短幽默系列~放松完了

1、男女搭配,干活不累,这话说的一点都不假。以前去跑步,跑一公里都累的上气不接下气的,今天早上去跑步,竟然跑了十公里。也许你会问,怎么这么厉害?大概是陪别人的老婆跑的原因吧!一路上她都在鼓励我,说只要能追上她,晚上就跟我开房!

2、晚上加班,女同事说下班后去放松放松。我一听心跳加速,没想到幸福来的这么突然。我赶紧说,好呀好呀!下班后,我们俩来到一个咖啡店,点了一些吃的,开心的吃起来,然后我送她回家。到了她家楼下,她笑着说,我放松完了,你回去吧!MD,我还没开始放松呢!

3、玩车震,被巡逻的警察撞见了。我不高兴的说,警察同志,法律没有规定不能玩车震的吧?警察说,法律没有规定男人不能和充气娃娃玩车震,不过你也要注意一点,不要把车停在路边,毕竟电动车不比小汽车,没有遮挡,路人一眼就可以看到,不太好吧!



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你说老二不听指挥是啥意思
张飞:大哥,当年你娶孙尚香时,大家都盼望你们能早生贵子。可是,这都一年多了,你们怎么一点早生贵子的迹象都没有呀?
刘备:三弟呀,娶亲时我也是信心十足,没想到后来我才发现,这个老二怎么这么不听指挥了呢?
关公:大哥,这你就太冤枉我了吧?你安排我的任务,我哪一次没有完成过呀?
刘备:二弟,我没说你呀!
关公:怎么没说?那你说的老二这么不听指挥是啥意思?
刘备:我操.......

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励志片
儿子在家看毛片,被老爸发现了。
老爸:“你这个没用的东西,天天看黄片有什么用?真是玩物丧志。”
儿子:“你懂什么,这不是黄片,这是励志片。”
老爸:“胡说。”
儿子:“我不是胡说,我说的是真的,对我来说,这个片子真的是励志片。我看过这个片子之后,发现现实生活竟然有这么美好的东西,我决定以后不撸了,要好好出去赚钱,赚到去一次夜店的钱,尝尝人间美好的东西啊!”

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担心吃喝问题
伏虎罗汉忧心忡忡的。
降龙罗汉:“你怎么了?”
伏虎罗汉:“日子不好过,前途堪忧啊!”
降龙罗汉:“有人供奉,吃喝无忧,你还担心什么?”
伏虎罗汉:“我就是担心吃喝问题,现在打虎打的这么厉害,有钱的被打了,没钱的自身难保怎么供奉我,所以供奉我的人越来越少了。”
降龙罗汉:“实在不行,我分一点给你喽!”

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杀手投胎
一杀手来到地府。
阎王说:你杀人太多,下辈子没法做人了,你想做什么?
杀手:我想做避孕套。
阎王:这是为何?
杀手:能爽能杀人,而且还不犯法。
阎王:......

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下辈子你饶了我吧
老婆抱着老公:老公,有你真好。如果有下辈子,我一定……
老公听了,抱着老婆流下了眼泪。
老婆:激动啥?
老公:老婆,我没有激动。
老婆:那你流啥眼泪?
老公:老婆,我是求你下辈子饶了我!

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新郎官发财了
结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。
我偷偷地问:“是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?”
新郎官:“什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。”
我不解:“什么意思?”
新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包两千,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。”
我:“啊!.....恭喜恭喜……”

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狼最怕的东西
A去野营搭帐篷,晚上临睡前害怕的跟微信朋友说:我靠,荒山野岭会不会有狼啊~我有点害怕! 朋友说:怕个毛呀,你拉一坨屎在帐篷外,狼就不敢来了!A问:有点恶心啊,什么原因?朋友说:屎克狼啊~!

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老挂错档
女学员说:“教练,我能上车了吗?”
教练说:“不能。”
女学员说:“为啥。”
教练说:“你不适合开车。”
女学员说:“给我一个理由。”
教练说:“TMD,给你说了,多少次了,就是记不住,挂挡不要老抓我裤裆,再这样下去,我的小鸟也废了。”
女学员……

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短幽默系列~老婆的耗氧量
1
有人说卧室里不要放绿色植物,也就是盆栽,因为它会和你争氧气,不利健康。
按这个逻辑,老婆就不能跟我睡了,因为她心宽体胖。记得书上说过,胖的人就是脂肪多,脂肪多有氧呼吸强,耗氧量高。目测估计一下,她一个人比几盆花吸收的氧气还要多。

2
平时上班,天晴时骑电动车,下雨时开车。这天上班时下雨了,开车去,走到半路堵车。正担心迟到时,突然发现领导的车就在我前面。于是不怕了,如果我迟到了,领导也会迟到。那个规章制度上规定,普通员工迟到罚款100元。不知道领导迟到要不要罚,罚多少?

