- 短幽默系列~放松完了
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1、男女搭配，干活不累，这话说的一点都不假。以前去跑步，跑一公里都累的上气不接下气的，今天早上去跑步，竟然跑了十公里。也许你会问，怎么这么厉害？大概是陪别人的老婆跑的原因吧！一路上她都在鼓励我，说只要能追上她，晚上就跟我开房！
2、晚上加班，女同事说下班后去放松放松。我一听心跳加速，没想到幸福来的这么突然。我赶紧说，好呀好呀！下班后，我们俩来到一个咖啡店，点了一些吃的，开心的吃起来，然后我送她回家。到了她家楼下，她笑着说，我放松完了，你回去吧！MD，我还没开始放松呢！
3、玩车震，被巡逻的警察撞见了。我不高兴的说，警察同志，法律没有规定不能玩车震的吧？警察说，法律没有规定男人不能和充气娃娃玩车震，不过你也要注意一点，不要把车停在路边，毕竟电动车不比小汽车，没有遮挡，路人一眼就可以看到，不太好吧！
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- 你说老二不听指挥是啥意思
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张飞：大哥，当年你娶孙尚香时，大家都盼望你们能早生贵子。可是,这都一年多了，你们怎么一点早生贵子的迹象都没有呀?
刘备：三弟呀，娶亲时我也是信心十足，没想到后来我才发现，这个老二怎么这么不听指挥了呢？
关公：大哥，这你就太冤枉我了吧？你安排我的任务，我哪一次没有完成过呀？
刘备：二弟，我没说你呀！
关公：怎么没说？那你说的老二这么不听指挥是啥意思？
刘备：我操.......
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- 励志片
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儿子在家看毛片，被老爸发现了。
老爸：“你这个没用的东西，天天看黄片有什么用？真是玩物丧志。”
儿子：“你懂什么，这不是黄片，这是励志片。”
老爸：“胡说。”
儿子：“我不是胡说，我说的是真的，对我来说，这个片子真的是励志片。我看过这个片子之后，发现现实生活竟然有这么美好的东西，我决定以后不撸了，要好好出去赚钱，赚到去一次夜店的钱，尝尝人间美好的东西啊！”
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- 担心吃喝问题
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伏虎罗汉忧心忡忡的。
降龙罗汉：“你怎么了？”
伏虎罗汉：“日子不好过，前途堪忧啊！”
降龙罗汉：“有人供奉，吃喝无忧，你还担心什么？”
伏虎罗汉：“我就是担心吃喝问题，现在打虎打的这么厉害，有钱的被打了，没钱的自身难保怎么供奉我，所以供奉我的人越来越少了。”
降龙罗汉：“实在不行，我分一点给你喽！”
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- 下辈子你饶了我吧
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老婆抱着老公：老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……
老公听了，抱着老婆流下了眼泪。
老婆：激动啥？
老公：老婆，我没有激动。
老婆：那你流啥眼泪？
老公：老婆，我是求你下辈子饶了我！
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- 新郎官发财了
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结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。
我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”
新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”
我不解：“什么意思？”
新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”
我：“啊！.....恭喜恭喜……”
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- 狼最怕的东西
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A去野营搭帐篷，晚上临睡前害怕的跟微信朋友说：我靠，荒山野岭会不会有狼啊~我有点害怕！ 朋友说：怕个毛呀，你拉一坨屎在帐篷外，狼就不敢来了！A问：有点恶心啊，什么原因？朋友说：屎克狼啊~！
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- 老挂错档
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女学员说：“教练，我能上车了吗？”
教练说：“不能。”
女学员说：“为啥。”
教练说：“你不适合开车。”
女学员说：“给我一个理由。”
教练说：“TMD,给你说了，多少次了，就是记不住，挂挡不要老抓我裤裆，再这样下去，我的小鸟也废了。”
女学员……
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- 短幽默系列~老婆的耗氧量
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1
有人说卧室里不要放绿色植物，也就是盆栽，因为它会和你争氧气，不利健康。
按这个逻辑，老婆就不能跟我睡了，因为她心宽体胖。记得书上说过，胖的人就是脂肪多，脂肪多有氧呼吸强，耗氧量高。目测估计一下，她一个人比几盆花吸收的氧气还要多。
2
平时上班，天晴时骑电动车，下雨时开车。这天上班时下雨了，开车去，走到半路堵车。正担心迟到时，突然发现领导的车就在我前面。于是不怕了，如果我迟到了，领导也会迟到。那个规章制度上规定，普通员工迟到罚款100元。不知道领导迟到要不要罚，罚多少？
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- 喜欢啥车就有啥车
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男女相亲。
女：你有车吗？
男：有的是。
女：你都有什么车？
男：你喜欢什么车，我就有什么车。
女：我喜欢新款的埃尔法，你有吗？
男拿出一把车钥匙说道：这就是埃尔法的车钥匙。
女：那我还喜欢最新款的林肯。
男又拿出一把钥匙说道：这就是林肯车的钥匙。
女：我听说最高级的车是梅赛德斯奔驰s级轿车。
男又拿出一把钥匙。
女：这么高级的车你都有，你到底是干啥的呀？
男：我是专业配车钥匙的！
女：滚......
