连自己的孩子都抚养不起
女儿:“爸爸,我长大了会不会很漂亮!”
爸爸:“会的!”
女儿:“那就好!”
爸爸:“咋了?这么小就打算谋划未来了吗?”
女儿:“那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!”
爸爸... ...

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花了一百万
甲:“听说你花一百万让你老婆整容去了!”
乙:“是呀!”
甲:“花这么多钱?为什么?”
乙:“这不一个面孔看烦了,想换一个!你觉得我这个想法怎么样?”
甲:“不怎么样?”
乙:“那你说怎么办?”
甲:“花那么多钱,是我还不如换个老婆养个小三得了!”
乙... ...


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不够格
老婆最近感觉太胖,很不开心。
老贾吃完饭安慰道:“老婆,其实你现在的身材一点都不胖!”
老婆:“是吗?”
老贾:“当然,就算想做一个相关类型的运动员,你的体重还不达标呢?”
老婆:“真的!没有骗我?”
老贾:“真的,刚刚我才百度了一下,一般的相扑运动员体重要求一百二十公斤以上,你才一百... ...”
老婆:“滚!!!”


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劝媳妇有方法
媳妇刚刚怀孕,整日啥也不干,她是家里重点保护对象,我得把她当祖奶奶一样供着,不敢得罪半分。今天去公园,她突然任性起来,偏要坐摩天轮,我赶紧制止,怕万一出点事流产咋办。正琢磨着说服她,突然看见摩天轮旁边一个告示牌乐了,我指给媳妇念:“请不要挟带会掉的物品上摩天轮!你要遵守规则啊!”

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善辩的蛇笑话三则

一、拿什么跟人家斗
蛇在路上看见蜈蚣,掉头就跑。拐弯处碰到蜈蚣的天敌蟑螂时,蛇松了一口气。
蟑螂嘲笑蛇说:一只蜈蚣而已,小菜一碟,亏你长这么大的个子,有什么好怕的。
蛇:我虽然身子长的长,可没手没脚,我那死对头虽然个子小,却浑身长满了手脚,我拿什么跟人家斗?

二、天生没骨头
在路上被两个调皮捣蛋的学生撞了一下,老师终于忍不住发作了:看看你们两个,平时在学校就是站没站相,坐没坐样,想不到连走路也歪歪扭扭、跌跌撞撞!
学生委屈道:大象老师,你以为我们不想站有站相、坐有坐相吗?我们是蛇,天生没有骨头,怎么站立?怎么坐下?

三、牙口不好
老师问:世界上吃相最丑的动物是什么?
学生答:蛇。
蛇:什么情况,请给个解释先。
学生:蛇吃东西从来不讲究,都是一口吞下,有时能把自己的脖子憋得像个棒槌。
蛇:难道你们不知道哥的牙口不好吗?

 



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朋友追美女
朋友问我:“怎么才能追到美女?”
我回答说:“你到驾校去当教练,在驾校去追美女!”
朋友问:“那为什么呢?”
我:“有充足的时间,大把的机会,因为美女考驾照,她一时半会儿过不去!”
朋友去了,终于追上一个美女了,但是有一天他埋怨我:“都怪你!”
我说:“你怪我干什么?”
朋友哭了:“我女朋友说,她不考下驾照誓不结婚!”



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放弃尊严保亲人
老师:同学们看水浒传学到了什么?
小明:有时候,人们需要牺牲自己的尊严才能保住亲人的性命。
老师:有道理,不过你说的是谁?
小明:当然是武松啊。当初潘金莲勾引他,他因为自己的尊严拒绝了,所以潘金莲才会去勾西门庆,最终导致了武大郎的死亡。所以,我以他为反面教材,如果有兄弟的老婆勾引我,我一定立刻答应。
老师:滚!

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抱了对门媳妇
昨天我跟老婆郑重交涉一回,我指出:“老婆!你不应该顺应攀比之风,而且还跟对门老王媳妇比,人家穿啥,你买啥,不但款式一样,颜色还一致,你有病吧!”
媳妇不以为然:“你才有病呢,那又怎样?”
看来我不说服她不行了,我郑重的说道:“这几天下班路上,由于从后边分辨不出,我已经抱了老王媳妇好几次了!”

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喜欢凉快就不思蜀
司马昭设宴款待已投降的蜀国官兵,先以魏乐舞戏于前,蜀官伤感,唯有刘婵面带喜色。酒至半酣,司马昭向刘婵问道:颇思蜀否?
刘婵:此乐间,不思是蜀也!
司马昭听后大喜。酒至微醉,司马昭又问道:为何不思蜀也?
刘婵:因为我这人喜欢凉快!
司马昭疑惑:你喜欢凉快与思不思蜀有啥关系?
刘婵:怎么没有关系?暑天一到,天气炎热无比,我喜欢凉快,当然就不思暑呀!
司马昭:我操!!

