- 橘子味道
-
1/45
- Ta的笑话：24528
-
通过的笑话：24528
通过率：100%
-
辞退副经理
-
心腹向老总报告，副经理经常工作期间干私活，虽然抹不开面子，但是建议开除他。老总呵呵一笑，周五老总通知周六要晚上加班一整夜。到了周六晚上，刚加了20分钟的班，老总宣布下班。
副经理回家，发现老婆真好和一个男人躺床上……
周一，副经理忙于离婚，无心工作，提出了辞职，老总假惺惺的挽留……
-
0
0
-
损有余补不足
-
黄蓉：靖哥哥，我教你九阴真经啊。
郭靖：好。
黄蓉：天之道，损有余而补不足......
郭靖：我明白了，这跟葵花宝典差不多。
黄蓉：怎么会差不多。
郭靖：都是把多余的切掉啊。
黄蓉：......
-
0
0
-
扛不住父母逼婚
-
过年回家扛不住父母逼婚，幸好有女同事愿意帮我，她跟我一起回家骗我父母。女同事去第一年，父母很惊喜，女同事去了第二年，父母要求我们结婚，我就跟父母说：“这个问题我们都想过了，我们现在已经住一起了，我们不采取避孕措施，啥时候女朋友怀孕就结婚！”
一转眼，今年又是春节了，我打电话告诉我父母：“我还要带女朋友回去。”
父母没有惊喜的感觉，也没有逼婚，他们反而劝我：“跟那个女朋友黄了吧，你们已经在一起好几年了，她都没有怀孕，我怀疑她有病，还是早分开好！”
-
0
0
-
你洗才能发财
-
老婆：老公，马上快过年了，你给我把咱们家该洗的被子、衣服、还有锅碗瓢盆都拿去统统洗干净！
老公：你怎么不洗呀？怎么都叫我一个人洗呀？
老婆：因为我洗发不了财，只要你洗才能发财呀！
老公：这话谁说的？
老婆：过年时大家都这么说！
老公：大家咋说的？
老婆：公洗发财！公洗发财！难道你没听到过？
老公：......
-
0
0
-
爸爸服软的时候
-
小时候，我一调皮，我爸就会揍我。我溜得比兔子还快，跑出家门去找我七大姑八大姨，他们给我安全送家，我爸承诺不再打我，我心才落地。
那时候家里都养年猪，杀年猪当天，我会变得天不怕地不怕，想吃什么就吃什么，爸爸也会让我几分，我威胁爸爸：“如果你打我，我就会叫来七大姑八大姨！”
爸爸当场就服软：“你可别去叫，叫来咱家这只年猪不够分的！”
-
0
0
-
消除寂寞
-
小时候，父母都很忙，很晚很晚才回家，只有我跟弟弟在一起！我又学习，没有时间打理弟弟，弟弟感到很寂寞。
弟弟：“姐姐!就咱俩在家真没有意思，再多几个就有意思了！”
我说：“可以多几个啊！”
弟弟兴奋：“真的！那你去找邻居小伙伴或者同学来！”
不过我没有听弟弟，我找到一根笤帚开始打弟弟，把弟弟打得大喊大叫，满地打滚，我说：“听见没有？”
弟弟：“啥？”
我：“鬼哭狼嚎？现在不光咱俩在家了！”
-
0
0
-
明星待遇
-
老公对老婆很刻薄，老婆问老公：“我在你心中的位置是什么？”
老公想也没想：“老婆！你在我心中是明星，我是你的粉丝！”
老婆：“那你为什么白天不陪我逛街、不陪我应酬、不陪我游玩？”
老公：“那是因为明星都是夜晚出来，白天谁理会呀？”
老婆生气了：“啥---那你以后就捧着我的照片生活，别再找我了！我们分居！”
老公：“为什么啊？”
老婆：“你平常能见到明星一般都在电影里、电视上、照片上，你见过真的吗！”
老公：“啊------”
-
0
0
-
维护费用
-
莫迪：我还想建雕像，国库还有钱吗？
秘书：建雕像的钱有，但维护的钱却没有。
莫迪：维护要很多钱吗？为什么啊？
秘书：每天让人清理雕像下的无数大便，真的很费钱的。
莫迪：......
