老婆要吃烧烤
晚上老婆要吃烧烤,外面冷还不想出去。我怕老婆,不敢耽搁,赶紧叫外卖!天有不测风云,外卖小哥送错地方了,两小时烧烤还没送来,老婆急了:“你这个没用的东西,烧烤怎么还没送来,现在命令你十分钟把烧烤送到我面前,不然我跟你没完!”
我吓坏了,赶紧穿鞋出去了,十分钟手里拿着东西就回来了:“老婆给你烧烤!”
老婆勃然大怒:“这是烧烤吗?”
我:“谁说烤苞米不是烧烤啊!”

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送餐小哥的榜样
送餐小哥送餐,因为不熟悉地点,走了弯路,送到地点饭菜都凉了,遭到客户的投诉。他的老板是个文化人,从来都是说话文邹邹的,知道这件事,教育小哥说:“你送餐应该向关羽学习!”
小哥糊涂了:“老板关羽送餐吗?没听说过呀!”
老板一本正经:“你听过关羽斩华雄酒尚温的故事吧!那关羽杀个人,曹操敬的酒还热乎呢!你送餐不怕你溜号,走错路或中间办什么事,你得像关羽一样,不能把饭菜给我弄凉了!”

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政客会反对
川普:我觉得咱们国家这个“黑命贵”的政策很不好,我想废除。
秘书:政客们一定会反对的。
川普:政客多是白人,他们为什么会反对?
秘书:因为“黑命贵”还有隐藏的含义,那就是黑心的人命贵,而政客们就是最黑心的人了。
川普:......

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你可苦了我了!
正在午休,老板打电话给我:“你是不是有那种视频,发给我看看。”
我迷糊着眼睛说:“哪种?”
他说:“你晓得就那种,快点发几个最精彩的!”
于是我挑了几部比较最精彩的发给老板,老板把我叫到办公室,对我说:“你是不是有一个网友叫阿红的!”
我想了想:“对!”
老板:“你是不是也给她发过这些视频?”
我点点头:“是的!”
老板急了:“她是我老婆,你天天给她发这样视频,我特么能睡好觉吗?你可把我折磨苦了!”

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你是怎么给我说话的
男:你走,不要管我,作为男人,我喝点酒怎么了,你是我的什么人?
女:我们在一起将近三年了,你说我是你什么人,你不能再喝了
男:我们男人的事,你不用管,马上要分开了,我喝点酒怎么了?
女:王永阳,你就这么跟班主任说话的?

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胸前有大山
媒婆给我介绍对象。
我问:什么样的姑娘。
媒婆:别的不说,就是胸前有两座大山,满意不。
我一听兴奋了,赶紧答应约会。
见了会,发现姑娘是个贫乳,我怒了:就你这叫两座大山?
姑娘:对啊,太行王屋两座大山,不过被愚公移走了。
我:......

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跑马的汉子
儿子到了青春期,跑马了,感觉莫名其妙,问我:“爸爸!这怎么回事?”
我解释说:“这叫跑马!”
儿子有些顾虑:“爸爸!这会不会对身体有影响?”
我安慰孩子:“不会的!你不是听过那首耳熟能详的歌词吗?”
儿子:“什么歌词?”
我:“跑马的汉子威武雄壮!”

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爱的广告语
保险套公司老板来找我做广告。
我问:这个广告你们想做什么主题?
老板:我们这种套像水晶一样,主题要紧扣这点,最好跟爱挂上钩。
我想了想,说:最好的父爱,就是给你无法出世的孩子找个柔性水晶棺材。你看这广告语怎么样?
老板:......

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卷帘大将被打入凡间
1 卷帘大将被打入凡间
蟠桃大会,神仙们在欣赏音乐。
玉帝:“好词好曲。。。接下来怎么说呢”?
卷帘大将:“好词好曲。。。好难听”。
大家有点尴尬了,玉帝转而夸王母。
王母:“玉帝最近为何多情,多甜言蜜语”?
卷帘大将:“玉帝甜言蜜语,可能是有糖尿病啊”。
玉帝怒吼:“把卷帘大将打入凡间”。

2 禅师答疑
小和尚:“刚才那位施主说女友一蹶不振,蔫气一样,有人要他给女友打气,为什么有这种操作”?
禅师;“他女友肯定是充气的,幸亏老衲也用过”。
小和尚拿出一个东西:“这是施主送的礼物,写自拍杆,怎么用啊”。
禅师;“顾名思义,自拍就是自己拍自己,肯定是按摩用的”。说着拿自拍杆全身拍打。
小和尚欢呼:“师父好厉害”。



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岳父主动借我钱
今天到了岳父家,岳父偷偷给我拽到一边,从头掏出100元钱给我说:“我看见你抽烟降档次了,这怎么能行呢?是不是忘带钱了,男子汉老爷们,这可不行啊!借你一百元。先花着!”
我非常感动:“岳父!你借我钱,难道不怕我忘还你吗?”
岳父十分慷慨:“马上快过年了,你去年春节给我五百红包,今年连这一百元,你直接给我六百红包就行了!”
这哪是借我钱,这分明在提醒我过年给他红包啊!

