康熙撩妹
康熙微服私访,看见一美女,就去撩。
康熙微笑道:“小美眉”。
美女怒吼:“滚开,臭流氓”。
吴三桂大笑道:“姑娘真是好眼力啊”。
康熙大怒道:“韦小宝,把他们两个给我抓起来”。
小宝一边抓人,一边骂道:“谁特么让你们说实话的”?
康熙:。。。。。。





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老命在你手里
岳父悄悄问我:是不是有一种药能让男人重振雄风?
我:对啊,那叫伟哥,您需要吗?
岳父:不是啦,最近你岳母也在打听,如果她问到你,你一定要告诉她世上根本没这种东西!!总之,我这条老命就把握在你手上了。
我:......

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鼻子肿了
经理:“老贾,你鼻子怎么肿了呢?”
老贾:“还不是你经常说话弄的。”
经理:“我说话和你的鼻子有什么关系?”
老贾:“你说话就像放屁一样,害的我老是捂鼻子,时间长了就成这样了!”
经理... ...


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点石成金的棍子
某人虔诚礼佛,半夜梦见菩萨光临,他跪倒在地,问菩萨:“我怎么才能发财呢?”
菩萨递给他一只木棍,他拿起来觉得很普通,不屑一顾,扔还给菩萨:“这能值几个钱?”
菩萨微笑:“阿弥陀佛,这可是点石成金的棍子!”说完不见了!

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印度开纸厂会不会赔本
一个朋友到印度开纸厂。
我问他生意怎么样?
他说:以前我知道印度人上厕所都不用纸巾,觉得纸巾在这个国家潜力巨大。可惜我没能改变他们的生活习惯......
我:那你岂不是要破产?
他:没有!我灵机一动,把纸巾做成了一次性手套,这样一来,他们依旧可以用手指去揩屁股。现在生意好得不得了!
我惊呆了。



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遗传你妈
外孙女:“外婆,你说我怎么长的这么丑?”
外婆:“可能是遗传吧!”
外孙女:“可妈妈长得那么漂亮,爸爸也长得也很帅呀!怎么可能是遗传,难道我不是老爸亲生的,”
外婆:“你是不是亲生的我还能不知道吗?你遗传了你妈!”
外孙女:“怎么可能?难道基因变异了!”
外婆:“那倒没有,只是你长这么大都还没有亲眼看见你妈卸妆后的样子而已!”
外孙女... ...


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劝退个人英雄主义
室友:为什么美国那么多超级英雄电影,咱们却没有?
我:因为咱们的文化并不鼓励个人英雄主义,甚至对个人英雄进行劝退?
室友:怎么个劝退法?
我:比如说后羿射日救世,典型的个人英雄,结果呢,他老婆跑了。
室友:好吧......

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妹妹的男朋友
妹妹不小了,想给她介绍个女朋友,我问妹妹:“找什么样男朋友?”
妹妹回答:“高大上!”
我咧着嘴:“你要求也太高了,高端大气上档次,我上哪给你找这么完美的人啊!”
妹妹红着脸:“其实我要求不高,见高大就上!”
哦!明白!

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西门庆和韦小宝

1 小明写作文
小明写作文:“小时候家里穷。。。所以我很节约。
老师:“你这样写不对”。
小明:“为什么”?
老师;“你这样写别人会以为你家里只是小时候穷,你要说家里穷,别人才知道你家里现在也很穷”。
小明:。。。。。。

2 西门庆和韦小宝
西门庆拿起潘金莲的衣服闻了起来,表情陶醉。
韦小宝看见了,大笑道:“没想到西门兄还好这口啊”。
西门庆大吃一惊,怒吼:“滚。。。我怎么会和你这种变态称兄道弟”。
韦小宝:“人以群分,我不是变态又怎么会和西门兄称兄道弟呢”?
西门庆:。。。。。。
 



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有人看上我……
女儿到家,老妈:这包有啥好的?一点不好看,还那么多钱。
女儿:咋了?今天在车上有人看上我……
老爸一听连忙打断女儿的话:我说值。我姑娘有人看上了吧?
老妈:是看上包吧?
女儿:老妈,你咋知道的,差点被偷去!

