你说要谦让
老公看老婆吃着零食,顺手拿一个往嘴里放,老婆啪就一巴掌:敢拿老娘的零食!
老公:老婆,不就一块小小的零食嘛?夫妻俩在一起,要学会谦让!
老婆听了之后,没有吱声。
吃完饭,老婆:老公,你去洗碗!
老公:今天不是你洗碗吗?
老婆啪一巴掌:尼玛。
老公;又打我干嘛?
老婆:你说要谦让的啊,我谦让了,你TM怎么还是有话!

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踢球厉害
晚上,一个中国人和日本人站在一起看篮球大赛直播。
日本人说:“中国,打篮球的不行。”
中国人说:“为何。”
日本人说:“你看世界大赛上中国人从来没有拿过奖。”
中国人说:“我们中国人不善于打篮球,但是踢球厉害。”
日本人说:“踢球?呵呵,你们更不行了。”
中国人忽然一脚上去,踢到日本人裤裆里说:“厉害不?”
日本人痛的快哭了:“厉……害……”

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实验教学很重要
教育部门领导来视察,听了几节课后,开始评课:“教学,特别是实验教学,一定要让学生亲身体验,这样才能记得牢嘛~”
就在这时,台下一个老师回答道:“领导,这是医学院,我讲的是骨折患者的疼痛与麻醉,难道为了这节课,要把所有学生的腿打断吗”
台下一堂哄笑

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双规了更好
老妈:小美,你和那个年轻局长最近谈的怎么样?
小美:两人关系挺好的,最近他马上就要被双归了。
老妈:怎么才当了几天局长,就这么快被双规了?那你赶快和他分手吧!
小美:我俩结婚证都办好了,干嘛要和他分手呀?
老妈:双规了就啥都不是了,还有啥可谈的呀?听妈的话赶快和他分手!
小美:我觉得双归了更好。
老妈:你想气死我呀?
小美:我俩办了结婚证以后,他一是归局长办公室的人了,二是归咱们家的人了,这有啥不好的,干嘛要分手呀?
老妈:尼玛......


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蚊子的礼物
蚊子:“我要去冬眠了,感谢你陪我春夏秋,送你点礼物吧,你想要什么”?
老王;“多给我发一些红包吧”。
蚊子:“好吧,明天早上就有了”。
第二天早上。
老王翻箱倒柜;“红包在哪里”?
蚊子指了指镜子。
老王一看镜子;“卧槽,一脸红包啊”。
蚊子:“红包给你了,我说话算数”。
老王怒吼;“我要拍死你”。


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现在我觉得……
老婆:老公,结婚以来,我老是跟你发脾气,而你都是保持微笑,从不说什么。
老公:嗯……
老婆:老公,每天回来,还要你做这做那的,你也没有怨言。
老公:嗯……
老婆:现在我觉得……
老公:你觉得你做得过分了?
老婆:不!我觉得你TM就不像个男人!
老公:尼玛……

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武松怕虎
潘金莲说:“叔叔,你真的把老虎打死了。”
武松说:“当然是真的了。”
潘金莲说:“叔叔,为民除害,真英雄也。”
武松说:“嫂嫂,过奖了。”
潘金莲说:“奴家从小就崇拜英雄。”
武松说:“此话怎讲。”
潘金莲说:“你是英雄,我是美女,自古美女爱英雄。”
武松说:“不可以。”
潘金莲边说,边宽衣解带:“就让奴家好好伺候你这个英雄。”
武松吓的撒腿就跑说:"救命啊……”。
潘金莲说:“什么狗屁打虎英雄,还不是被我吓的屁股尿流,笑死人了。”


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晚上去见女领导
甲:“昨天晚上去见领导,女的。”
丙:“结果怎么样?”
甲:“不够硬,进不去。”
丙:“你笨啊,为什么不吃个伟哥?”
甲:“说什么呀,是关系不够硬,进不去门。”

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素食的好处
营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧知道吗?”

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胸大的女秘书
老板娘:你就是匈大来应聘女秘书的吗?
女秘书:是啊。
老板娘:欢迎你到我身边来当秘书。
女秘书疑惑:老板娘,问你个问题?你一个女人为什么也喜欢胸大的女秘书呢?
老板娘:因为我以前就是匈大毕业的,所以想找个同校的校友在一起工作。
女秘书:胸大是什么学校啊?
老板娘:就是久负盛名的匈牙利国立大学,简称匈大。
女秘书突然惊慌失措的说到:啊……那我不是这个学校毕业的。
老板娘:你不是匈大毕业,那你是哪大的呀?
女秘书:我哪大都不是!
老板娘:那你是怎么被录取的呀?
女秘书:我就是胸大被录取了!
老板娘:尼玛......

