一个亿确实是小目标
年末,老李和老王的对话
老李:“老王,年初的时候我就说过,先定个小目标,今年收益至少500亿,你看你,怎么才一个亿呀,怎么够花?”
老王:“都怪我那不争气的孙子”
老李:“那还不赶紧去教教他?”
老王:“好,好,马上去给他托梦”

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去医院兼职
同学聚会,我遇见同桌,问:“你最近怎么这么忙?”
同桌:“我在一家医院做兼职工作,每月工作两天,600块钱左右!”
我:“一天挣三百元也可以呀!”
同桌:“你也可以去兼职啊!”
我惊讶:“医院也要我这样的?”
同桌非常肯定:“要!一个月献两次血浆,谁都要!”


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来一个单挑的
昨天有人敲门,打开我就后悔了!门外站个人是个彪形大汉,一手拿刀 ,一手拿斧头,冲我喊道:“单挑!”
我吓得脸色苍白,自知生命难保:“好汉!有仇报仇,有债还债,你可让我死个明白!”
彪形大汉一听笑了:“我就是卖斧头和刀的,单挑就是让你挑一个卖给你!”

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媳妇耍大牌
老婆我一直宠着惯着,我给她买名牌衣服,最新款的手机,最时尚的包。可是我就不明白了,媳妇对我却是蛮横不讲理。昨天晚上,我跟媳妇推心置腹好好谈谈:“我对你这么好,你浑身上下都是大牌,你怎么还不对我乖呢?”
媳妇瞪了我一眼:“还不是你的错?”
我蒙了:“我的错?”
媳妇:“我浑身上下都是大牌,能不耍大牌吗?”

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一千多一点
要过春节了,儿子盘算着,向我要红包:“爸爸今年怎么也得给我准备500元!”
我一听就不高兴了,怎么要这么多啊!勉强答应:“可以!但是500太少了,我给你一千多一点!”
儿子激动坏了:“那你说说,一千多一点是多少呢?”
我:“10.00元,比1000元多一点!”

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给你一个台阶下
昨天晚上我不小心惹媳妇了,跟媳妇吵了架,睡觉时候媳妇气还没有消。我胆怯怯问:“我能回屋睡觉吗?”
媳妇冷眼愁我:“那我总得给你个台阶下吧!”
我喜出望外,赶紧准备脱衣服睡觉!
却听见媳妇大喊:“给你一个台阶下,拿着被到地下室仓库睡去!”

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春节旅游
春节长假快到了,同事问我:“准备做什么?”
我回答得干脆:“旅游!”
同事:“和谁呢?”
我说:“还没定!不过谁有缘和谁!”
同事:“厉害!朋友多---那准备去哪呢?”
我:“没定!不过赶上哪算哪!”
同事:“什么?什么是赶上哪去哪啊?”
我:“梦中和谁去哪,我哪知道啊?”
同事:“梦游啊!”


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‘无药可救’
同事甲整天闷闷不乐,乙问:咋啦?
甲:昨天带老婆去医院,医生判决‘无药可救’...
乙:啊..什么病这么严重?
甲:抖音中毒太深,无药可救....


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领导来慰问
1 领导来慰问。
领导:“你是低收入的吗”?
村民:“不是”。
领导:“是中低收入吗”?
村民:“不是”。
领导惊呼:“难道是高收入啊”?
村民:“我是。。。无收入闲散人员”。
领导:。。。。。。

2
玉帝:“你何德何能要应聘将军”?
八戒拍拍肚子:“凭这个”。
玉帝:“就凭你能吃吗”?
八戒:“就凭我有。。。将军肚”。
玉帝:。。。。。。

3
小王回家过年,给大家聊城里生活。
小王:“城里人说老婆是车,你们怎么看”?
村民A:“这么说,我老婆就是农用车了”。
村民B:“我老婆能肩挑背扛,应该是大货车”。
小王:。。。。。。

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很败家
相亲。
妹子问:你觉得我咋样?
我:我觉得你肯定很败家。
妹子:你从哪里看出来的?
我:从你的胸!同一款胸罩统一价格,但你买的话肯定是最少布料的那种,这样实在太败家了。
妹子:尼玛,不就是嫌老娘胸小么......