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为了我的健康
曹操梦中杀人后。
堂弟曹洪问他:兄长,您以前没梦游的习惯啊,怎么染上这毛病了。
曹操:其实我是装的,都是为了我的健康着想。
曹洪:这跟您的健康什么关系?
曹操:你也知道,我老婆娶太多了,为了能晚上跟我睡觉,争着抢着来我面前哭诉,我受够了,所以想出梦中杀人这招,她们就不敢跟我睡了。
曹洪:......

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怕你害臊
和老爸做在沙发上看电视,一个男女在一起亲热的镜头,老爸连忙调台。
我:老爸,你干嘛,小时候看到这镜头,你调台,说是怕我害臊,现在我都多大了!
老爸:还不是怕你害臊嘛!
我:老爸,你还以为我是小的时候啊?
老爸:尼玛,你三十几了,连女朋友都没有,你看看人家电视里的小年轻都处对象了,你看了不害臊!

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你不会滚过去吗?
到单位之后,同事就凑过来找话说。觉得烦,脸沉着。同事:咋的了?
我:今天,老婆让我把咸蛋给她,不许递,不许扔,你说该咋办?
同事:你不会滚过去吗?
我:既然你知道,你还不滚过去?一大早缠着人,不烦吗?
同事:尼玛……

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严正抗议
这些天,我一直很有气,晚上我向老婆严正抗议:“老婆你要是再这么弄,搓衣板我不跪了!”
老婆:“我怎么弄了?”
我哭笑不得:“平日里,你让咱家狗躺在搓衣板上睡觉,我一跪搓衣板,好像占了它的领地,我边跪它边咬我,你缺德不?”

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儿歌,两只老虎
两只老虎,两只老虎,
把家败,把家败,
一个叫岳母,一个叫老婆
真悲哀,真悲哀

两只老虎,两只老虎
真厉害,真厉害
一个敢打我,一个敢骂我
真悲哀,真悲哀

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带碰瓷上医院
我上次开车遇到个碰瓷的,我急刹车,他把我反光镜给撞坏了,马上顺势坐在地下,装着捂脚说 :“哎呦我的脚!”
我很淡定:“脚伤了,上医院!”
他立刻改口:“会花很多钱的!”
我摇摇头:“不会---我带你去我朋友开的宠物医院,那里经常有藏獒,你一看见它,腿脚马上就好使!”

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太后比试啥功夫
慈禧太后问太监:上次我问你咱们天津这一带,谁的功夫最好?你不是说除了李瑞东就是霍元甲吗?
太监:是的,李瑞东年纪五十有三仍然身怀绝技。
慈禧太后:胡说八道!
太监:太后,我说的都是真话呀!
慈禧太后:那昨天我把他叫来宫里,要他和我比试比试,为啥他在我面前软绵绵的一点功力都没有呀?
太监:太后,您跟他比什么功夫啊?
慈禧太后:床上十八招啊!
太监:啊!!

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谁居心不良
岳父生日。
我说:我买机票送您二老去印尼旅游怎么样?
岳父瞟了我一眼:你小子居心不良啊,印尼那地震海啸的你是想弄死我们好继承我的房子是吧?
我:绝没那个意思。那我把机票退了?
岳父:别,你给你岳母,让她随便找个伴去。
我:啊!!!

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遇上贵人了真倒霉
老婆:老公,我今天真倒霉,一上街就遇上贵人了!
老公:遇上贵人是好事呀,怎么还说倒霉呀?
老婆:好个狗屁呀,一下子要去了我五十块钱。
老公:贵人都给钱帮助别人,怎么还会向你要钱呀?
老婆:一个年过半百的妇女,带着一个五六岁的男孩,跪在我面前向我要钱,不给钱就抱着我的腿不放手。
老公:这那是贵人呀?
老婆:怎么不是,跪在我面前不给钱就不起来,不叫跪人叫啥?
老公:我操!!

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继承
妹子相亲。
男生问:你经济状况怎么样?
妹子:从我妈那时继承了很恢宏的建筑。
男生:是什么建筑?楼房吗?
妹子:飞机场!!!
男生瞄了一眼她的胸:呃,那再见!

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我觉得放心
老公:老婆,娶到你,是我这辈子最放心的。
老婆听了很开心:是吗?哄我开心吧?
老公:老婆,发自内心的。
老婆:那你是觉得我稳重?
老公:倒不是!
老婆:那为啥说是最放心的?
老公:因为除了我,绝对不会有人看上你了!
老婆啪一巴掌:尼玛……

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