她表妹有人了
甲:怎么突然就和你女朋友分手了?
乙:她远房表妹有人了!
甲:她表妹有人跟你们分手有关系吗?
乙:嗯。
甲:啥关系?
乙指指肚子:是里面有人了,我的!

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有其姐必有其妹
杨雄说:“娘子,在家吗?”
潘巧云说:“我……在……。”
杨雄说:“娘子,今日神色为何如此慌张。”
潘巧云说:“我……”
杨雄说:“我观你呼吸急促,面若桃花,衣衫不整,神色慌张,肯定与人私通。”
潘巧云说:“是又咋样。”
杨雄说:“原来石秀兄弟说的都是真的。”
潘巧云说:“既然你都知道了,我也就不瞒你了。”
杨雄说:“为什么。”
潘巧云说:“你没听过有其姐必有其妹?”
杨雄说:“知道,这跟偷情有什么关系。”
潘巧云说:“你知道我姐是谁吗?”
杨雄说:“是谁啊。”
潘巧云说:“我姐就是潘金莲。”
杨雄说:“啊……”

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十分爱钱的人
小明的爸爸十分爱钱,每次挣到钱或者捡到钱都会亲一下。
有一次小明一家人出去旅游,爸爸在看风景。
突然小明拿了一百块钱,挥着向爸爸跑来。
爸爸看着钱,眼睛都发绿了,一把躲过钱深深亲了一下。
马上放入自己的口袋里,好奇问小明:你这钱是哪里来的?
小明:刚刚我去上厕所的时候,前面那个叔叔的钱掉坑里了,我看他想捡但是又嫌弃的样子。后来他走了,我知道爸爸你很喜欢钱,我就把钱捡起来了,刚刚还是湿的,可能我跑的时候甩干了。
爸爸:........

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仙人掌能吃吗
唐僧师徒路过火焰山,四人都又饥又渴
唐僧问八戒:“八戒,你老实告诉为师,仙人掌到底能不能吃?”
八戒激动的回答:“能吃,当然能吃啦。”
唐僧:“那好。为师听说你在天上也是一位神仙?现在我饿了”
八戒:“啊~”

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国庆旅游
国庆节后回学校。
我问学霸:国庆去玩了吗?
学霸:去海里泛舟了。
我:什么海?
学霸:当然是题海。
我又问学渣:你去玩了吗?
学渣:我也到海里泛舟了。
我:也是题海?
学渣:嘿嘿,当然是脑海。
我:敢情睡懒觉做梦啊你。

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短幽默系列~女人很贪心
1
当官当大了,就要配几个贴身保镖,保证人身安全,以防不测。
一次激情过后,我突然发现,不当官的男人也经常配有贴身保镖。
这些保镖默默无闻,但能保证安全,而且还有一个很好听的名字——杜蕾斯。

2
喝醉酒的人总是重复那么几句话,听的很厌烦。
从中得到启示,一个人无论在任何情况下,说话千万不要重复,一个意思说的没完没了,那怕对最亲近的人也应该注意。
所以,以前对老婆说过喜欢你,现在不说了。

3
在我的字典里,女人比男人贪心。
我老婆就不止一次说过这样的话,喜欢高富帅。喜欢高大的,喜欢富有的,喜欢帅气的,喜欢的太多了吧!
我喜欢女人就只有一条:愿意跟我那个的!

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愚公移山续集
老师讲愚公移山的故事。
小王;“我觉得不靠谱,山是挖不完的。”
老师;“子子孙孙无穷尽,而山不加高,怎么会挖不完?”
小王:“他那么傻逼去挖山,他肯定讨不到老婆,还子子孙孙无穷尽,我看早就断子绝孙啦,还挖个屁啊!”
老师:。。。。。。














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不让老婆参加同学会
老公突然变的勤奋起来,洗衣拖地,下厨做饭,全部家务包了,还每天做大鱼大肉给老婆吃,把老婆伺候成女皇一样。
老婆问:“为什么对我这么好?”
老公笑了笑,没有作声。
两个月后,老婆胖了二十斤,成了一个大胖子。
老婆:“过几天就是同学会了,胖成这样怎么见人啊!”
老公:“那就不要去了。”
老婆:“是,不去的好。”
老公笑了,自言自语道,辛苦了两个月,值。

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这小伙子真俊
昨天跟老妈在公园溜达,遇到老妈的一个熟人,这位老阿姨拍了拍我的肩膀,夸道:“这小伙子长的真俊”
我不好意思的低下了头,老阿姨接着又加了一把火:“你看,现在的年轻人,还留着耳环,我懂这叫时尚,还有,小伙子胸肌也很大吗!
我妈恶狠狠的瞪了我一眼,说道:“知道你为什么找不到男朋友了吧?”

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解决堵车问题
堵车是一个社会问题。
交通部长请来一位外国专家解决国庆节的堵车问题,酬金一个亿。
外国专家来到中国,实地考查后,付了五千万的违约金,偷偷回国了。
部长笑着对手下说,一年做一单这样的生意,就足够给你们发奖金了。

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新虎口遐想
周末去动物园,一不小心掉进了老虎洞,院墙三米高,根本爬不出来,就在这时,一群游客围了过来,帮我出主意。
一大妈大喊:“小伙子,躺下,如果老虎碰你一下,讹到它倾家荡产”
一小伙也大喊:“大哥,快拿出手机来,抖音,快手啥的,保证你死之前火一把。”
关键时候还是女同志有定力,一个美女对我大喊:“大哥,保护好自己的头,我看你发质不错,你死后头发就捐给我吧,我头发少。”
一大爷也对我喊:“小伙子,不用怕,我已经给动物园打电话了,他们说让你保持镇定,他们会在8小时内派人过来的!”
……

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短幽默系列~儿子
1
国庆放假第一天,儿子做作业,十分钟就做完了。
一问才知道,每天都有作业,但不是很多,减负嘛!
我对儿子说:“你干脆一天把作业做完,以后六天就可以放心的玩了。”
儿子说:“不行。”
我问:“为什么?”
儿子说:“没作业了,你们看不惯我玩,又要叫我写日记呀游记呀心得呀!”

