我去那上班
我跟朋友说:“现在房子是真不好卖啊!咱们这有个房产中介,为了卖房子吸引顾客,把各种户型画在美女的后背上!那叫一个性感。”
朋友急了:“你快告诉我,是哪个中介所,我去---我去---”
我:“你去买房子去?”
朋友摇摇头---
我:“你去看美女去---”
朋友摇摇头---
“那你这是去?”
朋友:“我去问问这家中介所还招聘男员工不?我去那上班!”

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吓到我
人事:“我做了这么多年的HR,阅读过那么多简历,你简历的照片是唯一一个吓到我的人!”
老贾:“是吗?看见真人感觉怎么样?”
人事:“摄影师的水平真高?还能勉强把你拍出了一个人样。”
老贾... ...

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离香烟远一点
医生:“你以后要离香烟远一点?”
老贾:“医生,远一点是多远?”
医生:“也不用多远,只要香烟不接触到你的嘴唇就好了!”
老贾:“哎!看来明天得买一个烟斗了!”
医生... ...

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超速能不罚款吗
老公:这日子没法过了!
老婆:为啥?
老公:我一个月下来,一分钱零花钱都没有!
老婆:我不是每个月给你五百零花钱吗,你还嫌少?
老公:你还好意思说,每次晚上咱俩爱爱一回,你都要对我超速罚款一次,那五百都交罚款了。
老婆:尼玛,十几分钟的路程,你每次都一分钟跑完,我作为一名交警,见到超速的能不罚款吗?


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打你痛不痛?
和老婆吵了几句,老婆啪一巴掌打过来。
儿子连忙跑来:“痛吧?”
我一肚子气,正没地方发火,于是训斥道:“你说痛不痛?打你一个试试看?”
儿子:“我问你了吗?”
说着拉起老妈的手,“老妈,手打痛了吧?我给你揉揉!”
“尼玛,这马屁精!”

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什么时候才能结束光棍生涯
青年:“大师,你帮我算算,我这辈子什么时候才能结束光棍生涯啊?”
大师:“这个要看你的造化?如果运气好今天就能结束!”
青年:“是吗?怎么说?”
大师:“比如你回家路上遇到车祸,从楼下经过遇到高空抛物,上楼乘电梯时电梯坠落,洗澡时... ...”
青年:“尼玛!”


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适合做管理
女:“我家有几亩良田,你正适合去管理。”
男:“是吗?你是觉得我有管理才能吗?”
女:“是的,比稻草人还丑,站在田里一定能吓走麻雀。”
男... ...


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看来是要发
下班回家遇到朋友老王。
老王忽然一拍手,呵呵直笑。
我问:笑啥呢?
老王:开心啊,丢失东西了。
我不解:丢失东西还开心?
老王:对啊,丢失的是葱,我又姓王,王失葱,看来是要发啊。
我:......

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看来今年得相亲了
老妈沉迷与算命,对隔壁村刘瞎子信若神明。
而我总能对刘瞎子的话给以反击,每次都已胜利而告终。
眼看快过年了,老妈打电话对我说:“小贾呀!我刚刚在刘瞎子哪里算了一命,你今年... ...”
我:“老妈?这么多年了!他给我们家算了多少次,那次算准了,如果他这次算准了,我过年你说什么我都听你的。”
老妈:“刘瞎子说你今年过年还找不到女朋友!”
我... ...


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高智商学女声
双11期间,媳妇说我变态,原因是我学女生嗲声嗲气地说话,我耐心地说服媳妇:“我这不是变态,我这是学聪明了!”
媳妇绕不过了圈子,我只好给她讲我这个高大上的想法:“双十一,我买许多便宜货,马上就纷至沓来,我如果学女声撒娇,快递小哥就会亲自送上楼来,不然我得亲自去楼下取啊!”

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发挥你的特长
老板说:“小李,你到我办公室一趟。”
小李说:“好的。”
老板说:“你知道我叫你什么事吗?”
小李说:“我哪知道。”
老板说:“我要你在关键的时候,发挥你的特长。”
小李说:“问题是我除了每天放屁多一点,其它的什么都不会。”
老板说:“这就是你的特长。”
小李说:“您想要我怎样做。”
老板说:“每次来咱们公司要账的人挤满我办公室的时候,你就要过来,发挥你的特长,把他们赶走。”
小李说:“啊……”

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永远赢不了的情敌
妈妈:“宝宝,你以后一定要做一个诚实的孩子,知道吗?”
女儿:“知道了!”
妈妈:“你爸爸长得帅吗?”
女儿:“帅!”
妈妈:“要诚实!”
女儿:“爸爸在我心里是最帅的。”
妈妈:“那妈妈长得美吗?”
女儿:“不美!”
妈妈:“是不是因为早上不好好吃饭,妈妈揍了你一顿,在你心里妈妈就不美了呢?”
女儿:“不!妈妈,我可是诚实的孩子,我说你不美是因为你的脸和你的身材。”
妈妈... ...

