣,那可是专家级别,这治不好我朋友,岂不是给他丢面子?于是,医生亲自到我朋友家,想要看看我朋友是咋煎药的。
结果,我朋友的新婚老婆恰好在家。
朋友的老婆:“@¥#%&。”
医生出来后,拍了拍我朋友的肩膀道,“离婚吧,不离婚,耳鸣治不好啊~”

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不是没用的爸爸
小灰灰:“妈妈,喜羊羊说爸爸是个没用的爸爸,真的吗?”
红太狼:“别听他乱说,你爸爸是个意志坚定的爸爸。”
灰太狼得意的笑了。
红太狼又说:“你爸爸要抓喜羊羊,抓了一辈子没有抓到,但是一辈子都没有放弃,他马上又要出去做无用功了,意志非常的坚定。”
灰太狼立刻收住了脸上的笑。

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看看他们的笑话
残荷红花

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