工人自杀的原因
一个生产农药的工厂来了一位新工人,工人第二天就死了。警察调查以后,得出结论他是服农药自杀,不过农药厂的老板有一部分责任。
老板:“我有什么责任?”
警察:“你不应该招聘他的。”
老板:“为什么?”
警察:“因为你以前是调酒师,以他的职业习惯,不能到农药厂上班的。”

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对折砍
来到摊子前,问道:烤鸭一只多少钱?
摊主:五十!
我想起了老婆的教育,买东西要学会砍价。于是说道:对半,二十五!
摊主:对半二十五,好唻。说着麻利的刀起刀落,装袋。
我高高兴兴地拎着烤鸭到家:老婆,你说我不会砍价,我今天砍价了。对半砍,人家要五十,我砍到二十五。
老婆接过烤鸭一看,啪一巴掌:尼玛,你连烤鸭也砍了,买半只,还特么全是鸭架,你个蠢货!

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媳妇儿,你想打我就直说
晚上,刚脱了衣服,老婆突然问我:“老公,你快乐吗?”
我:“不快乐”
老婆怒:“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆,你为什么不快乐,你对我不满意?”
我:“快乐,快乐”
老婆:“二逼青年快乐多,咱家都财政赤字了,你快乐个屁”
我:“……”

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我是朽木
老婆骂我:你这个人真是朽木不可雕也。
我一听怒了:你凭什么说我不可雕?
老婆一听,掏出一把尖刀:那你是可雕喽?那老娘来试试!
我慌了:不可雕不可雕,你说得太对了,我绝对不可雕的。

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不近人情
进入职场,百分之九十的人都会说领导不近人情。
我进行了对比,我们的领导还算不错的,至少比老婆要好。
领导会骂我,但不会像老婆一样打我啊!领导要开除我,我可以再找工作啊!老婆经常威胁我要离婚,如果真的离了,以我现在的条件,是不可能找到老婆的了。打一辈子的光棍是不是比开除工作更可怕?!


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去哪里旅游
局长一家要去旅游,正在做准备。
局长:“出去一趟不容易,多带一些钱。”
老婆:“这个不用你操心,你只要带好身份证就可以了。”
局长:“你有什么法术不成?”
老婆:“没有,我只要回答你那些手下的问题就行了。”
局长:“什么问题?”
老婆:“局长去哪里旅游?”

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多少官员都哭了
最近范冰冰罚款的事情,闹得沸沸扬扬。
我跟朋友聊起,我笑嘻嘻的说道,“这个事情一出来,肯定会有不少官员会转行。”
朋友一愣,忙问道,“为啥子啊!”
我笑着说道,“你看啊,范冰冰偷税罚款八个多亿都能交得起,可你看那个当官的贪污贪了八个亿,一些高颜值的官员非转行不可,他们在职场往死了贪,都没办法和人家范爷比啊!”

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短幽默系列~下辈子的爱情
爱情是美好的,它无处不在,有的爱情在公园中,有的爱情在大树底下,有的爱情在玉米地里。我有点儿与众不同,我的爱情在……下辈子。

男人做事应该主动一点,什么事情都要做在女人的前面,只有这样,女人才会被男人感动。如果男人不颤抖,女人就不会颤抖。

凡事都有两面性,好事也可能是坏事,坏事也可能是好事。我家里着火了,这本是一件坏事,我却非常开心,有机会证明了我买的干粉式灭火器是真的。

哥是明星,无论男人还是女人,都非常喜欢哥,他们经常找哥帮忙,因为哥带给他们无限的快乐。哥是伟大的哥,简称伟哥。

现在是离不开手机的年代,手机是人造出来的,人造出来的手机却比人厉害的多。我的脑子里只能记着几个人,手机却能记着几百个人。

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什么叫喜欢
老婆:老公,你说什么叫喜欢?
老公:喜欢嘛,就是对某种东西有自己控制不住,而且是别人不能转移的欲望。
老婆:自己控制不住,别人还不能转移?
老公点点头:对!
老婆:哦,好!
老公:好什么?
老婆一指柜台里的项链:我喜欢!
老公:尼玛!

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儿子被骂的思考
儿子又被老师骂了,我怒不可遏,在家和媳妇商量对策
我:“老师骂人属于校园暴力,也就是在公立学校老师这样,在私立学校的老师肯定都不这样,还是让儿子去私立学校吧”
老婆冷冷的问:“学车的时候驾校是私立的不?”
我:“……”

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科学大发现
经过数年研究,我取得了重大科学发展
1,香水能缓解男人压力,让他们早早回家,我邻居老李以前压力大,下班不喜欢回家,后来他媳妇买了名贵香水和丝袜,老李每天都早早回家。
2,除草剂能治疗老年痴呆,真的,我们这有个村,老人100%有老年痴呆症,只有马秃子没有,在他40岁的时候,他喝了除草剂死了。
3,手机影响中国经济增长,情况是这样的,现在的孩子玩手机很晚,他们的爸妈就无法早睡,进而影响生二胎,不生二胎中国房子没人买,房子卖不出去经济就不景气。
突然发现,我要获得诺贝尔奖了

