我暗暗发誓
老婆:老公,关于我减肥的事,我已经暗暗发誓了!
老公:暗暗发誓了,有啥屁用?
老婆:怎么没有用?
老公:既然要减肥,为啥不节制一点,还零食不离嘴?为啥还坐着,不起来运动?
老婆啪啪两巴掌:我说到做到!
老公:你说到做到,你打我干嘛?
老婆:我暗暗发誓,谁敢拿减肥的事说我,我就揍谁,我说到做到!
老公:……

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拾金不昧也看时候
今天在家打扫卫生的时候捡了一百元钱,偷偷藏起来的时候被妈妈看见了,妈妈二话不说打了我一顿,原因是我偷钱,家里不可能有钱捡;晚上爸爸下班的时候我又被揍了一段,理由是床下鞋里他藏的私房钱都被老妈搜刮跑了。
我现在只想知道,我打扫一个卫生招谁惹谁了!


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瘦的原因
女:“你怎么长的这么瘦?”
男:“这个没办法,我妈小时候比较爱我,吃什么都要先尝尝。”
女:“是吗?母爱如水呀!不过这和你瘦有什么关系?”
男:“老妈尝着尝着就没有了,我饿着饿着就现在这样了!”
女... ...


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吸取上次的教训
昨天陪老婆逛街。
老婆:老公,前面走过来了一位漂亮的美女,你看见了没有?
我:我没看见!
老婆:那么大一个人你怎么会没看见呀?
我:我视力不好,又没戴眼镜,根本就看不清楚!
老婆:看不清楚才好,免得你看见美女就花心。
我心里在想:你当我是傻子呀?上次我说看见了,回家后又是揪我耳朵,又是罚我跪搓衣板。这回就是打死我,我也不会再说看见了呢......

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不敢动你的私房钱
儿子:“今天我发现你的私房钱了!”
爸爸急道:“是吗?你动没?”
儿子:“你没有发话,我怎么敢动?”
爸爸拍了拍胸口:“那就好?你没动就好,赶明儿给你买好吃的?”
儿子:“好的,谢谢爸爸!”
爸爸:“不客气,那你妈妈不在家吧!”
儿子:“不在?”
爸爸:“去哪里了?”
儿子:“拿着你的私房钱出去买衣服了!”
爸爸:啊... ...

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充饥
女:“自从那次一夜情后,再看见我你想起了什么?”
男:“泡面!”
女:“泡面,难道你想泡我吗?”
男:“不,我只是想说虽不如饭菜,但偶尔也可以充充饥!”


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这包不卖给你了
买个皮包,发现皮包有2万元钱,就立刻提着包去还商铺老板,老板非常感动,说啥要留下1000元谢我,我说啥也不要!这时候老板脸一横,对我说:“那就对不起了,你买这个包不能卖给你了!我得收回来!”说着他没收了我的包。我正惊讶着,老板取出一个高大上的皮包:“现在卖给你这个!这个是真货。”

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男朋友是个副市长
闺蜜:小美,你谈了个副市长的男朋友,怎么都不告诉我一声呀?
小美:早就让我给吹了,这有啥大惊小怪的呀?
闺蜜:你好不容易找个副市长的男朋友,干嘛又吹了呢。
小美:你知道他是怎样的副饲长呀?
闺蜜:不管是怎样的,人家这么年轻就当副市长,将来前途肯定大有可为!
小美:尼玛,养殖场里十几个饲养员中,有一正一副两个饲长,他就是那个副饲长。
闺蜜:啊!!

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把双十一花的钱赚回来
老婆:老公,真对不起,双11我居然花了一万......
我:知错就好。
老婆:所以我决定把这一万赚回来。
我:你要怎么赚?
老婆:双12要到了,打五折的话,我花两万,不就等于把一万赚回来了么。
我:尼玛......

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验脸机
一台验钞机退休后改行荧屏验脸机。
在荧屏前干了一天就辞职了,经理问道:“为什么?”
验钞机:“我验了一辈子的钱,也没有几张假的;今天验了一天的脸,没一张是真的,太累了!”
经理... ...


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带刺的花
女:“如果用一种花来形容我,你觉的我是什么花?”
男看了看女生的脸,回道:“带刺的!”
女:“玫瑰吗?”
男:“你眼瞎呀!你见个一脸粉刺的玫瑰吗?我是的仙人掌。”
女:“尼玛!”

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人总会变的
甲:“人总会变的,你看我十年以前希望找一个美女结婚!现在... ...”
乙:“怎么,现在不希望找个美女结婚了吗?”
甲:“恩!”
乙:“那你现在希望找一个什么样的女人,性感?成熟?理性?”
甲:“不,我现在只希望找一个女人结婚,只要是真的女人就行!”
乙:... ...


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夸错了么
和女友分别已有一个多月了,我俩约定在咖啡屋相见,看到女友坐在那里静静的望着门,肯定是期盼我早日到她身边。
当我推开门的时候。走进屋子里的时候,我惊讶到:小可爱,萌萌哒,超喜欢。女友的脸立刻就变红了,小声问我:不要这样直白向我表白,太不好意思了!"
我走到她身后抱起一只小狗崽对女友说:它不可爱吗!


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原来是学渣啊
考场上我是第一个走出来的,从未有过的潇洒,一位漂亮的女生经过我身边低语到:这难道就是传说中的学霸么!
我头也没回,大声说道:我就写个名字还能用多少时间啊!

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我爸得老年痴呆了
医学院的课堂上,老师提问上一节的内容,老师问:“帕金森症的表现是什么?李强,你回答”
李强站起来:“全身发抖,思维混乱、语言障碍!”
就在这时,听到有个学生自言自语道:“完了,我爸得老年痴呆了,上次我爸的私房钱被我妈发现,他就是这个症状!”
老师:“滚”

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媳妇大出血
昨天媳妇大出血,花好几百给我买一个剃须刀,我感动坏了,赶紧一试,刮胡子那就爽 。我对媳妇竖起大拇指说:“非常完美!”
谁知道媳妇在一旁不放心:“先别高兴太早,试试我大腿毛!”

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都怪你要求我节俭
儿子出生了,丈夫越看儿子越不像自己,反倒有点像邻居
丈夫怒问妻子:“你是不是干了对不起我的事了,儿子怎么一点都不像我?”
妻子怒吼:“都怪你,老是要求我节俭,什么都要用二手的,上次那个安全套是我在老王家门口捡的!”
丈夫:“......”

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提高gdp
泰国总理问秘书:怎样在我的任期快速提高GDP?
秘书:这简单,把国内女性嫁到紧缺女性的中国,每个收十万彩礼。
总理:那到时国内缺女性了怎么办?
秘书:那也简单,鼓励国内男性去变性就行了。
总理:......

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这家伙要出轨
老婆:隔壁的王美美都生二胎了,你不动心么?
老公:动心啊!不过有点难!
老婆:怎么个难法!
老公:关键是她会愿意跟我生二胎吗?
老婆:你......


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热情到家了
局长来到一家五星级酒店,服务员立刻上前热情招待!
服务员:我家的菜绝对是一流的,我家的饭绝对是绿色的,我家的床绝对是缓解疲劳的,我家的价格绝对是最低的!
局长拉起服务员的手说:我不在这里吃住了,走!去你家!

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看看他们的笑话
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