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为何忽悠人
曹操在景山顶上,看见一将所到之处威不可当,急派曹洪去问此人姓名。
曹洪:军中战将,请留尊姓大名!
赵云:吾乃常山赵子龙也!
曹洪:你他妈这不是明显的在忽悠人吗?
赵云:谁他妈忽悠你了?
曹洪:你明明穿的是短衫,干嘛要说是长衫赵子龙呀?
赵云:......

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你儿子的工资将是他的两倍
开家长会,老师把小明的家长留下
老师:“小明家长,别看你们家孩子成绩倒数第一,我觉得他以后一定会比第一名混的好,长大后他的收入肯定能上第一名的两倍”
小明家长:“真的吗老师,您太厉害了”
老师:“当然了,我说话是有根据的,最近统计数据表明,工地上的农民工收入是普通白领的两倍”
小明家长:“……”

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我吃肉你喝汤
老婆收了很多快递。
我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。
老婆:我吃肉你也能喝汤。
我:怎么,有给我买的吗?
老婆:没有!不过这些纸箱你可以拿去卖钱!
我:......

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十八岁的形象
老婆向老公诉说心事:“别人都说我老了,我真的老了吗?”
老公看了看老婆,笑着说:“不管别人怎么说你,你在我眼里永远是十八岁的形象。”
老婆一听眼睛亮了:“真的,我十八岁的时候是什么形象?”
老公一本正经地说:“胖,邋遢。”
老婆:“尼玛,不想活了。”

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霸座
最近火车上霸座事情频发,霸座叔,高铁霸座女。
这样的臭不要脸人是一个接着一个,让人倍感恶心。
有一天,我就跟我的朋友谈起这件事,我朋友叹了口气说道,“高铁霸座,倒不是最可怕的。”
我一愣,问道,“那啥最可怕。”
朋友一脸愤怒的说道,“我坐高铁,遇到个霸厕所的,真的坑,霸了三个多小时厕所,我的屎在肚子里都快要发酵了。。。。”

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我越来越不了解老婆了
越来越不了解老婆了,她有时候记忆力很好,有时候却很差,去年我答应她买衣服,她至今还记得呢,前天她答应我的洗袜子,2分钟就忘了。
同样一件事,有时候她觉得是小事,有时候她却觉得是大事,比如,她去我老家,从不干家务,她说这都是小事,但是昨天我去她家没干家务,她却跟我大发雷霆!

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我现在就改行
走在大街上看到路边的乞丐,掏出一块钱。再仔细看看乞丐:兄弟,不是我说你,年纪轻轻的,还长得这么健壮,干点啥不好,非得要饭?
乞丐:大哥,我……
哥:我什么我,我说错了吗?
乞丐抬起头看了看左右,站起来:你说的对,我现在就改行!说着一把揪住:把钱给我!
哥:尼玛,你干嘛?
乞丐:哥,你说的对,为了一块钱,数落了半天,反正周围没人,老子还不如听你的,打劫!

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原来哥的脚还能救人
小莉被男朋友甩了,想不开喝下了农药,还好被我们发现了,找来了医生。
医生:她的情况很严重,一定要尽快送去医院洗胃。
我:我们农村没医院啊,城里的医院太远了。
医生:我有个偏方,你们去找点发臭的屎水,给她灌进入,让她把农药吐出来。
我:现在家家户户都盖了房子,有了化粪池,公厕早拆了,去哪找发臭的屎水。
医生:那没办法了,只好对不起她,你快脱掉鞋子,把脚放到她的鼻子,给她闻一下。
于是我按照医生的吩咐。果然,小莉闻到我的脚,马上吐了起来,我成功救了小莉。

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借酒消愁
哥:兄弟,你干嘛?
室友:哥,失恋了,我现在想借酒消愁。
哥:兄弟,至于这样吗?
室友:怎么不至于!、
哥:尼玛,你拿我的酒干嘛?
室友:哥,不说了吗?“借”你的酒消愁啊!

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不要和熟悉的人打招呼
国庆小长假,新上任的秘书跟着县委书记去旅游。
办公室主任交待秘书:“好好玩,不过一定记住一点。”
秘书:“什么?”
主任:“在景区碰到熟悉的人,千万不要打招呼,匆匆过去,当作不认识。”
秘书:“为什么?”
主任:“你傻啊,如果打了招呼,熟悉的人认出来了,说明你的领导去了旅游,现在八项规定管的严,会出事的。领导一出事,他就会先把你干了。”
秘书心想,水这么深啊!秘书:“谢谢你的提醒。”

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看看他们的笑话
残荷红花

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