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礼让三先
第一次开着车回老家,行驶到乡村小路,前面来了一辆车,我降低了车速,靠边慢慢开。快会车的时候,我停了下来,对面那辆车也停下了,一位美女从车上走了下来。我摇下车窗,探出脑袋,要问她怎么了。
美女:“帅哥,人要有礼貌,礼让三先嘛,我让你先过。”
我说:“女士优先,你先过吧。”
美女:“不用不用,今天不讲这个,你先过你先过!”
我说:“你先你先,我不赶时间的。”
这时,后面车子上下来一个男人,走过来看了看,大声地说:“这么啰嗦干嘛,不敢过就明说,有必要这么虚伪吗,都是刚刚拿了驾照吧!”
被他说的脸都红了……

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在你眼里我就那么漂亮
两口子看水浒传的电视剧。
老婆:老公,你觉得我像水浒传里的哪个美女?
老公:我觉得你最像孙二娘。
老婆:在你眼里我就有那么漂亮吗?
老公:漂亮个锤子啊。
老婆:你什么意思啊?
老公:孙二娘又名母夜叉,你难道就不知道?
老婆:尼玛……

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多元化家庭
小李上门。
丈母娘:想做我们家女婿吗?
小李:想。
丈母娘:那必须按我们家的规矩办事,能做到吗?
小李:能。
丈母娘:那好,我们家可是一个多元化的家庭。
小李:多元化家庭什么意思?
丈母娘:多元化你都不懂吗?实话告诉你,多元就是美元、欧元、加元、澳元、日元、法元样样俱全。出外旅游的时候,不管去哪个国家,你必须随时随地能拿的出来。
小李:啊……

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妈妈,还是让我爸改行吧
小偷的儿子闷闷不乐,妈妈发现了,问他:“怎么了儿子?”
小偷儿子回答:“妈妈,能不能让我爸爸改行,别做小偷了”
小偷的媳妇哈哈大笑:“怎么了儿子,是不是觉得爸爸当小偷,你感到很丢人?”
小偷的儿子:“丢人到没什么,你看他昨天给我偷的什么,竟然给我偷了一摞假期作业”

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晦气太重
灰太狼没抓到羊,垂头丧气的回来了。
红太狼平静的说:“你累了吧,先休息一下,我去烧一锅开水。”
灰太狼问:“给我洗澡吗?”
红太狼说:“不是的,洗澡用冷水就可以了。”
灰太狼问:“那烧开水干嘛?”
红太狼说:“你抓不到羊,说明你身上的晦气太重,用开水洗洗你身上的晦气,下次就能抓到羊了。”
灰太狼哭丧着脸说:“老婆,不要啊!”

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不需要售后服务
女婿去看老丈人,两个男人喝了一点儿酒,话也多了起来。
女婿问:“现在买家用大件都有售后服务,你女儿,你也要有售后服务。”
老丈人:“这事不归我管,问你妈去。”
丈母娘听了,笑着说:“有的有的,她不会带孩子,我包教会,她不会花钱,我包教会,她不会管男人,我包教会,她不会……”
女婿打断了丈母娘的话:“算了算了,不要售后服务了。”

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世界太危险
国庆,女友想出国旅游。
我问:去哪?
女友:瑞典怎么样?
我:我可不想被瑞典警察送去参观坟墓!
女友:那泰国呢?
我:不给小费会被打的。
女友:那日本呢?
我:台风正在为国庆献礼,我可不想去凑热闹。
女友:那印尼呢?
我:你是多想我死啊!
女友:靠,怎么全世界都不安全啊。
我:所以啊,乖乖呆在国内就对了。

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关羽发现一件事
老师:曹操对关羽那么好,为什么关羽还要离开?
小明:因为关羽发现了一件恶心的事情。
老师:什么恶心的事情?
小明:当初关羽斩完华雄,回来发现曹操请他喝的酒还是温的。这明显不可能,因为酒精挥发降温的速度很快。酒还温着的话,很有可能是......曹操一直偷偷把酒含在嘴里。
老师:......

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你夫人说话比你算数
李婶:张主任,这次公司招聘新工人,我儿子的事就拜托您了!
张主任:李婶呀,招聘这事得公事公办,要以考核成绩来决定,我一个人说了也不算数呀!
李婶:你真的说了不算数?那我找你夫人去!
张主任:你找她干啥呀?
李婶:三天前我送给她一瓶伟哥,她就答应帮我解决这事,今天我再去给她一瓶,你夫人说话肯定比你算数!
张主任:啊!怪不得这几天把我弄得没精打采腰酸背痛的,原来是你给她送了伟哥呀?李婶,你别再给她送这东西了,我答应你.....我马上答应你......

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