拜年吉祥语
初一拜大年,猪突勇向前。今年定有钱,身体特别健。相约可得闲,情人特别粘。
初二早拜年,个个是笑脸。生活花式全,二月春风剪。个性都呈现,快活如神仙。只要多相权,运程可避险。
初三来拜年,平衡奢与俭。知道苦与甜,知道淡与咸。一亩三分田,欲壑可以填。
初四来拜年,眼光要向前。弹指就一天,宝贵是时间。少吹多自谦,但也不自贬。创新抢争先,背后如有鞭。
初五还拜年,到处是新鲜。困难不能嫌,风光美在险。道路有万千,断水不用剑,大家多互勉,众人肩并肩。



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关起门来解决
楼上两小两口闹矛盾,吵声越来越大,震得我耳朵直痒痒。我耐不住性子来到楼上,敲开门我就给他们两口子上课:“有什么矛盾,关起门来解决,别大吵大闹!”
楼上兄弟满腹委屈:“哥哥,我也想关起门来解决,可实在忍受不了!”
我问:“什么事啊?”
兄弟只捂鼻子:“我媳妇买个榴莲自己吃,不但不给我,还关起门不让我出屋!”

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称呼‘我’的方式
语文课上,老师问小明:“古时候,称呼‘我’的方式,哪个用你身上最合适?”
小明:“吾,余。”
老师摇摇头,
小明又说:“寡人,朕啊……”
老师:“还没有说到位!”
小明不知道了,问老师:“那你说还有什么称呼用我身上最合适?”
老师:“应该是‘愚’!不愚,我让你滚你就滚出去!”

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不要礼物了
一大早接到外甥女的电话:“小舅,今天过年!你不要给我们送礼物了!”
我笑道:“不用送礼物,你要红包,对不对?”
外甥女:“舅舅!红包也不要了!”
我很吃惊!
外甥女:“我们一家准备到你家过年,住到正月十五!”
啥---啥---

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名次提前了
记得小时候我学习不好,在班里考试总是倒数第一,我们班30人,我每次都是考30名。然而我是多么想考29名啊!这次考试前,我就给我同桌一块糖,同桌明白我的意思:“你给我糖,我也不能考倒数第一,帮你这个忙!”我说:“不用你帮忙,我就是给你糖!”同桌吃完后,第二天没有参加考试,我终于如愿考了29名,因为我给同桌的不是糖,是奶奶治疗便秘吃的带有糖衣的泻药!

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娱乐呼啦圈
瓜众:渣男贱女年年有,为啥狗年和猪年特别多呢?
娱观:猪狗不如!
瓜众:如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战?
娱观:贱人就是矫情,阉人就是恶心!
瓜众:出轨有风险,可他(她)们为啥乐此不疲呢?
娱观:他(她)们都是高速子弹头列车,原来的低速轨道根本不能激情四射!
瓜众:春节快到了,送渣男贱女们一副对联呗?
娱观:额草,碰到心坎坎上了,张嘴就来呀!
上联——为钱的婊是短腿的狈;
下联——为B的渣是长腿的狼;
横批——勾搭成奸


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悟空做好人遭雷劈
悟空爱爆粗口。
佛祖:“你以后再爆粗口,我就要你五雷轰顶”。
悟空:“是是是”。
路过通天河,老龟说儿子孙子走丢了,求帮忙找,悟空助人为乐就答应了。
悟空一边找一边喊:“龟儿子。。。龟孙子”。
佛祖听见,闪电狂劈悟空。
悟空惨叫;“卧槽。。。做好人遭雷劈啊”。



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大话西游之真假美猴王
唐僧西天取经路上,唐僧和孙悟空大吵了一架,悟空一怒之下腾云驾雾而去。
唐僧不过几日便被妖怪抓走了,这时一个酷似孙悟空的猴妖出来看唐僧,唐僧笑道:“悟空你来救为师了。”
猴子怒道:“不许叫我孙悟空。”
唐僧立刻意识到悟空耍脾气了,笑道:“好吧,齐天大圣……”
猴子仍是不满意,狠狠道:“闭嘴!”
八戒这时在旁边责怪道:“闹够了没有,弼马温!”
那猴妖呵斥道:“闭嘴,我不是孙悟空,爷爷我是六……”
唐僧顿悟到:“哦,我知道了,六小龄童么,好了别闹了,快放了我。”猴妖大怒道:“艹你大爷,老子是六耳猕猴。”说罢一棒打死了唐僧

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让他画押,他竟然说不会
小李欠的高利贷到期了,收账的老大拿刀逼问他:“给你三天,能还钱不?”
小李点头:“保证还上!”
老大大吼:“还不上,就把你房子卖了,听到没?”
小李:“好,好”
老大:“既然同意了,那就画押吧?”
小李:“我不会”
老大拿出纸和笔,塞到小李手中,吼道:“快画押,装的什么蒜”
小李硬着头皮接过笔,在纸上写了起来,老大在一旁定睛一看,只见小李歪歪扭扭的在纸上画了只鸭子!