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喜欢啥车就有啥车
男女相亲。
女:你有车吗?
男:有的是。
女:你都有什么车?
男:你喜欢什么车,我就有什么车。
女:我喜欢新款的埃尔法,你有吗?
男拿出一把车钥匙说道:这就是埃尔法的车钥匙。
女:那我还喜欢最新款的林肯。
男又拿出一把钥匙说道:这就是林肯车的钥匙。
女:我听说最高级的车是梅赛德斯奔驰s级轿车。
男又拿出一把钥匙。
女:这么高级的车你都有,你到底是干啥的呀?
男:我是专业配车钥匙的!
女:滚......

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经验丰富的女人才配得上你
实在找不到对象,便找媒婆介绍。
媒婆说:你这样的条件可是很优质的。
我厚着脸皮:谢谢夸奖。
媒婆:我觉得只有经验丰富的女士才配得上你。
我:是吗,这个经验丰富是啥意思?
媒婆:就是结过很多次婚。
我:......

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局长的未来女婿们
大学放假,局长的女儿回家
女儿问:“爸,我又换了个男朋友,我妈给你说了吧,怎么样?”
局长暴跳如雷:“不行,我坚决不同意”
女儿:“凭什么?”
局长:“你妈对我说了,那小子叫钟纪伟,你想你老爸坐牢还是咋滴?”
女儿:“那我前男友,你为什么反对?”
局长:“嘘,那是你同父异母的哥哥,不能让你妈知道”

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我可以当售票员
晚上下班,我邀请一位女同事喝酒。
我说:“今天我们俩一醉方休。”
女同事说:“你把我灌醉想干嘛。”
我说:“你懂的。”
女同事说:“就算把我灌醉,好事也先轮不到你。”
我说:“没事,我可以当售票员,每上来一个,我让他先买票后上车。”
女同事说:“尼玛,当我是公交车啊……”

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老板,为什么不卖给我药
小李走进药店,指着一种药问店员:“我身体瘦弱,,腰膝酸软,血气不足,是不是得吃这种药?”
店员笑:“先生,不行”
小李:“呸,一看你就没有医师资格证,连这种常识都没有,广告上说了,这种药就是治疗身体瘦弱腰膝酸软的!”
店员:“哥,真的没骗你,男人不能吃乌鸡白凤丸”

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短幽默系列~喜欢小动物
1
小时候喜欢小动物,青蛙、蜻蜓、蝈蝈、知了……见了就逮,逮着就玩。
爷爷看了高兴地说,这小子是动物学家的料。
可是,我没有成为动物学家,因为我玩过一次山上地洞里的土话叫牛古蜂的一种蜂之后,再也不喜欢小动物了。

2
上班的时候无聊,我把微信昵称改成了领导,然后在工作群里发了一个红包。
结果没一个人出来抢,他们太不尊敬领导了。

3
期中考试了,坐在我前面的他应该是学霸级人物,其它的暂且不说,至少做题的速度是学霸级的。
考英语的时候,听力还没有放完,他就做完了全部选择题。

4
夫妻生活,要讲卫生,才不会得病。
生活前,两个人要洗干净,生活后,两个人也要洗干净,以最大限度减少病菌感染。虽然有点儿麻烦,但是不能偷懒。
我和别人有点儿不同,我每次过生活前,只需要给老婆消消毒就可以了。

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好残忍
小明被妈妈罚做家务。
小明哭着说:你为什么这样对我?
妈妈:妈妈这是为你好,毕竟你是妈妈身上掉下来的肉。
小明:难怪你对我这么残忍。你减肥就是为了毁掉身上的肉,为此,你可是无所不用其极的。
妈妈:......

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给你纸
刘备和带着关羽和张飞,到了卧龙岗去旅游,忽然感觉肚子难受,就找到了一个茅房。
刘备敲了一下说:“有人吗?”
诸葛亮说:“我在,稍等。”
过了一会刘备说:“您用完了吗?”
诸葛亮说:“没有。”
又过了一会儿,刘备说:“您要是没有用完,就请您继续,我不着急。”
诸葛亮说:“先生,你太有礼貌了,我给你指……”
刘备说:“太好了……。”
诸葛亮说:“你激动个啥,不就是怕你上厕所,没纸擦屁股,送给你一张手纸,至于吗?”


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做一个低调的人
做人要低调,不要出风头,不要争强好胜,不要什么事情都做在别人的前面。
小时候,我就是一个低调的人,做作业的时候,我总是让同桌先做,我后做;考试的时候,我总是让前排的同学先写答案,我后写。
长大以后,我也是一个低调的人,谈恋爱的时候,我总是让他们先谈,看见他们谈的对象还可以,我就后来居上……

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不敢学诸葛亮
老妈:儿子,你这么喜欢看三国演义,能从里面学到点好的东西没有?
儿子:三国演义里哪有好东西学啊?
老妈:怎么没有,人家诸葛亮那么优秀,难道还不够你学的吗?
儿子:诸葛亮我可不敢学。
老妈:诸葛亮那么聪明、那么优秀、那么有才,为什么不敢学啊?
儿子:诸葛亮娶了个丑媳妇是家喻户晓的事情。不说别的,就说隔壁的王哥娶了个丑媳妇,你和我老爸成天都笑话人家媳妇长得丑。我如果学诸葛亮也娶个丑媳妇回来,以后还不被你们俩嘲笑我半辈子啊?
老妈:尼玛……

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