像老师一样教育我
儿子往外跑,老妈:你给我站住,你是学生,作业不做,出去干嘛?说着举起手。
儿子:老妈,我是学生,你为啥不能像老师一样教育呢?
老妈:你们老师怎么教育的?
儿子:我们老师都这样的,‘你作业没做?给我出去!’
老妈:给我出去?话还没有说完。
儿子:好唻,老妈我出去了。说着一溜烟跑了……

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虔诚的客户
我做塑钢窗生意,要从塑钢厂进货,小本生意,一般都是晚上跟塑钢厂老板订货,需要多少上货多少。昨天晚上我跟老板说:“能不能给我再让些价钱,要知道我是你最虔诚的客户!”
老板不以为然:“我客户非常多,人家也很虔诚,我都没有给让过价钱。”
我拦了一句:“我的虔诚,是别的客户不能比的,因为每次晚上跟你通话,正是媳妇让我跪搓衣板时间,我是跪着的!”


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完美丰富有意义的童年
儿子开家长会,英语老师对家长们说:“我们一定要坚决抵制课外给孩子找培训班,还孩子一个完美丰富有意义的童年!”
家长们纷纷同意:“说得太好了!那么何为一个完美丰富有意义的童年!”
英语老师突然叫来她儿子,当众给家长秀英语,她儿子的英语真是超级棒!然后英语老师自豪地说:“我教的!我儿子的童年是不是很丰富很完美很有意义,希望你们的孩子放学都别走,留在班级,等我来补习!”

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夫妻之道
记者:“夫妻的长久之道是什么?”
大师:“两个字,互助!”
记者:“大师这样太简单了,互助很多夫妻都能想到,最后不都还是离婚了吗?”
大师:“那是他们只是想到,没有真的做到,如果真正的做到,就不会放开。”
记者:“是吗?那大师能指点一二吗?”
大师:“其实很简单,比如男人帮女人挣钱,女人帮男人花钱... ...”
记者... ...

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还是不要娶了
老妈:儿子,把你的压岁钱交出来,妈妈给你存起来。
儿子;干嘛啊,我的压岁钱!
老妈:你还小,我给你存起来,将来给你娶媳妇!快给我!
儿子摇摇头:还是不要娶了吧!
老妈:为啥啊?
儿子:娶了媳妇,然后媳妇也像你对老爸那样,把家里所有的钱都管起来,平时不给我一分零花钱,我岂不是更惨?

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给女朋友加油
女朋友喜欢烹饪又非常愚钝,最近她心血来潮,迷上了油炸食品。今天她在家做锅巴,并跟我视频,给我来个现场直播。我非常给力,不听地喊:“加油!加油!加油!”突然她一怔,生气地对我说:“油都溢出锅了,还加油!你虎不虎?”

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大臣吃屎
明太祖朱元璋登机后,有一次大宴群臣,他吩咐下去,给大家开荤。他突然问一名大臣:“你喜欢吃什么肉?”
大臣蒙了,他喜欢吃猪肉,但是朱元璋姓朱,古代都讲究避讳,凡是跟皇帝名字有关的事物,都应该换名字,他故作聪明:“老臣喜欢吃豕(屎)!”

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老公,我想
我红着脸说:“老公,你过来。”
老公说:“好的。”
我说:“老公,我想……”
老公马上心领神会说:“我也想……”
我说:“你真想。”
老公说:“当然。”
我一转身,对着他“噗”就是几个屁,说:“啊,好舒服啊!”
老公说:“尼玛……”

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谁在家里的地位高
小李大黄和老张三人喝酒,酒后攀比起了谁在家里的地位高
老张:我在家里地位越来越高了,原来每天晚上都要给老婆端洗脚水揉脚,现在只要捶背就行了。
大黄:我在家里地位也越来越高,原来犯错要跪搓衣板,现在只要跪地下就行了,哈哈。
小李:我在家的地位也越来越高,原来家里有什么活,无论我在哪里出差老婆都打电话让我回家干,现在好了,家里有什么活老婆都找隔壁老王。
……

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唱小曲的文艺女青年
大黄:额最近在美国街头遇见了一位唱小曲的文艺女青年!
小李:有多文艺?
大黄:听说过‘风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还’吗?
小李:听说过!
大黄:她唱的小曲就是根据这句话改编的!
小李:咋改的?
大黄:风骚骚兮水泛滥,壮士来嫖兮倒贴钱!
小李:卧槽,谁这么贱?
大黄:凤姐!
小李:呕。。。呕呕。。。


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戒烟绝招
几个男人在一起讨论戒烟的话题。
男人们问戒烟成功的老赵:老赵,你是怎么把烟戒了的,说说呗?
老赵:我老婆当初和我打赌说,只要我戒烟90天,就送我一条中华。为了这条中华,我三个月没抽烟,后来就不想抽了。

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让坏事成为好事
养小三容易,甩小三难。都说现在考驾照不容易,特别是女性,容易被教练潜规则,后来我就让小三去考驾照,却暗地里跟踪。当小三和教练开房的时候被我当场抓住,我果断抛弃小三,没有花一分钱分手费,真嗨!