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北京方言
孩子一直在北京跟爷爷奶奶居住,最近回到东北,我和媳妇为了讨好孩子,孩子要什么给买什么,最后试探一下是否俘获孩子的心,我和媳妇问孩子:“你是喜欢爸爸还是妈妈?”
孩子毫不犹豫:“姥姥!”
我和媳妇立刻就吃惊了:“姥姥?不会吧!你是在爷爷奶奶家住,有姥姥什么事?”
孩子想想了:“那我换一个人你就明白了,你大爷!”
我和媳妇面面相觑:“咱们挨骂了----”


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啥味没有
去逛超市,有人给我推销一管牙膏,他拉着我手就不撒开:“我跟你说,不管你吃了什么,只要一刷,啥味也没了!”
随后他给我展示他的牙:“你看我就天天用它,啥味都没有,是吧!”
我绅士地点点头:“是的!你连人味都没有了,你特么拽我半小时了!”

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怎么才能结束苦逼的单身生活
我问大师:“大师,你这么牛逼,能不能告诉我,怎么才能结束苦逼的单身生活?”
大师:“第一,你的头发要剪短一些,别像个二流子似的。第二,刮刮胡子,你看胡子拉碴的,怎么会有女孩喜欢你呢。第三,要舍得在女孩身上花钱。当然了,你优点是有的,比如,你身体棒,胸肌发达,女孩一般都喜欢肌肉男”
我:“大……师,我是女的”
大师:“阿弥陀佛,施主,隔壁有个尼姑庵,我可以介绍你过去”

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老师上当了
儿子期末考试最后一名,开家长会,我对儿子老师生气了:“我儿子学习成绩下降,你应该早发现早就通知我!”
老师:“我通知你什么?你儿子在作文《我的家庭》中写道,我爸爸因为偷东西被抓,蹲进大狱至今没有出来,我妈妈离家出走,失联很多年了没有音讯!”
我苦笑:“老师!你上我儿子的当了!”


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我答可简单了
姑娘参加英语考试,第一个出考场了,我忙问:“英语考试怎么样?”
姑娘回答得让人放心:“我答可简单了!”
我喜出望外,英语是姑娘的差科:“这次你答得一定很好吧!”
姑娘皱着眉头:“不好!”
我就不明白了:“你不是说你答可简单了?”
姑娘解释道:“是呀!我答得可简单了!我就在试卷上写个名就出来了!”

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爱的感觉
二货:爱是什么感觉?
我:不小心的身体接触就会有触电的那种感觉。
二货:靠,那我可能爱上一个动物了。
我:呃,什么动物?
二货:电鳗。
我:....

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两者必有一死
两口子聊三国演义。
老婆刚化完妆说道:老公,如果我现在在三国时期,我化妆的这么漂亮,曹操见了我肯定会把我视为掌上明珠的,你说是不是?
老公:不可能!
老婆:怎么不可能?你啥意思?
老公:如果在三国时期,你和曹操在一起,两者必有一死。
老婆:你这话啥意思?
老公:就你这长相,是化了妆才这么漂亮。可是你一旦卸了妆,非把曹操给吓死不可。如果没把他给吓死,曹操是个生性多疑的人,他肯定会杀死你的。
老婆:.......

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儿子的小九九
我出差回来,问儿子:“你妈呢?”
儿子说:“上学校给我开家长会去了!”
我提醒儿子:“你就等着回来挨说吧,老师会在家长会上说你所有缺点,你妈可不惯着你!”
儿子却很淡定:“我早有准备,昨夜我一晚上敲妈妈门五六次,她一宿没有睡好,加上她本来就神经衰弱,开家长会她肯定会打瞌睡,啥也听不见!”

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一头牛万斤重
领导要求大力宣传农业成果。
《一头牛万斤重》传遍神州大地。
大家都去参观伟大成果,却发现牛只有几百斤。
大家指着饲养员,怒吼:“不是说一头牛万金重吗,怎么才几百斤”。
饲养员看看领导,战战兢兢道:“因为。。。因为这头牛是公牛”。
大家:“公牛怎么啦”?
饲养员:“公牛没有牛逼”。
大家:。。。。。。



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一篇作文闯的祸
儿子回家沉闷不语,我问咋了,儿子哭了:“爸爸我惹祸了!”
我问:“你打仗了,还是斗殴了,还是打碎班级玻璃了,还是把学校花草给拔了!”
儿子摇摇头:“如果是这样还好办了,都不是!”
我就奇怪啊:“那怎么回事?”
儿子拿出一篇他写的作文《我的爸爸》,我看了一眼:“我的爸爸是副市长,每天工作可忙了---”
儿子哭了:“爸爸!我给你吹得太厉害了!”
我安慰:“不就是一篇作文吗?作文是可以虚构的!”
儿子:“不过我们老师他相信了,马上就要来咱们家,求你给他儿子安排工作了!”
我:“啊----”

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给他找个老婆
我教育儿子,他竟跟我争执起来,我举起手吼道:再不听话,挨揍!
老爸也走出来:揍,揍,就知道揍!揍有屁用?你小时候不听话,揍的还少吗?
我:那你说咋办?
老爸看了看儿子,又看了看我:你可以从自己身上得到一些启发?
我:从我身上得到启发?什么启发啊?
老爸:小时候不听话,啥也不干,现在为啥听话,啥事都干呢?
我:老爸,你的意思,给他找个老婆?
老爸:尼玛,滚犊子……





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