你膨胀了
老婆试了件新衣服:老公,你看怎么样?
老公:老婆,就想着买新款衣服,我发现你膨胀了。
老婆:尼玛,这都快半年了才买了一件衣服,我膨胀什么了?
老公:老婆,我是说身体膨胀了,这款式不合适了!

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幽默短句子笑哈哈
喊了N年的学生减负,结果呢,负担不但没有减下来,还变相的加重了。作业成了学生头上的一道紧箍咒,不用念,学生的头也会痛。

男的喜欢炫耀,在女人面前竭尽所能,尽情的展示。孰不知,女人的评判标准有点儿特别。厨房里功夫厉害的,是男人,床上功夫厉害的,是男神。

人与人的区别真是大了,别人的老婆吵架的时候喜欢用一哭二闹三上吊的方法,我老婆不用这些,嫌效果太差,喜欢拿棍子直接打的方法。



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知道你抽烟厉害
老婆:老公啊,我知道你抽烟厉害。所以给你带了两条中华!
老公:老婆,你太好了!
老婆:老公,我看中了一套衣服,五千八……
老公:买!老婆,中华呢?
老婆手一伸:给!
老公:尼玛,牙膏?
老婆:你抽烟厉害,牙都黑了,牙膏给你好好刷牙,错了吗!
老公:……

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这回像了吧
吃完饭,女儿:去,把碗洗了。老爸,你觉得我学得像妈妈吗?
老爸呵呵一笑:一点不像!
女儿:不像?说着啪一巴掌,赶紧给老娘滚去洗碗。
老爸:臭丫头,你打我干嘛?
女儿:这回像了吧?
老爸:……

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八戒长进了
1 还会什么
八戒整天好吃懒做,唐僧怒不可遏。
唐僧;“你个猪头,除了吃喝拉撒睡,还会什么”?
八戒坏笑一下;“还会泡妞”。
唐僧操起棍子;“看我不打死你个懒猪”。

2 老猪的厉害
唐僧被妖怪抓了,准备下锅。。
八戒打进厨房,一声怒吼;“让你们见识下老猪的厉害”
大家拭目以待。
八戒挽起袖子。。。把厨房的食物通通秒杀。
大家被八戒吃相惊呆了。
八戒;“怎么样,厉害吧”
妖怪瑟瑟发抖:。。。。。









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爆笑相亲-遇到大土豪
女:有房吗?
男:有!
女:有车吗?
男:有!
女:银行卡上几位数?
男掐指一算:大概十几位吧!
女尖叫:额的天啦!土豪,咱们啥时候成亲?
男:额不是土豪!
女懵逼:你也太低调了,十几位数还不是土豪?
男:额说的是卡号!
女:尼玛。。。


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猫的不满
娶了白素贞后,许仙一家和谐美满,因为白素贞很贤惠,得到了家里人的一致称赞。
但是,许仙家的猫却很不满。
许仙就问它为啥不满。
猫说:她抢我老鼠吃。
许仙:......

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新新五官争功
昨天睡梦中,听到五官争功,
耳朵:脑袋,你能活到今天,多亏我这个聋的耳朵,要不然就凭你这丑样,听人骂,早被气死了。
眼睛:脑袋,你能活到今天,全靠我这双斜眼了,要不然,就凭你这智商能考的上大学吗,还不是这双斜眼偷看别人的答案吗
鼻子:脑袋,你能活到今天得感谢我这不灵敏的鼻子,你的脚那么臭,如果我灵敏的话,你早被熏死了。
嘴巴:脑袋,你能活到今天,全靠我这张大嘴,如果没有我,马戏团会让你表演河马吗?

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巴铁
老师在讲我们的邻国巴基斯坦。
老师:“巴基斯坦是我们的友好邻邦,我们习惯性的称他为巴铁。同学们,这说明了什么问题?”
小明:“我知道,巴铁就是巴掌大小的一块铁,说明巴基斯坦国土面积很小。”
老师:“滚出去……”

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我们换位
老婆坐在那化妆:老公,等我化好妆,陪我去逛街。
老公:老婆,我工作累死累活,今天好不容易休息,你难道就不能换位思考一下?
老婆想了一会,拉着老公坐下来:好吧,我们换位!
老公:好!
老婆:你赶紧化好妆,老娘陪你去逛街!
老公:……



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过敏反应
我上班的时候看见同事的脸红一块紫一块的。
我:“你的脸怎么了?”
同事:“过敏反应。”
我:“没听说你对什么物质过敏呀?”
同事:“老婆的巴掌。”

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都是铁公鸡
蚊子跟壁虎结婚了。
蚊子说:“亲爱的,我肚子饿了。”
壁虎说:“我去给你做吃的。”
蚊子说:“不用这样麻烦,有现成的。”
壁虎说:“在哪里。”
蚊子指着壁虎的肚子说:“让我吸一管子血,就饱了。”
壁虎说:“不可以。”
蚊子说:“小气猫。”
壁虎说:“你大方,让我咬你一口,试试。”
蚊子……

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幽默短句子乐一乐
男孩的未来是靠金钱武装的,没有金钱,就别谈理想啊家庭啊等等,你的一切都是浮云。你今天是她的男神,明天就可能成为一分不值的吊丝,一夜之间的变化,就可能缘于有钱人的插足。

秃顶的人戴个帽子遮丑,是自己戴的,博士戴个帽子显耀,是校长戴的。我不是秃顶没读博士也戴个帽子算啥,又是哪个缺德鬼强行给我戴的?

