辞退副经理
心腹向老总报告,副经理经常工作期间干私活,虽然抹不开面子,但是建议开除他。老总呵呵一笑,周五老总通知周六要晚上加班一整夜。到了周六晚上,刚加了20分钟的班,老总宣布下班。
副经理回家,发现老婆真好和一个男人躺床上……
周一,副经理忙于离婚,无心工作,提出了辞职,老总假惺惺的挽留……

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损有余补不足
黄蓉:靖哥哥,我教你九阴真经啊。
郭靖:好。
黄蓉:天之道,损有余而补不足......
郭靖:我明白了,这跟葵花宝典差不多。
黄蓉:怎么会差不多。
郭靖:都是把多余的切掉啊。
黄蓉:......

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扛不住父母逼婚
过年回家扛不住父母逼婚,幸好有女同事愿意帮我,她跟我一起回家骗我父母。女同事去第一年,父母很惊喜,女同事去了第二年,父母要求我们结婚,我就跟父母说:“这个问题我们都想过了,我们现在已经住一起了,我们不采取避孕措施,啥时候女朋友怀孕就结婚!”
一转眼,今年又是春节了,我打电话告诉我父母:“我还要带女朋友回去。”
父母没有惊喜的感觉,也没有逼婚,他们反而劝我:“跟那个女朋友黄了吧,你们已经在一起好几年了,她都没有怀孕,我怀疑她有病,还是早分开好!”

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你洗才能发财
老婆:老公,马上快过年了,你给我把咱们家该洗的被子、衣服、还有锅碗瓢盆都拿去统统洗干净!
老公:你怎么不洗呀?怎么都叫我一个人洗呀?
老婆:因为我洗发不了财,只要你洗才能发财呀!
老公:这话谁说的?
老婆:过年时大家都这么说!
老公:大家咋说的?
老婆:公洗发财!公洗发财!难道你没听到过?
老公:......

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爸爸服软的时候
小时候,我一调皮,我爸就会揍我。我溜得比兔子还快,跑出家门去找我七大姑八大姨,他们给我安全送家,我爸承诺不再打我,我心才落地。
那时候家里都养年猪,杀年猪当天,我会变得天不怕地不怕,想吃什么就吃什么,爸爸也会让我几分,我威胁爸爸:“如果你打我,我就会叫来七大姑八大姨!”
爸爸当场就服软:“你可别去叫,叫来咱家这只年猪不够分的!”

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消除寂寞
小时候,父母都很忙,很晚很晚才回家,只有我跟弟弟在一起!我又学习,没有时间打理弟弟,弟弟感到很寂寞。
弟弟:“姐姐!就咱俩在家真没有意思,再多几个就有意思了!”
我说:“可以多几个啊!”
弟弟兴奋:“真的!那你去找邻居小伙伴或者同学来!”
不过我没有听弟弟,我找到一根笤帚开始打弟弟,把弟弟打得大喊大叫,满地打滚,我说:“听见没有?”
弟弟:“啥?”
我:“鬼哭狼嚎?现在不光咱俩在家了!”

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明星待遇
老公对老婆很刻薄,老婆问老公:“我在你心中的位置是什么?”
老公想也没想:“老婆!你在我心中是明星,我是你的粉丝!”
老婆:“那你为什么白天不陪我逛街、不陪我应酬、不陪我游玩?”
老公:“那是因为明星都是夜晚出来,白天谁理会呀?”
老婆生气了:“啥---那你以后就捧着我的照片生活,别再找我了!我们分居!”
老公:“为什么啊?”
老婆:“你平常能见到明星一般都在电影里、电视上、照片上,你见过真的吗!”
老公:“啊------”

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维护费用
莫迪:我还想建雕像,国库还有钱吗?
秘书:建雕像的钱有,但维护的钱却没有。
莫迪:维护要很多钱吗?为什么啊?
秘书:每天让人清理雕像下的无数大便,真的很费钱的。
莫迪:......

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媳妇开车上路
自从媳妇开车上路后,我称呼媳妇名称变了,我叫她寡人,是不是车又刮人了!媳妇却不愿意听,称自己是陛下,她说车多我会避下的!
媳妇又回击我,你开车刚上路,你忘了,你是太上皇,太太上你车你就慌!我说我现在可不一样,我是朕,非常镇定。

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再不怕媳妇了
我和媳妇相处长了,摸透秉性,也敢反抗了!
媳妇问:“结婚前,你一直夸我漂亮,长发红颜、肤色白嫩、眼睛柔情似水,现在怎么不夸了?”
我:“夸!怎么不夸?长发好,和你打架我薅着能占上风;红颜好省钱,能少买化妆品;肤色白嫩像葱白,是因为我爱吃大葱,对大葱情有独钟;至于眼睛柔情似水,说明你脑瓜没少进水,都从眼睛冒出来了!”
媳妇气坏了:“巾帼不让须眉!请你觉悟,我可不是好惹的!”
我:“你别给我讲巾帼不让须眉,你在我眼中就是二尺红头绳缠脑袋,我一直认为你是白毛女!”



