千万不能让你爸知道这事
老王炒股,遇上停电。这时隔壁小李从外面回来。
老王:孩子,今天股市行情怎么样?
小李:跌!跌!别提了,简直是惨不忍睹!
老王惊讶,以为小李知道自己是他亲爹的事情,急忙说道:孩子,你喊我爹,一定要小心点,千万不能让你爸知道!
小李莫名其妙:这话啥意思?
老王:现在除了我和你妈知道我是你亲爹以外,还没有其他人知道这事,既然你也知道了,就千万要保密。否则让你爸知道了这事,后果不可设想呀。
小李:啊......

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人家出钱要看颜值的
我和女同事开玩笑。
我说:“我们去骗婚吧,江西一些偏远山区有很多男人娶不到老婆,我们去那里,骗了婚礼就跑,一个五千,一年做几单生意就足够买衣服和化妆品了。”
女同事:“可以呀,我们俩合伙的话,谁做新娘谁做红娘呢?”
我说:“我做新娘。”
女同事:“这样不好吧,人家出钱也要看颜值的,不要说五千,人家出五百都嫌多。”
我去,没法进行下去了……

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爆笑三国之娱乐圈
曹操头风病犯了,头痛欲裂,
他拍打着床沿大叫:孤。。。悔不该。。。杀了华佗呀!
有个道人飘然而至,献上一个圈子:丞相勿忧,试试这个娱乐圈!
曹操大怒:锤子娱乐圈!一个破圈子就能治好孤的头风病?
道人呵呵大笑:此圈非同寻常,透过圈子可以看到很多乐子,使大王暂时忘记疼痛!
曹操将信将疑,接过圈子一瞅,顿时乐得手舞足蹈:卧槽。。。穿越了。。。穿越了。。。穿越了!
道人:丞相穿越到何年何月了?
曹操:公元2018年!
道人:看到啥稀奇了?
曹操鼻血长流:约炮、偷情、车震、船震、马震。。。




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狼有了外遇
老师:“羊毛出在羊身上,如果有一天,羊毛出在狼身上,说明什么问题?”
小明:“老师,我知道。”
老师:“好,你来说。”
小明:“说明狼有了外遇。”
老师:“滚出去……”

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一龙VS播求三番战的真正原因
近期一龙VS播求三番战传出消息。
朋友问一龙,你现在状态大不如前,为何还要与播求再战?
一龙无奈叹气,说情况是这样的:
“前些时业务不忙时,一位搏击圈的老板约我出去玩,问我:想玩点什么?
我说体育运动吧。
他就问:打篮球,如何?我说可以。
他又说:打台球,如何?我说可以。
他又问:打播求,如何?我说没问题啊,都可以……
事后考虑到出家人不打诳语,所以现在……不得不打这场比赛。”

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局长的铁杆小弟
我是一名局长,我有个铁杆小弟,黑锅他来背,荣誉我来拿,今晚我和情妇约会,突然我老婆出现,我紧张急了,就在我不知所措时,铁杆小弟出现了,可能他想替我背黑锅吧,他对着我的情妇喊老婆,还和她争吵,后来他拿起砖头向我拍了过来,警察同志,我真不知道那就是他媳妇儿……

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熟饭最不保险
二货三十好几了还光棍一根,
最近好不容易追到一女孩子,上班就跟俺嘚瑟:欧啦,生米已做成了熟饭!
俺故意泼凉水:熟饭就保险了吗?
二货一愣:哥。。。你。。。啥意思?
俺:傻逼,这个社会喜欢吃现成的人还少吗?
二货立马像霜打的茄子,蔫了。。。。。。


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赶快叫你老公来
女人:大夫,我的手受伤了,快给我看看。
大夫:你手怎么受伤的?
女人:打我老公打的。
大夫:那赶快把你老公叫来呀!
女人:叫他来干啥?
大夫:你的手都打成这样就要治疗,他的脸肯定更严重,不治疗怎么行?
女人:......

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娱乐圈与足球圈
近期发现娱乐圈与足球圈有很多共同点,列举如下:
1、导演和教练都是很负责的人,挑选的对象颜值很高。毕竟是大家崇拜的对象,挑太丑的对不起大家,会被骂的。
2、技术不怎么样,脾气却很大。演员没有大合同不接戏,队员没有大合同不出力,耍起脾气来没边没际,骂爹骂娘的能力却很强。
3、他们待遇很好,出国包飞机,出行坐豪车,住宿五星级酒店,吃的是山珍海味,领的是高薪,少一样就不干。
4、都玩阴阳两面派,台面上一套光鲜亮丽的,背地里一套违法乱纪的,戴着面纱时是偶像,撕下伪装时是魔鬼,都伤透了追随者的心。
5、私生活乱七八糟,今天和这个传情,上不了戏场,明天和那个媚眼,上不了球场,勉强上去了,也是一败涂地。
6、脸皮都很厚,无论是观众骂,记者骂,领导骂,一概不理。

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生活笑话三则
1、国庆网购,老婆说:“老公你是不是没以前爱我了?”
我:“怎么这样想呢?”
老婆:“你一个多月都没给我买衣服了,是不是嫌我变丑了就不喜欢了,”
我:“别闹,你当年也不漂亮......”

