- 橘子味道
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我去那上班
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我跟朋友说：“现在房子是真不好卖啊！咱们这有个房产中介，为了卖房子吸引顾客，把各种户型画在美女的后背上！那叫一个性感。”
朋友急了：“你快告诉我，是哪个中介所，我去---我去---”
我：“你去买房子去？”
朋友摇摇头---
我：“你去看美女去---”
朋友摇摇头---
“那你这是去？”
朋友：“我去问问这家中介所还招聘男员工不？我去那上班！”
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吓到我
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人事：“我做了这么多年的HR，阅读过那么多简历，你简历的照片是唯一一个吓到我的人！”
老贾：“是吗？看见真人感觉怎么样？”
人事：“摄影师的水平真高？还能勉强把你拍出了一个人样。”
老贾... ...
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离香烟远一点
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医生：“你以后要离香烟远一点？”
老贾：“医生，远一点是多远？”
医生：“也不用多远，只要香烟不接触到你的嘴唇就好了！”
老贾：“哎！看来明天得买一个烟斗了！”
医生... ...
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超速能不罚款吗
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老公：这日子没法过了！
老婆：为啥？
老公：我一个月下来，一分钱零花钱都没有！
老婆：我不是每个月给你五百零花钱吗，你还嫌少？
老公：你还好意思说，每次晚上咱俩爱爱一回，你都要对我超速罚款一次，那五百都交罚款了。
老婆：尼玛，十几分钟的路程，你每次都一分钟跑完，我作为一名交警，见到超速的能不罚款吗？
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打你痛不痛？
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和老婆吵了几句，老婆啪一巴掌打过来。
儿子连忙跑来：“痛吧？”
我一肚子气，正没地方发火，于是训斥道：“你说痛不痛？打你一个试试看？”
儿子：“我问你了吗？”
说着拉起老妈的手，“老妈，手打痛了吧？我给你揉揉！”
“尼玛，这马屁精！”
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什么时候才能结束光棍生涯
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青年：“大师，你帮我算算，我这辈子什么时候才能结束光棍生涯啊？”
大师：“这个要看你的造化？如果运气好今天就能结束！”
青年：“是吗？怎么说？”
大师：“比如你回家路上遇到车祸，从楼下经过遇到高空抛物，上楼乘电梯时电梯坠落，洗澡时... ...”
青年：“尼玛！”
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适合做管理
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女：“我家有几亩良田，你正适合去管理。”
男：“是吗？你是觉得我有管理才能吗？”
女：“是的，比稻草人还丑，站在田里一定能吓走麻雀。”
男... ...
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看来是要发
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下班回家遇到朋友老王。
老王忽然一拍手，呵呵直笑。
我问：笑啥呢？
老王：开心啊，丢失东西了。
我不解：丢失东西还开心？
老王：对啊，丢失的是葱，我又姓王，王失葱，看来是要发啊。
我：......
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看来今年得相亲了
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老妈沉迷与算命，对隔壁村刘瞎子信若神明。
而我总能对刘瞎子的话给以反击，每次都已胜利而告终。
眼看快过年了，老妈打电话对我说：“小贾呀！我刚刚在刘瞎子哪里算了一命，你今年... ...”
我：“老妈？这么多年了！他给我们家算了多少次，那次算准了，如果他这次算准了，我过年你说什么我都听你的。”
老妈：“刘瞎子说你今年过年还找不到女朋友！”
我... ...
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高智商学女声
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双11期间，媳妇说我变态，原因是我学女生嗲声嗲气地说话，我耐心地说服媳妇：“我这不是变态，我这是学聪明了！”
媳妇绕不过了圈子，我只好给她讲我这个高大上的想法：“双十一，我买许多便宜货，马上就纷至沓来，我如果学女声撒娇，快递小哥就会亲自送上楼来，不然我得亲自去楼下取啊！”
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发挥你的特长
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老板说：“小李，你到我办公室一趟。”
小李说：“好的。”
老板说：“你知道我叫你什么事吗？”
小李说：“我哪知道。”
老板说：“我要你在关键的时候，发挥你的特长。”
小李说：“问题是我除了每天放屁多一点，其它的什么都不会。”
老板说：“这就是你的特长。”
小李说：“您想要我怎样做。”
老板说：“每次来咱们公司要账的人挤满我办公室的时候，你就要过来，发挥你的特长，把他们赶走。”
小李说：“啊……”
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永远赢不了的情敌
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妈妈：“宝宝，你以后一定要做一个诚实的孩子，知道吗？”
女儿：“知道了！”
妈妈：“你爸爸长得帅吗？”
女儿：“帅！”
妈妈：“要诚实！”
女儿：“爸爸在我心里是最帅的。”
妈妈：“那妈妈长得美吗？”
女儿：“不美！”
妈妈：“是不是因为早上不好好吃饭，妈妈揍了你一顿，在你心里妈妈就不美了呢？”
女儿：“不！妈妈，我可是诚实的孩子，我说你不美是因为你的脸和你的身材。”
妈妈... ...