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听不懂,扣老师钱
爸爸:“儿子,今天家教老师给你讲的课,你听懂了吗?”
儿子:“没有”
爸爸:“扣他钱!”
第二天,爸爸又问:“儿子,今天家教老师讲的听懂了吗?”
儿子:“没听懂”
爸爸:“听不懂,扣他钱”
……
第N天,爸爸又问:“儿子,今天听懂了吗”
儿子:“懂了”
爸爸:“啊,老师给你讲的什么”
儿子:“老师对我说,我是傻逼,说了一节课”
爸爸:“啊~”

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能看得出来
那一年我在中戏上学,女友是我同学,有一次她约我去她家里玩,当我们衣服都脱得所剩无几​时,女友的父母回来了…
情急之下,还好女友住平房,我跳她家窗户,却没有想到窗前有一口大缸,我掉进缸里了,更倒霉的是缸里淹着酸菜,我喝了几口咸盐汤子,实在憋不住了,出来了!被女友父母抓个正着!
我对女友父母解释:“我们在学表演呢!我们在扮演乞丐,在扮演相扑---”
女友父母:“明白----你还在表演下海洗澡----”

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充满正能量
儿子上课不注意听讲,经常挨老师罚站,老师给我打电话,回来我教育他,儿子却不以为然:“不管咋的,我一直充满正能量?”
我立刻就大怒:“你脸多大,罚站还充满正能量?”
儿子:“我都是立正站着的!”

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第一次家暴
洞房花烛夜,我对媳妇说:“你为什么嫁给我,因为我们有缘分,我们是从小青梅竹马、两小无猜!”
媳妇:“去你的!净胡说,我们从小根本不认识!也没有在一起玩过,哪来的青梅竹马?”
我插了一句:“至少从小两小无猜吧!”
媳妇:“哪来的从小两小无猜?”
我:“你现在胸也不大,从小也肯定是两小,不用猜吧?”
啪啪啪啪!第一次家暴开始了!

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这便宜不能占
去狗食店,正好赶上搞活动,凡是一家三口来的,可以得到一袋狗粮、媳妇和我领着狗就去了!到那发现不太对头,人家带的是一窝狗,有狗爸爸,狗妈妈和狗宝宝,但是爱占便宜的媳妇始终不放弃,媳妇跟店主介绍:“我是狗妈妈,他是狗爸爸!”
店主有些愣住了,不过没有直接拒绝:“狗粮可以给你,不过先请狗爸爸狗妈妈尝一下狗粮!”

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谁是三连冠的获得者
体育老师正在给同学们讲,我国著名优秀乒乓球运动员庄则栋获得三连冠的事迹,突然发现小明趴在桌子上睡觉,便喊醒小明问道:徐小明,你说说,谁是三连冠的获得者?
小明睁开睡得迷迷糊糊的眼睛说道:我爸爸就是三连罐的获得者。
老师:你爸爸是怎样获得三连冠的?你说说看。
小明:我爸爸患有前列腺的疾病,他去一中医诊所抓药。该诊所有规定,每个月抓药超过五百元就免费赠送患者一个药罐,我爸已经获得该诊所赠送的三个药罐了,这不就是获得三连罐了吗?
老师:你滚出去……

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免费发射卫星
莫迪:川普兄,免费帮我们发射一下卫星怎样?
川普:凭什么啊!要发自己发。
莫迪:自己发是没问题,但以我们印度的水平,我们发射一个卫星,很可能会把你们美国的卫星撞掉七八个。
川普:你牛逼,我答应了。

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进精神病医院
小王去慈善机构应聘。
领导:“你做过什么好人好事吗”?
小王:“我遇到一个精神病专业博士,没有关系进不了精神病医院,我帮他忙”。
领导:“怎么帮”?
小王:“我骗了他所有的钱,疯狂虐待他。。。他终于疯了,我打电话叫救护车把他接走,他终于进了精神病医院”。
领导:。。。。。。



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你蜕皮吗
八戒问白龙马:小白,你会不会蜕皮?
白龙马:蛇会蜕皮,龙当然也会。
八戒:那太好了。
白龙马:好什么啊?
八戒:到时你把皮借我,我做条龙皮裙,就可以盖过猴哥的虎皮裙了。
白龙马:......

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运动完再喝奶
铁扇公主对红孩儿道:孩子,过来喝奶了。
红孩儿:妈妈,你可不可以先去运动完我再喝?
铁扇公主:这是为何?
红孩儿:你运动剧烈点就会产生乳酸,那样我就能喝酸奶了。
铁扇公主:......

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残荷红花

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