人总会有病的时候,感冒了,吃个药就会好,发热了,打个针就会好。你病了,却一生都不会好,你得的是神经病,所以最好离我远点。

很多人都害怕孤单,一个人的时候,害怕孤魂野鬼找上门来。只有你例外,躲在房间里,手里捧着手机,玩的不亦乐乎,丝毫不在意外面的喧哗,甚至连孤魂野鬼也对你敬畏三分。

老婆拉着我的手,眼泪汪汪的,说我不够爱她。我小声地说,那不是我的原因,而是你的原因,我本来想把你捧在手心里的,可是你没有优乐美那么甜,又没有鸿毛那么轻。

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女人的胸前有一条神秘的沟..
战争年代的野战军,英勇无畏的将士们冲锋陷阵,打的敌人鬼哭狼嚎。和平年代,也有野战军,两两一起,悄悄地出击,战得地动山摇。

总有那么一些人,狗眼看人低,对着我说一些难听的话,还要指指点点的。我暂时忍一忍,等我的碗装满了钱,我也可以吃大餐住宾馆的。

这个世界上的女人可以分为两大类,一类是有心计的,一类是没心没肺的。我老婆属于后面那一种,老是被隔壁老王骗了去。

靠脸吃饭的时候,没有那张值钱的脸,靠智慧吃饭的时候,没有那种打天下的智慧。仔细地想想,好象生不逢时,只有靠爹了。

老师教我们知识,本来应该感谢老师的。我这辈子单身,却要怪老师,要是他准许我早恋,就不会单身了。幼儿园那么多小女孩,怎么可能没有一个中意的?

女人的一生都生活在沟里,年轻的时候,胸前有一条神秘的沟,引的无数男人神往。年老的时候,脸上爬满了沟,一条条的,早已失去了往日的荣光。

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阿三的起源
印度人:你们为什么叫我们阿三?是不是在污辱我们?
中国人:当然不是。不仅不是污辱,还是敬佩呢。
印度人:当真?
中国人:嗯,阿三的来历其实是指刘备的三弟张飞,长得黑,喜欢强抢民女,喝断当阳桥简直是在开挂,这跟你们印度人实在太像了,所以才叫你们阿三。
印度人:原来如此啊。

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新三把斧头
河神拿起一把金斧头,问道:“这个怎么样,是你想要的吧?”
樵夫摇头
河神又拿出一把银斧头,问道:“那这个呢?”
樵夫还是摇头
河神又拿出一把铜斧头,问道:“这个应该可以了吧?”
樵夫又摇头
河神怒:“妈了个巴子,如果现在老子不是厨子,早砍死你丫的了,剁个排骨还挑斧头”

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我的好人缘
可能是天生的吧,我的人缘非常的好
有时候我走在街上,陌生人都会主动给我打招呼,比如昨天,我刚进一个小胡同,一个衣着暴露的女人热情的向我挥手:“哥,来玩玩吧,我们这里什么样的妹子都有”
还有时候,即使我远走他乡,也总有好哥们给我打电话,比如半年前,我去新疆打工,好哥们小李给我打电话问候:“喂,东子,你欠我的什么时候还”
更有时候,遇到熟人,他们会请我吃饭,比如昨天,我遇到小美的哥哥,他热情的请我吃饭,他一把将我按到在地,大骂:“想追我妹妹,吃屎吧你”

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姐姐姐夫看光碟呢
国庆期间跟着老婆回娘家,岳父岳母去公园溜达,我和媳妇带着小姨子逛街,在地摊上,看到有个黄片的盘子非常漂亮,作为美术工作者,我就买了下来,然后返回岳父母家,一到家我们就到卧室研究,就在这时,岳父母回来,岳母问小姨子:“你姐和你姐夫呢”
小姨子大声回答:“他们在地摊上买了个黄碟,两人正看呢”
岳父岳母……

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我只有出去闲着
老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙……
老婆站起来,说道:想想也是啊,你家在忙,我也不能在家闲着。
老公:老婆,你准备干嘛?
老婆:你在外忙,我在家闲着,今天你在家忙了,我只有出去闲着,所以去逛逛……
老公:……

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应该拉一把
“你说当别人有困难的时候,是不是要帮助拉一把?”
“对啊。这样别人会特别感谢你。”
“我去,还感谢?我帮助拉一把,结果差点揍我。”
“啥?”
“俩女的吵架,一个女的裤子要掉,俩手在纠缠,没有办法拉,我帮她拉了一把。”
“尼玛,揍你也是活该!”


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