2
检查儿子的作业,发现很多字认不出来。
我问:“儿子,你写的什么字呀?”
儿子:“你认不出来吗,这就对了。”
我疑惑不解:“什么意思?”
儿子:“医生的字你认的出来吗,认不出来吧,说明我有当医生的潜质。”

3
一家人去北京旅游,我要带儿子去北京大学看看,儿子一口回绝了。
我问:“听说北京大学很漂亮,就像一个公园一样。”
儿子:“就算是仙境也不去。”
我奇怪了,问:“为什么?”
儿子:“看了北京大学,你们就会天天念叨,好好学习将来考北京大学。”
我。。。

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他竟然有了别的女人
国庆节我自己回娘家,临返回的那天,闺蜜来找我玩,盛情难却我喝了两杯,然后辞别父母回家,刚到家门口,我隐隐约约听到他和一个女人在屋里打情骂俏,他还无耻的叫她老婆,我怒不可遏,想打开门,却发现他竟然连家里的锁都换了,我气的将要发疯,用脚玩命的踹门,边踹边骂,不一会儿,门开了,一个陌生男人搂着一个女人问我:“大姐,你耍什么酒疯,干嘛踹我家的门”
我操,老娘走错楼了

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我男朋友开加长版林肯
三个闺蜜在聊自己的男朋友
小美:“我男朋友开的是加长版林肯”
小丽:“我男朋友开的是加长版的路虎”
冰冰:“我男朋友开的车应该也是加长版的,车子得有十二三米”
小美:“哇,你男朋友开的什么车?”
冰冰:“公交车”
小美:“噗~”

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生肖狗纪念币
老婆:老公,今天是我的生日,你给我买了什么礼物没有?
老公:买了狗币。
老婆一听勃然大怒,啪啪啪就是几嘴巴子。
老公:打人干嘛啊?
老婆:老娘今天过生日,你不买礼物就罢了,竟敢说买了狗B,不打你打谁啊?
老公:我是真的买了狗币啊。
老婆:你还真买了,那更应该打了!
老公:今年是狗年,你过生日,我给你买生肖狗的纪念币,这是有纪念意义的,为啥要打我啊?
老婆:啊……

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短幽默系列~国庆
十一国庆,全民同乐。今年的国庆长假第一天,我感觉还是蛮幸运的,只在高速路上堵了十个小时,比去年同期少两个小时。

路上堵车,前面没有一点儿动静。我为了节省一点儿汽油,熄了火关了空调。老婆不高兴了,不准我熄火关空调。老婆说,天气热,妆会化了。

国庆节,一家人去旅游,爬泰山。从下往上看,场面非常壮观,人特别多,满山都是人头,比天上的星星还要多。

中国人还是蛮贪玩的,国庆节就那么几天假,也不好好休息,看几本书提高一下自己的素养,而是闲不住,哪里好玩就去哪里,累的哈巴狗一样也不怕。

以前去一趟市里,油钱150元,过路费150元,一共300元。这个国庆节去了一趟市里,过路费免了,因为堵车油钱多花了149元,一算,节省了1块钱,蛮开心的。

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装逼被电击
小蚂蚁说:“螃蟹师傅,你有空吗?”
螃蟹说:“什么事。”
小蚂蚁说:“家里电线断了,能不能帮我接一下。”
螃蟹说:“没问题,处理一次200元。”
小蚂蚁说:“好吧。”
螃蟹刚用钳子碰倒电线,就被打倒了说:“我……触……电……了。”
小蚂蚁叹一口气说:“你是钳工就是钳工,偏要冒充电工,装逼被电击。”

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戏说三和四
问:古人为啥喜欢三妻四妾?
答:一周七天,雨露均沾!
问:啥叫不三不四?
答:家有三妻四妾,偏要出去逛窑子的人!
问:啥叫朝三暮四?
答:清早和小三出双,傍晚和小四入对!
问:啥叫颠三倒四?
答:记不起昨晚跟自己颠鸾倒凤的人倒底是小三还是小四!
问:小三和小四争风吃醋的后果是啥?
答:大咖秒变大渣!


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总统的安全问题
有一次川普出行竟然没有带保镖。
记者:“总统出行,你们不随行,安全吗?”
保镖:“放心吧,绝对安全。”
记者:“为什么这么自信?”
保镖:“因为美国人讲道义。”
记者:“说的具体一点儿?”
保镖:“他都疯成这样了,谁还忍心杀他?”

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网友们的回答亮了
楼主:本人男28岁,我有个女朋友,身高1米5多,长的黑,脾气大,身边的朋友都劝我分手,可是我放不下,网友们我该怎么办?
回复1:你他妈这是在炫耀吗,老子32了还单身。
回复2:兄dei,我赞助你5块钱,买了镜子照照自己再说话。
回复3:我出100块,转让给我可好?

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