太贵重了
岳父过六十岁生日,女婿小李买了一块两百克的金条,一瘸一拐的来送礼。
岳父高兴:你看你这是不是太贵重了呀?
小李尴尬道:岳父,你咋知道我跪肿了?
岳父懵逼:什么意思?
小李:为了逼我买这个礼物,你女儿罚我跪了三天的搓衣板,膝盖都跪肿了呢!
岳父:我操......

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我的比你还硬
一个离异的美貌少妇征婚,甲和乙争先恐后去应征,结果人家只看上乙。
甲说:“上天对我怎么不公平。”
乙说:“怎么了。”
甲说:“明明我比你有钱,送的东西也硬气,怎么就比不过你啊!”
乙说:“你给她送啥了。”
甲说:“当然是钻戒了。”
乙说:“那也叫硬,我比你更硬。”
甲说:“那你送啥了。 ”
乙说:“我对她说,我下边那玩意儿能硬一个小时!”
甲……


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新郎官上任三把火
甲:“在乡下老家,我也体验了一把新官上任三把火的味道。”
丙:“你当的什么官?”
甲:“新郎官。”
丙:“烧了哪三把火?”
甲:“第一把火,烧水给老婆喝,第二把火,做饭给老婆吃,第三把火,烧水给老婆洗澡。”
丙:“烧的好!”

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上床前不要洗澡
小美:你说现在的男人怪不怪,昨晚,我和聊了半年的网友见面,我精心打扮1个多小时,他见到我兴奋的不得了,在他软磨硬泡之下,我答应和他说开房,可是,当我洗完澡装备嗨一下时,他却脸色煞白你说有急事,跑了,妈的,真奇怪!
冰冰:姐,你真幸运,卸了妆竟然没把他吓死,出了人命你麻烦就大了。
小美:……

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我一定找他
弟;老姐,你出嫁了,要是姐夫欺负你,我一定找他。
姐:不愧是我的亲老弟。对,你要帮老姐出头。
弟:不,我要拜他为师。
姐:尼玛,你啥意思?
弟:二十几年了,我都没有打过你!我要学他是怎么打过你的。

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省钱的旅游
甲:“我如果要去旅游,不坐飞机,也不坐高铁,我也像唐僧一样,在保证安全的前提下,步行去。”
乙:“为什么要用这么原始的方法?”
甲:“为了省钱呗!”
乙:“你错了,这样的开支更大。”
甲:“为什么?”
乙:“其他的暂且不说,光训练一只无所不能的猴子就要花一大笔钱。”

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比脸还喜欢
老婆:老公,我哪个部位是你的最爱?
老公:是臀部。
老婆:这是为啥?难道比我的脸还招你喜欢?
老公:嗯,因为它跟你的脸一样大,却又安静不说话。
老婆:尼玛找死......
老公:你看吧,我说得没错。


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长痘痘是好事
同桌妹子很惆怅。
我问她怎么了。
她说:今天冒了好几个痘痘出来。
我:这是好事啊。
她:这还叫好事?
我:对啊,以后再有人说你丑,你可以把罪过全推到痘痘身上了。
她:尼玛去死。

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戏说娱乐圈之神回复
问:吃瓜群众要像爱护自己的眼睛一样爱护谁?
答:永元哥哥!
问:最出名的大姨子和小姨子是谁?
答:华姨!
问:吃瓜群众除了吃瓜还能干啥?
答:缝裤子!
问:娱乐圈最大的小贩是谁?
答:范八亿!
问:大咖们最怕的催命符是啥?
答:小崔!
问:秋后算账为啥只罚不抓?
答:司马三忌!
问:贵圈走势如何?
答:秋后的蚂蚱!


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猪比人贵
一个农民第一次来到城里,到一家夜总会找小姐。
农民说:“**一次多少钱。”
小姐看了他一眼,不屑地说:“100元。”
农民说:“哎呀呀,人就是便宜。”
小姐说:“什么意思。”
农民说:“在我们农村配一次猪要200元,来城里跟人**一次,才100元,岂不是猪比人贵。”
小姐……

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年轻的董事长看中你了
李主任:小美呀,咱们新调来的年轻董事长,他看重你了。
小美非常得意的说道:那麻烦您告诉他,只要他是真心实意的,我可以答应他!
李主任:你知道他为什么看重了你呀?
小美:肯定是看中了我的身材和长得漂亮呗!
李主任:你只说对了一半,其实他只是看重了你的身材!
小美:那他是咋说的?
李主任:我说你的体重只有一百五十多斤,可他说怎么会呢?就你这块头,少说也有一百八十多斤重了,你说他是不是把你给看重了?
小美:尼玛.......