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精品口罩
某医药厂出品的精品口罩,塑料袋上写着防病抗菌等等用途,只是在右下角有一条小小附言,感冒者忌用。
有一个顾客不明白为什么感冒者禁忌用,某日遇到了在该医药厂上班的朋友,问其原因,朋友道:“这款口罩怕打喷嚏,一打喷嚏就会碎裂成十七八片,四处乱飞。”

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如果有人给献花
郭德纲老师考徒弟:作为一个相声演员,你得精通现场砸挂,我给你们出一个题目,你演出时候有观众送你很多束花,此情此景,你应该怎样砸挂。
大徒弟:我会对他说,这是朋友,纯朋友,我们交往许多年了,以前他就借我5000元钱,现在还没给我,现在我更不敢张口要了!
二徒弟:我会对他说, 这是朋友,纯朋友,总给我献花,什么?你们说是开花店的朋友,闲着也是闲着送个人情。不---不---不是---,他是送快递的,把客户的花放我这一会,一会到后台,他再拿回去,给人家客户送去。
三徒弟:我会对他说,这是朋友,纯朋友,总给我献花,每场必送,一场不落,此情此景让我感动,这么大人情,我一直琢磨,你们的花是不是都在隔壁花店买的?那店我媳妇开的!一会我再送回去,告诉她明天不用进货了!

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居住环境
某大夫的私人诊所很有名气,每天来看病的人络绎不绝。
大夫每次询问病人的病情时总是问对方的居住环境,一次助手问他:“病人的居住环境和病情有什么直接关系吗,您为什么总问这个?”
大夫:“我会根据他们房子的大小和好坏来判断他们的经济状况,并以此来确定诊金。”

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改邪归正的机会
小学同学聚会上兄弟红着脸对我说:“以前上学的时候,我总偷你东西,我现在改邪归正了!请你给我改邪归正的机会吧!”
我很高兴接受他的歉意:“行!只要我能做到的!”
然后他就递给我10本破小学课本,20个铅笔头,10多块烂橡皮:“这都是我上小学生时候偷你的,还给你一定要收下!”
我:“这----”

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对答如流
儿子不爱学习,老师上课经常提问儿子判断对错题,儿子每次都对答如流。
我问儿子:“你是怎么做到的呢?”
儿子:“这很简单,两位学习好的同学帮我,他们坐我前面,一个穿耐克,一个穿特步,‘√’的话,穿耐克的同学用手摸摸脑后勺,‘X’的话,穿特步的同学摸摸脑后勺!”
我又问:“我听说,也有你不知所措的时候!”
儿子皱着眉:“是啊!那天学校搞活动,统一校服!”


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猎头公司面试
某猎头公司经理面试应聘员工,说:“本公司擅长追踪,招聘各种人才,所以对手下员工要求也较高,应聘者要有经验的才好,请问你有在其他公司猎头的经验吗?”
应聘者:“我在非洲食人族的猎头部落里呆了三年算不算有经验?”

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家有祸患不断
前一阵子,老婆跟我讲:“我发现咱家有蟑螂了!我在好几个地方看见蟑螂!有些重要的东西,应该转移了!”我没有理会!又过一段时间,老婆又跟我说:“这些天我发现咱家有老鼠了!还是一窝的!有些重要的东西,应该转移了!”我没有理会。又过些天,正赶上我周日工作值班,闲来没有事我把抽屉里的私房钱拿出亮亮,查查私房钱,老婆突然出现在我办公室,自信满满地说:“我断定你把私房钱藏在这了!”


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豆腐脑子
媳妇和我经常爱开玩笑,互相戏弄!昨天媳妇让我去买牛肉,还特别嘱咐我:“别买水货!”
我一猜她肯定是让我买不打水的牛肉,但是不打水的牛肉太贵了,我腰包里的钱不够啊!于是我故意问:“什么意思?”
媳妇不屑:“豆腐脑子,还用我说!”
于是我快快乐乐地给媳妇买了豆腐脑!

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媳妇出差的感觉
媳妇要出差了,问我:“你啥感觉?”我大笑:“我就像快活林里的鸟,可以自由的飞翔,想飞哪里就到哪里!”媳妇出差以后,我马上意识到想得太离谱了,赶紧给媳妇打电话:“媳妇!你快回来吧!”媳妇还较上劲了:“你不像快活林里的鸟一样自由吗?干嘛还急着我回来呢?”我眼泪都快要掉下来了:“媳妇!你一分钱都不给我,我就像一只独角兽困在牢笼里啊!”


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你不是说,要找个成熟的男人吗
某一天,媒婆问大龄剩女:“姑娘,你喜欢找个小的还是找个成熟的?”
大龄剩女:“找个成熟的有安全感的”
第二天,大龄剩女怒气冲冲的对媒婆破口大骂:“你个骗子,我要找成熟的男人,你给我介绍的比我爷爷还大,还坐轮椅”
媒婆:“坐轮椅就不会沾花惹草了,安全”


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