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陪女人睡觉
某男问某女:我给你钱,你陪我睡觉,我算什么?
女:你算嫖客。
男:那我不给你钱,你陪我睡觉,我算什么?
女:行,先拿一百万娶我,然后你是我老公。
男:那你给我钱,我陪你睡,行不?
女:不行,你不够帅,除非你变成小鲜肉。
男:那你给我钱,我不陪你睡,行不?
女:也行,你先去死,然后投胎做我儿子!

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误打误撞
一美女走过街头,男子搭茬道:“美女,我看你长得有点像我女儿他娘!”
女:“是吗?你看仔细了,像吗?”
男:“像!”
女:“TMD,整容医生不是说整完连我妈的都不认识吗?怎么我前夫一眼就认出来了,这个骗子,明天就去找整容医生算账去,艹!”
男:... ...

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爆笑家长会温馨提示
期中考试后,家长会召开在即,某小学微信群发出温馨提示
各位家长请注意
1,本次家长会请务必爸爸妈妈来参加,最好不要爷爷奶奶来开,老年人身体不好,看到孩子的成绩,万一心脏病发作就麻烦大了。
2,班主任已经点对点发给家长自己孩子的成绩,在看到别人孩子成绩之前,不要动手打自己的孩子,说不定他的成绩是最好的。


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你是我的兄弟
哥失恋,喝多了,在那嘀咕:女人就没有好东西!
女同事:哥,你这话就不对了!不能一概而论吧?就比如我吧,我也不是好东西?
哥摇摇手:嗯……
女同事拍了哥一下:哥,你醉了吧?
哥一惊:我醉了?不,我很清醒,你是我的兄弟!
女同事:滚……

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激情上演
我是一名出租车司机,晚上回家,我对媳妇说:“今天收获颇丰!”
媳妇问:“收获什么了?”
我说:“中午的时候,拉一个美女,我感到特别困,两眼皮直打架,就听美女对我说一句话,我立刻就精神了!”
媳妇:“美女对你说啥?”
我:“你想睡觉吗?接着---”
媳妇:“接着你们就上演激情!”
我:“你都知道了?”
媳妇:“我知道啥啊?你们还真上演激情了?”
我:“是的!我们上演了一场激情对骂!因为美女她要投诉我!”
媳妇:“啊---”


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送去慰问
安倍发表演讲。
说:美国加州正在发生火灾,作为友好盟国,我国民众应该送去慰问。
民众:没问题啊,把上次水灾堆积的纸鹤全寄过去啊。
安倍脸黑了:纸鹤?那不是让加州烧得更厉害么......

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蟠桃的别名
媳妇供佛,让我买点蟠桃做供果。我买了一兜子回来,结果挨媳妇一顿批。媳妇指着蟠桃,说:“我让你买蟠桃,你买的是蟠桃吗?”
我回答:“这是蟠桃啊,蟠桃扁扁的不会错啊!稍微熟过了,有点烂!那你说你这不叫蟠桃,叫什么?”
媳妇说话那叫气人:“这应该叫做‘扁桃体发炎’!”

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东北虎不说话
周末我和媳妇带儿子去动物园,在东北虎园,儿子滞留很长时间不愿意离开,他以各种方式挑逗,东北虎依旧不理它。他问我:“东北虎为什么不说话?”
我说:“你问我干嘛?我又不像东北虎,家里你妈才是母老虎,她一定懂得!”
儿子转身去问媳妇,这一下媳妇惹恼了:“滚!!!”
儿子揶揄道:“原来东北虎不说话,只咆哮!”


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你爸最喜欢瞎犟
老公:老婆,你爸从今天开始要来咱们家住一段时间?
老婆:你难道不欢迎吗?
老公:欢迎,不过你得告诉我你爸都有啥习惯,免得到时候我不了解,会产生误会。
老婆:我爸这人的习惯就是,每日早餐的时候最喜欢虾酱。
老公:啊,你爸怎么是这样的人啊,我最讨厌喜欢瞎犟的人了。
老婆一听大怒,啪啪啪就是几巴掌。
老公:你为啥打我啊?
老婆:我爸就是喜欢吃个虾酱你就这么讨厌他。你就是不喜欢我爸来是不是?
老公:……

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不能洗钱
王大妈不小心把钱掉粪坑里面,捞出来后,马上去银行更换。
银行经理:“大妈,你这钱上沾有屎,你怎么不洗一下”?
王大妈:“我也想洗啊,但是电视里说洗钱是犯法的”。
银行经理:。。。。。。







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