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麻烦女友
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见到朋友，我吐苦水：“我准备和女朋友分手了！”
朋友问：“为啥？”
我说：“她太麻烦，昨天她父母旅游去了，没有在家。我去她家，正好赶上她洗澡，她打发我给拿浴巾，我拿一块送到浴室，她说不是她的，我又拿一块送到浴室，她又说不是她的，她家浴巾也多，我给她拿了好几次，她说都不是她的！”
朋友打断我：“她是想让你多看她几眼！”
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玩拱猪游戏你最厉害
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唐僧说：“八戒，你说你和悟空谁的本事大。”
八戒说：“当然是俺老猪了。”
唐僧说：“那么每次打妖怪的时候，你干嘛总是躲在悟空后面。”
八戒说：“那是我谦让。”
唐僧说：“我听说悟空会的，你不会。”
八戒说：“不可能。”
唐僧说：“那我考考你。”
八戒说：“没问题。”
唐僧说：“打个倒立，空翻几个，然后在地上滚几下……”
八戒说：“小菜一碟。”
唐僧说：“你好棒啊！”
八戒说：“师傅，现在你觉得谁的本领大。”
唐僧说：“悟空打妖怪最厉害，而你，玩拱猪游戏你最厉害。”
八戒……
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新婚之喜竟然真相是这样
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宾客们都陆陆续续到了，他穿着笔挺的西装，看着穿着白婚纱的她，她是他深爱的女人，她脸上写满了幸福，宾客们掏出红包，他迫不及待的伸手去接，一连接了好几个，她看了一眼他爸，他爸狠狠的踹了他一脚，小声骂道：“小兔崽子，这是给我们的，快，叫妈”
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最怕的节日
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八戒说：哎，我最怕过年了。
白龙马：为啥？
八戒：怕猴哥割我的肉包饺子喽。
白龙马：我最怕的却是端午节。
八戒：为啥？又不割你肉包饺子？
白龙马：但我怕大师兄把我掏空了当龙舟啊。
八戒：......
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人脸识别太麻烦，不能用
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老婆：老公，现在人家都是人脸识别的手机，我也要买。
老公：老婆，太麻烦，不能用！
老婆：为啥？怎么麻烦？
老公：你是用化妆的脸，还是不化妆的脸？要是化妆的，在家里想用手机，没有一个小时，手机都识别不了。要是不化妆的，在外面你也用不了，你说麻烦不麻烦？
老婆：滚……
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爆笑西游之蛋疼
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唐僧进入女儿国当晚，皇宫。
女王：御弟哥哥请坐！
唐僧：多谢陛下，贫僧还是站着好！
女王纳闷了：御弟哥哥为啥不肯坐呢？
唐僧：贫僧连日骑马，蛋疼呐！
女王满脸红霞飞、擂了唐僧一粉拳：你好坏！
唐僧躲闪：陛下请自重！
女王大怒：好你个花和尚，明明是你调戏本王在先！
唐僧懵逼：陛下息怒。。。贫僧。。。怎么就。。。调戏你了？
女王抽抽噎噎、哭得梨花带雨：得了便宜。。。还卖乖。。。你在人家。。。女儿家面前。。。说甚。。。说甚蛋疼？。。。蛋疼难道不是下流话吗？
唐僧大囧：我靠，下什么流？贫僧说的是屁股蛋蛋！
女王娇羞无地，掩面逃走。。。。。。
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父亲激励儿子
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期中考来了，父亲为了激励儿子努力迎接期中考，跟儿子说：“儿子，为了鼓励你学习，能考出好成绩，我想买个礼物给你，你想要什么？”儿子说：“你有一个爱好，喜欢打我的头，我要你买一个头盔给我，万一考砸了我好防身。”
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这下全都省了
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班主任面对马上毕业的学生说：“你们走了，记得有时间年年回来看看我！”
班长带头说：“我们有了工作会回来报答你的教育之恩的。我会给您买一个金项链。”
体委说：“我给您买一件品牌的手包。”
同学们一个接一个的说着自己买的礼物。轮到我了，我说看了看即将退休的老师又看了看同学们，还真没想好要送什么！
我漫声漫语的说：“我会给您买口棺材。”
班长骂我不会说话。
我解释道：我不买棺材，你们还想年年这么买下去吗！
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