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女同事约我
公司里新来一个女同事,长得相当漂亮,我默默暗恋着她很久了。
有一天她突然问我:“星期日你有空吗?”
我顿时来了精神:“有空!约吗?”
女同事脸红了:“约---”
我喜出望外:“真的?”
女同事:“约你车一下,亲戚让我去相亲,正好你有车,你开车送我去!”
我:“啊---”

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相亲遇到逻辑女
二姨给我介绍了个对象,昨天去相亲,刚坐下,她问我:“介绍一下自己可以吗?”
我:“我在IT企业做中层,别看我长的老,其实今年我26岁,月入一万左右”
她不屑的白了我一眼说道:“切,第一,你穿着红袜子,肯定是今年34岁本命年。第二,我看你右手中指第一个关节有茧子,如果没猜错,你应该是个会计,写收据写的。第三,你头发凌乱,肯定来的时候骑的电车,月入一万还买不起轿车?鬼才信,所以,你是穷屌丝,再见”
我:“我天呢,大姐,你太厉害了”

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深陷囹圄
第一次相亲,女方对我条件都很满意,问我:“你叫什么?”
我说:“姓马!叫凌宇!”
女方立刻就表现出不愿意了:“你名字不好听”
我说:“我名字多好听啊!凌宇就是盛气凌人如天宇一样!”
女方:“我要跟着你在一起,我就身陷囹圄(凌宇),你说,我能幸福吗?”

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爸爸妈妈总打架
儿子上学闷闷不乐,老师看见了问:“你为啥不高兴啊?”
儿子:“我爸爸妈妈打架了!”
老师:“因为啥啊?”
儿子:“因为我的考试成绩低!”
老师很深沉地说:“你考试成绩低,你就应该提高成绩啊!”
儿子:“太对了!老师下次考试,你帮我改分数,都打九十分往上,我爸妈就不吵了!”
老师:“啊----”

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你这种学习态度,十有八九会落榜
学渣再一次走进高考考场,保安认出了他,问道:“小伙子,如果我没记错的话,你这是第十次参加高考了吧,你说你,每天逃课上网谈恋爱,还坚持高考,这是为什么啊?”
学渣:“哈哈,我老师说了,你这种学习态度,十有八九高考会失败,我已经失败九次了,按照老师的经验,我这次会考上,哈哈”
保安:“??!”

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神偷怎么踩点的
徒弟发现神偷正在看报纸,看的是招聘专版,徒弟好奇的问:“师父,您打算改行不做小偷了吗?”
神偷:“你是怎么看出来的?”
徒弟:“您都看招聘信息了,肯定是想改行呀!”
神偷:“你懂个屁,为师这是在踩点!”
徒弟:“踩点?”
神偷:“看这条信息了没有,帝豪酒店招聘保安,今晚为师就带你去帝豪酒店干一票大的”
徒弟:“还是师父厉害”

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纵火惯犯
儿子晚上放学回到家,见我跪搓衣板,递给我一本书,笑着对我说:“爸爸!我们都已经学习了,非常有用,你也应该学习一下!”
我一看是《消防书》,疑惑不解地问:“这有什么用啊?”
儿子诡秘地说:“爸爸!你怎么还不明白,你是一个惹妈妈发火的纵火惯犯,应该学会灭火,就不用跪搓衣板了!”

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临终心事
某副科长快退休时忽然得了不治之症,一天,局长来看他,他颤抖着双手从怀里不停摸索,可就是拿不出东西来。
局长大为感动,说:“最后一次党费吗?老部下,好同志啊,这最后一次党费我给你交吧。”
副科长摇摇头,还在怀里摸,局长无奈,只好把手伸进他怀里,摸出了一件东西,一看,却是他的工作证。
局长叹了口气,若有所悟,于是回去后经过研究,派人去医院转告他已批准他转为正科级。
三分钟后,科长含笑而去。

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全科大夫
在医院里我是有名的全科大夫,尤其擅长治疗过敏性疾病并充分掌握了催眠技巧。
一天,一个有着地中海式发式的中年男子来到我这里问诊,说:“如何治疗秃顶?”
我问:“你吃什么过敏?”
他说:“香蕉。”
于是我用纸写了香蕉两个字贴在头上,然后开病历让护士领他挂水去了。
半小时后,一个少妇跑进我房间大吼:“你是不是给我干爹催眠了,他把我俩的事都说出来了,不然他怎么会把我对他的爱称写在脑袋上?”

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手机的妙用
儿子央求我买手机,我生气了:“买什么买!你数学做那德性,都不好好学习,还要手机?”
儿子当即发誓:“爸爸!你如果给我买手机,我保证数学作业认真算,不再算错!”
我于是给儿子买一个手机,说来奇怪,自从买完手机,我每次检查儿子数学作业,准确率几乎百分之百。
直到昨天,儿子班任给我打电话:“数学考试,你儿子竟然偷偷按手机上的计算器!”

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看看他们的笑话
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