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巧审西门庆
西门庆把武大郎狠狠地打一顿,武松听说后立即派人把他,逮捕到派出所。
武松说:“西门庆,你可知罪。”
西门庆说:“小民不知。”
武松说:“我可是有人证物证的。”
西门庆说:“我承认,我是把你哥哥打伤了,我赔他医药费。”
武松说:“不是医疗费的问题,是你虐待儿童,情节十分恶略,我现在宣判……。”
西门庆说:“你,你……不能睁着眼睛说瞎话,我什么时候,虐待儿童了。”
武松说:“当然是我哥哥了。”
西门庆说:“你胡说,他明明成年了,还……还结了婚。”
武松说:“是呀,那又怎样。”
西门庆说:“除非你能证明出来,他确实是儿童,不然我不服。”
武松说:“他身高不到1米,体重不到50斤,在家需要人监护,……,你敢说上面说的是假的,这些不是儿童特征的标准。”
西门庆说:“这……我……”



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人设
许仙:娘子,蛇喜欢吃老鼠,可你这么美丽可爱,肯定不会吃老鼠那种肮脏的动物吧?
白素贞:我都吃米......
许仙:吃大米还是小米?
白素贞:是米老鼠啦,不止不脏,还有点可爱,很符合人家的人设啦。
许仙:......

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你们家的传家宝很公平
老婆:老公,吃完饭洗碗是你的事,听见没有?
老公:怎么总是叫我一个人洗碗呀,这不公平吧?
老婆:那你说怎么才能公平呀?
老公:我发现你们家的传家宝就很公平,不知道怎么没传到咱们家来?
老婆:什么传家宝?到底啥意思?
老公:你没看见你妈和你爸每次吃完饭洗碗,都是先抓阄,谁抓到了谁洗,这就很公平。听你爸说,这是从你们家祖上传下来的传家宝呢!
老婆:尼玛....

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宠物猪养够秤了
昨天在宠物市场,我意外遇见卖给我宠物猪的贩子,我气不打一处来,揪住他的脖子,周围立刻围观了一圈人,我大怒:“你之前卖给我的宠物猪,我养到现在,快一年了,现在二百来斤,你说这是怎么回事?”
贩子很淡定:“说明它没有受非洲疫情影响,活得好好的!”
“啥---”我快疯了:“你说怎么办吧?”
猪贩子:“要过年了,杀了吃猪肉啊!”

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歹徒抢司机
公交车司机张师傅正聚精会神驾驶着车,突然一个歹徒拿着刀顶着他的颈,他赶紧问:“你究竟想抢什么?”歹徒说:“废话,当然抢钱。”他哈哈大笑,歹徒说:“有什么好笑?”他说:“抢钱嘛小事,我以为你会抢方向盘。”

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如此枪银子
媒婆给富有的一位男子介绍了一位美女。男子请媒婆给他介绍一下她的背景。
媒婆:她是这城市里正式有工作的美女!她是这城市里正式有房的美女!她是这座城里想让谁穷就让谁穷的美女!她是......
媒婆还没说完就被男子打断说。其它的特点等我大婚那日再提不急。
婚后第二天一大早媒婆敲门。
男子问:有什么话你就说吧!
媒婆说:她是这座城市富人最怕的人,因为每嫁给一位男子都会有一夜变为穷光蛋,你是第二十个,她的成功率是百分之百!
男子心慌忙喊道:来人啊!快去看看树下埋的银两是否还在!
美女从房子里走出来对媒婆说:“他刚喝下安眠药,你可以放心的去挖银子了!”


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不怕剁手
唐僧师徒遇到了观音。
唐僧问:菩萨为何下凡?
观音:我被佛祖开除了。
唐僧大惊:这是为何?
观音:佛祖说为防止双11大家疯狂购物,谁购物就得剁一只手,结果我还是犯了。
唐僧:啊,您不怕剁手么?
观音:我是千手观音,剁一只怕什么。
唐僧:......

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最简单的方法
老师打电话,说儿子做作业抄袭同桌答案。放学后,我质问儿子:“为什么抄袭别人的答案?”
儿子理直气壮:“我是按题中要求才这样做的?”
我有些糊涂了:“题中要求你抄袭了吗?”
儿子蛮有道理:“题中要求用简单方法写出得数,我认为最简单的方法,就是同桌算完题,我抄下得数!”
我哭笑不得。

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