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麻烦女友
见到朋友,我吐苦水:“我准备和女朋友分手了!”
朋友问:“为啥?”
我说:“她太麻烦,昨天她父母旅游去了,没有在家。我去她家,正好赶上她洗澡,她打发我给拿浴巾,我拿一块送到浴室,她说不是她的,我又拿一块送到浴室,她又说不是她的,她家浴巾也多,我给她拿了好几次,她说都不是她的!”
朋友打断我:“她是想让你多看她几眼!”

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玩拱猪游戏你最厉害
唐僧说:“八戒,你说你和悟空谁的本事大。”
八戒说:“当然是俺老猪了。”
唐僧说:“那么每次打妖怪的时候,你干嘛总是躲在悟空后面。”
八戒说:“那是我谦让。”
唐僧说:“我听说悟空会的,你不会。”
八戒说:“不可能。”
唐僧说:“那我考考你。”
八戒说:“没问题。”
唐僧说:“打个倒立,空翻几个,然后在地上滚几下……”
八戒说:“小菜一碟。”
唐僧说:“你好棒啊!”
八戒说:“师傅,现在你觉得谁的本领大。”
唐僧说:“悟空打妖怪最厉害,而你,玩拱猪游戏你最厉害。”
八戒……

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新婚之喜竟然真相是这样
宾客们都陆陆续续到了,他穿着笔挺的西装,看着穿着白婚纱的她,她是他深爱的女人,她脸上写满了幸福,宾客们掏出红包,他迫不及待的伸手去接,一连接了好几个,她看了一眼他爸,他爸狠狠的踹了他一脚,小声骂道:“小兔崽子,这是给我们的,快,叫妈”

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最怕的节日
八戒说:哎,我最怕过年了。
白龙马:为啥?
八戒:怕猴哥割我的肉包饺子喽。
白龙马:我最怕的却是端午节。
八戒:为啥?又不割你肉包饺子?
白龙马:但我怕大师兄把我掏空了当龙舟啊。
八戒:......




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人脸识别太麻烦,不能用
老婆:老公,现在人家都是人脸识别的手机,我也要买。
老公:老婆,太麻烦,不能用!
老婆:为啥?怎么麻烦?
老公:你是用化妆的脸,还是不化妆的脸?要是化妆的,在家里想用手机,没有一个小时,手机都识别不了。要是不化妆的,在外面你也用不了,你说麻烦不麻烦?
老婆:滚……

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爆笑西游之蛋疼
唐僧进入女儿国当晚,皇宫。
女王:御弟哥哥请坐!
唐僧:多谢陛下,贫僧还是站着好!
女王纳闷了:御弟哥哥为啥不肯坐呢?
唐僧:贫僧连日骑马,蛋疼呐!
女王满脸红霞飞、擂了唐僧一粉拳:你好坏!
唐僧躲闪:陛下请自重!
女王大怒:好你个花和尚,明明是你调戏本王在先!
唐僧懵逼:陛下息怒。。。贫僧。。。怎么就。。。调戏你了?
女王抽抽噎噎、哭得梨花带雨:得了便宜。。。还卖乖。。。你在人家。。。女儿家面前。。。说甚。。。说甚蛋疼?。。。蛋疼难道不是下流话吗?
唐僧大囧:我靠,下什么流?贫僧说的是屁股蛋蛋!
女王娇羞无地,掩面逃走。。。。。。



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父亲激励儿子
期中考来了,父亲为了激励儿子努力迎接期中考,跟儿子说:“儿子,为了鼓励你学习,能考出好成绩,我想买个礼物给你,你想要什么?”儿子说:“你有一个爱好,喜欢打我的头,我要你买一个头盔给我,万一考砸了我好防身。”

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这下全都省了
班主任面对马上毕业的学生说:“你们走了,记得有时间年年回来看看我!”
班长带头说:“我们有了工作会回来报答你的教育之恩的。我会给您买一个金项链。”
体委说:“我给您买一件品牌的手包。”
同学们一个接一个的说着自己买的礼物。轮到我了,我说看了看即将退休的老师又看了看同学们,还真没想好要送什么!
我漫声漫语的说:“我会给您买口棺材。”
班长骂我不会说话。
我解释道:我不买棺材,你们还想年年这么买下去吗!

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