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- 经验丰富的女人才配得上你
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实在找不到对象，便找媒婆介绍。
媒婆说：你这样的条件可是很优质的。
我厚着脸皮：谢谢夸奖。
媒婆：我觉得只有经验丰富的女士才配得上你。
我：是吗，这个经验丰富是啥意思？
媒婆：就是结过很多次婚。
我：......
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- 局长的未来女婿们
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大学放假，局长的女儿回家
女儿问：“爸，我又换了个男朋友，我妈给你说了吧，怎么样？”
局长暴跳如雷：“不行，我坚决不同意”
女儿：“凭什么？”
局长：“你妈对我说了，那小子叫钟纪伟，你想你老爸坐牢还是咋滴？”
女儿：“那我前男友，你为什么反对？”
局长：“嘘，那是你同父异母的哥哥，不能让你妈知道”
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- 我可以当售票员
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晚上下班，我邀请一位女同事喝酒。
我说：“今天我们俩一醉方休。”
女同事说：“你把我灌醉想干嘛。”
我说：“你懂的。”
女同事说：“就算把我灌醉，好事也先轮不到你。”
我说：“没事，我可以当售票员，每上来一个，我让他先买票后上车。”
女同事说：“尼玛，当我是公交车啊……”
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- 老板，为什么不卖给我药
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小李走进药店，指着一种药问店员：“我身体瘦弱，，腰膝酸软，血气不足，是不是得吃这种药？”
店员笑：“先生，不行”
小李：“呸，一看你就没有医师资格证，连这种常识都没有，广告上说了，这种药就是治疗身体瘦弱腰膝酸软的！”
店员：“哥，真的没骗你，男人不能吃乌鸡白凤丸”
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- 短幽默系列~喜欢小动物
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1
小时候喜欢小动物，青蛙、蜻蜓、蝈蝈、知了……见了就逮，逮着就玩。
爷爷看了高兴地说，这小子是动物学家的料。
可是，我没有成为动物学家，因为我玩过一次山上地洞里的土话叫牛古蜂的一种蜂之后，再也不喜欢小动物了。
2
上班的时候无聊，我把微信昵称改成了领导，然后在工作群里发了一个红包。
结果没一个人出来抢，他们太不尊敬领导了。
3
期中考试了，坐在我前面的他应该是学霸级人物，其它的暂且不说，至少做题的速度是学霸级的。
考英语的时候，听力还没有放完，他就做完了全部选择题。
4
夫妻生活，要讲卫生，才不会得病。
生活前，两个人要洗干净，生活后，两个人也要洗干净，以最大限度减少病菌感染。虽然有点儿麻烦，但是不能偷懒。
我和别人有点儿不同，我每次过生活前，只需要给老婆消消毒就可以了。
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- 好残忍
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小明被妈妈罚做家务。
小明哭着说：你为什么这样对我？
妈妈：妈妈这是为你好，毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。
小明：难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉，为此，你可是无所不用其极的。
妈妈：......
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- 给你纸
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刘备和带着关羽和张飞，到了卧龙岗去旅游，忽然感觉肚子难受，就找到了一个茅房。
刘备敲了一下说：“有人吗？”
诸葛亮说：“我在，稍等。”
过了一会刘备说：“您用完了吗？”
诸葛亮说：“没有。”
又过了一会儿，刘备说：“您要是没有用完，就请您继续，我不着急。”
诸葛亮说：“先生，你太有礼貌了，我给你指……”
刘备说：“太好了……。”
诸葛亮说：“你激动个啥，不就是怕你上厕所，没纸擦屁股，送给你一张手纸，至于吗？”
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