2、大学毕业聚餐,室友独自喝闷酒,我跑过去:“老铁,毕业不开心吗,可以上社会展示自己的才华了,”
室友:“大学竟然就这么过了,除了上社会展示我增长的四年年龄和一百八十斤肉,我还能展示什么......”,我竟无言以对。

3、读高中时,我喜欢班上的一个女生,她是古色古香型,我琢磨着用情书展开攻势,但是胆子小不敢直接送,于是让同桌帮忙。在阅读大量有关爱情散文和诗词,经过两个月不懈的努力,终于......同桌和她一起下晚自习手牵手在操场散步。





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进军娱乐圈
女同事工作不顺,耍起了小脾气。
女同事:“本姑娘辞职不干了,计划进军娱乐圈。”
我瞪大了眼睛:“就凭你的条件进军娱乐圈?”
女同事:“怎么,我不行啊,要有什么条件?”
我冷笑道:“你有颜值吗,你敢不要脸吗,你可以跟不同的男人上床吗,你会签阴阳合同吗,你有被罚款的钱吗?你一条都没,进什么娱乐圈,老老实实做事吧!”

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没男人打主意
老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公:“当然是MM了。”
老婆:“为什么?”
老公:“因为安全!”
老婆:“说的详细一点,啥意思呀?”
老公:“因为小,没男人打主意呗!”

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真的惊讶到了!
老婆:“明天是咱俩结婚八周年纪念日,一定搞得隆重点,到时候我会给你个惊喜。”
我:“啊,真的吗!那再好不过了!”
次日,老婆带回来了一个十岁左右的男孩,男孩子看到我,冲我叫爸爸。
我惊讶:“什么情况?!”
老婆:“我早就预测到你会婚后无子,所以婚前我就给你生好了!”
我:卧槽!

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不要做眉毛
老婆要去做眉毛,老公说:“算了,别去做了。”
老婆:“为什么不要做,你得给我一个理由?”
老公:“不是什么人做眉毛都好看的,冰冰做眉毛好看,娜娜做眉毛好看,菲菲做眉毛好看,但是凤姐做眉毛就不好看的。”
老婆:“尼玛,敢说我丑,不想过了?”

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每天都有油水
二婶为小美介绍对象。
小美:二婶,他是怎样的人?
二婶:我觉得最明显的地方,就是他这个人的油水特别多。
小美:这年头,只要每天都有油水就行,你赶快告诉他,我这就同意!
二婶:那就这么定了?
小美:二婶,你还没有告诉我,他每天都有些啥油水呀?
二婶:他这个人呀,一见了陌生人就浑身上不自在,特别是脸上不停地往外直冒油,得不停地用纸擦脸。
小美:啊!!

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都是姐夫功劳
小姨子在家住了一个月,老婆:小妹,住了一个月,瘦了不少啊。
小姨子:姐,这都是姐夫的功劳。
我:老婆,咋样?
老婆:嘚瑟啥,你怎么督促小妹减肥的?
小姨子:每天姐夫吃饭坐在我对面啊!
老婆:啥?坐在你对面咋的了?
小姨子:看着他那张倭瓜脸,我一口也吃不下去!不瘦也难!
我:……

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连借老婆用一下都不肯
现在的社会怎么了,传统美德一点都没有了
借邻居家点东西他们都不舍的,还口口声声叫我好兄弟:“好兄弟,你借什么我都给,就是不能把我媳妇借给你”
有困难找警察,屁话,他们不但不帮我,还处处为难我,我撬不开邻居家的保险柜,让警察帮忙,他们不帮就算了,竟然还抓起我来,太不像话了。

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我言而有信吧
曹操与陈宫下象棋,下几盘曹操就输几盘。
陈宫:孟德,我的棋下的就够臭了的,你跟我下这么多盘,一盘都赢不了,可见你的棋有多臭啊?
曹操:我一盘都赢不了你,这说明我是言而有信之人呐。
陈宫:棋下的臭是你水平差的问题,与言而有信有什么关系啊?
曹操:怎么没关系,下棋输于对手就是负与对手,我早就说过,宁教我负天下人,莫叫天下人负我,怎么样我言而有信吧?
陈宫:卧槽……这也是你输棋的理由?

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快点亲
小男孩说:“妞妞,让我亲一口。”
小女孩说:“可以。”
小男孩说:“我真的亲了。”
小女孩说:“嗯。”
小男孩说:“你着急啥呢。”
小女孩说:“快点亲完,我还等着拿,你付给我亲嘴的五元钱,买好吃的去呢。”
小男孩……

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悟空表演节目
唐僧师徒夜宿荒郊孤寺,很是无聊。
唐僧:“悟空,大家无聊,你表演一个节目吧!”
悟空:“没什么道具啊!”
唐僧:“就用你的金箍棒,表演一个不一样的。”
悟空:“什么不一样的,棍术吗?”
唐僧:“你变个比基尼美女,表演个钢管舞。”
悟空。。。


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