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技巧再高也没用
我在偷偷看碟片,被老婆发现了。
老婆:“不学好,净看一些不健康的东西。”
我笑着说:“老婆,我也是为了学一些技巧,让你更爽一点啊!”
老婆:“别费那个心了,就凭你那个小东东,技巧再高也没用的。”
我。。。。

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小学生金奖作文~我们家是动物园
我们家就是一个动物园
爸爸是狼,小姨经常对妈妈说,姐,姐夫就是一个色狼,你得提防着点。
我妈妈是老虎,爸爸经常对朋友说,家里有母老虎,今天就不出去喝酒了。
爷爷是海龟,奶奶经常骂爷爷,你个老王八,老娘跟你一辈子真是亏大了。
奶奶是狮子,王爷爷经常对我爷爷说,老李,快回家吧,要不然你家又得河东狮吼了。
至于我,我也不知道是什么动物,反正爸爸经常叫我小畜生
小朋友们,欢迎来我家逛动物园。

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我有古钱币
国庆几天假,女儿女婿天天过来陪我聊天,喝茶。
我感觉很奇怪,这可是以前从来没有过的事情。
我悄悄地问老伴:“他们咋对我这么好了?”
老伴小声地说:“我前几天偷偷对女儿说,你有几张古钱币,开拖拉机的。”
我小声地骂她:“哪有,你想害死我啊!”

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医生太累了
最近小明跟我吐槽一个事,让我哭笑不得。

他前段时间因为盲肠手术,住进了医院,可手术的时候,他却是哭着从手术台下来的。

我就疑惑了,这货平时胆子挺大的,怎么这么怂了啊!

我一番追问下,他终于告诉了我,原来,这货做手术的时候,那个手术医生刚刚做了一台十多个小时的结扎手术,结果下意识的,就想要动他小弟弟。。。

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现代人更不幸福
我跟小明聊天,聊到现代人和古代人那个更幸福。

小明抢答道,“肯定现代人幸福啊,吃饭有美团,花钱支付宝,国家政策好,不打仗,不饿肚子,多好啊!”

我摇了摇头道,“不见得吧,我反而觉得古代人更幸福。”

小明很不解,我意味深长的说道,“你啥时候看到过古代人说自己得抑郁症的?你啥时候听过古代人过劳死的?古代人想的都是长生不死,可现代人,研究的都是咋无痛死亡,多....不幸福啊!”

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老师我不能选理科
高中生到了选文理科的时候,老师看着小明的选课意向表直摇头,把小明叫到办公室
老师:“小明呀,我看你物理化学生物成绩都挺好,为什么要选文科呢,你选理科吧”
小明:“不行老师,我奶奶找大师给我算过,算命的说,我是文曲星下凡,如果我选理科那不就抓瞎了吗”
老师:“~”

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互捧三国
刘关张三兄弟请诸葛亮喝酒,酒醉之后,几个人互捧起来
刘备说:“我这二弟是个老好人,从没有和我们红过脸”
关羽也说:“大哥,我差远啦,三弟脾气好,说话从来是细声细语”
张飞挠了挠头:“我敬军师一杯,军师从来不算计别人,我佩服”
诸葛亮也挠了挠头:“兄弟们齐心,都是主公坚强刚毅,流血不流泪,感染了我们”

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瓶子别丢了
高速路上堵车,堵了六个小时
堵这么久却不见人下车去路边小便,感觉国民的素质高了很多。
后来,我喝完最后一瓶水要丢瓶子,同事说别丢别丢,你没看野外求生啊!留着等一下装尿,准备打持久战。突然明白了大家为什么不去路边小便了。

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一旦下岗了怎么办
司马懿带领十五万大军来攻西城,只见诸葛亮坐在城门上弹琴,城门大开。
司马师、司马昭异口同声的说道:父亲,咱们攻进去活捉诸葛亮。
司马懿:不可,万万不可。
司马师:这么好的机会,为何不攻?
司马懿:你懂个屁啊。诸葛亮是我唯一的对手,如果现在攻进去杀了他,以后我就没有对手了。那么即将面临的就是失业和下岗。我一旦下岗,咱们家这么多人口,将来的生活还怎么过啊?
司马师、司马昭:啊……

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残荷红花

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