-
0
0
-
媳妇开车上路
-
自从媳妇开车上路后，我称呼媳妇名称变了，我叫她寡人，是不是车又刮人了！媳妇却不愿意听，称自己是陛下，她说车多我会避下的！
媳妇又回击我，你开车刚上路，你忘了，你是太上皇，太太上你车你就慌！我说我现在可不一样，我是朕，非常镇定。
-
0
0
-
再不怕媳妇了
-
我和媳妇相处长了，摸透秉性，也敢反抗了！
媳妇问：“结婚前，你一直夸我漂亮，长发红颜、肤色白嫩、眼睛柔情似水，现在怎么不夸了？”
我：“夸！怎么不夸？长发好，和你打架我薅着能占上风；红颜好省钱，能少买化妆品；肤色白嫩像葱白，是因为我爱吃大葱，对大葱情有独钟；至于眼睛柔情似水，说明你脑瓜没少进水，都从眼睛冒出来了！”
媳妇气坏了：“巾帼不让须眉！请你觉悟，我可不是好惹的！”
我：“你别给我讲巾帼不让须眉，你在我眼中就是二尺红头绳缠脑袋，我一直认为你是白毛女！”
-
0
0
-
精品口罩
-
某医药厂出品的精品口罩，塑料袋上写着防病抗菌等等用途，只是在右下角有一条小小附言，感冒者忌用。
有一个顾客不明白为什么感冒者禁忌用，某日遇到了在该医药厂上班的朋友，问其原因，朋友道：“这款口罩怕打喷嚏，一打喷嚏就会碎裂成十七八片，四处乱飞。”
-
0
0
-
如果有人给献花
-
郭德纲老师考徒弟：作为一个相声演员，你得精通现场砸挂，我给你们出一个题目，你演出时候有观众送你很多束花，此情此景，你应该怎样砸挂。
大徒弟：我会对他说，这是朋友，纯朋友，我们交往许多年了，以前他就借我5000元钱，现在还没给我，现在我更不敢张口要了！
二徒弟：我会对他说， 这是朋友，纯朋友，总给我献花，什么？你们说是开花店的朋友，闲着也是闲着送个人情。不---不---不是---，他是送快递的，把客户的花放我这一会，一会到后台，他再拿回去，给人家客户送去。
三徒弟：我会对他说，这是朋友，纯朋友，总给我献花，每场必送，一场不落，此情此景让我感动，这么大人情，我一直琢磨，你们的花是不是都在隔壁花店买的？那店我媳妇开的！一会我再送回去，告诉她明天不用进货了！
-
0
0
-
居住环境
-
某大夫的私人诊所很有名气，每天来看病的人络绎不绝。
大夫每次询问病人的病情时总是问对方的居住环境，一次助手问他：“病人的居住环境和病情有什么直接关系吗，您为什么总问这个？”
大夫：“我会根据他们房子的大小和好坏来判断他们的经济状况，并以此来确定诊金。”
-
0
0
-
改邪归正的机会
-
小学同学聚会上兄弟红着脸对我说：“以前上学的时候，我总偷你东西，我现在改邪归正了！请你给我改邪归正的机会吧！”
我很高兴接受他的歉意：“行！只要我能做到的！”
然后他就递给我10本破小学课本，20个铅笔头，10多块烂橡皮：“这都是我上小学生时候偷你的，还给你一定要收下！”
我：“这----”
-
0
0
-
对答如流
-
儿子不爱学习，老师上课经常提问儿子判断对错题，儿子每次都对答如流。
我问儿子：“你是怎么做到的呢？”
儿子：“这很简单，两位学习好的同学帮我，他们坐我前面，一个穿耐克，一个穿特步，‘√’的话，穿耐克的同学用手摸摸脑后勺，‘X’的话，穿特步的同学摸摸脑后勺！”
我又问：“我听说，也有你不知所措的时候！”
儿子皱着眉：“是啊！那天学校搞活动，统一校服！”
-
0
0
-
猎头公司面试
-
某猎头公司经理面试应聘员工，说：“本公司擅长追踪，招聘各种人才，所以对手下员工要求也较高，应聘者要有经验的才好，请问你有在其他公司猎头的经验吗？”
应聘者：“我在非洲食人族的猎头部落里呆了三年算不算有经验？”
-
0
0
-
家有祸患不断
-
前一阵子，老婆跟我讲：“我发现咱家有蟑螂了！我在好几个地方看见蟑螂！有些重要的东西，应该转移了！”我没有理会！又过一段时间，老婆又跟我说：“这些天我发现咱家有老鼠了！还是一窝的！有些重要的东西，应该转移了！”我没有理会。又过些天，正赶上我周日工作值班，闲来没有事我把抽屉里的私房钱拿出亮亮，查查私房钱，老婆突然出现在我办公室，自信满满地说：“我断定你把私房钱藏在这了！”
-
0
0
-
豆腐脑子
-
媳妇和我经常爱开玩笑，互相戏弄！昨天媳妇让我去买牛肉，还特别嘱咐我：“别买水货！”
我一猜她肯定是让我买不打水的牛肉，但是不打水的牛肉太贵了，我腰包里的钱不够啊！于是我故意问：“什么意思？”
媳妇不屑：“豆腐脑子，还用我说！”
于是我快快乐乐地给媳妇买了豆腐脑！
-
0
0
-
媳妇出差的感觉
-
媳妇要出差了，问我：“你啥感觉？”我大笑：“我就像快活林里的鸟，可以自由的飞翔，想飞哪里就到哪里！”媳妇出差以后，我马上意识到想得太离谱了，赶紧给媳妇打电话：“媳妇！你快回来吧！”媳妇还较上劲了：“你不像快活林里的鸟一样自由吗？干嘛还急着我回来呢？”我眼泪都快要掉下来了：“媳妇！你一分钱都不给我，我就像一只独角兽困在牢笼里啊！”
-
0
0
-
你不是说，要找个成熟的男人吗
-
某一天，媒婆问大龄剩女:“姑娘，你喜欢找个小的还是找个成熟的？”
大龄剩女:“找个成熟的有安全感的”
第二天，大龄剩女怒气冲冲的对媒婆破口大骂:“你个骗子，我要找成熟的男人，你给我介绍的比我爷爷还大，还坐轮椅”
媒婆:“坐轮椅就不会沾花惹草了，安全”
-
0
0
0条评论
