原来是懒汉家的鸡啊
大妈家飘来一阵炖鸡的味道,懒汉想去吃,可是害怕大妈说他好吃懒做。懒汉就坐在了大妈门前。一会敲门进屋问:大妈,今天中午我是吃过饭来的。您不要担心,不用害怕吃你家的饭!
大妈忙说:“吃吧,尽情的吃!”
懒汉看大妈没吃忙问:“你也吃啊,大妈!”
大妈忙夹肉吃。
懒汉吃饱后说:“还是你家的鸡肉香啊!”
大妈笑着说:“那以后就继续偷你家的鸡,在我家炖着吃!”

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狗脑袋
某小区物业经理骑着一辆电动摩托上班,因为下雨,车子上有许多泥点。
经理放下车子就走了。
保安队长见状忙不迭的拿来水管猛劲冲洗。
不料经理突然赶回,冲他嚷道:“狗脑袋!狗脑袋!快停下!”
保安队长十分委屈,生气说:“谁是狗脑袋?”
经理忽然打开没有关严的摩托车后备箱,从里面报出一只小狗,说:“我是怕你给我的小狗脑袋淋湿了!”

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麦田怪圈什么时候出现
号外,号外,本人最近破解了世界之谜~麦田怪圈。
经过本人仔细观察,总结出几条麦田怪圈会出现的征兆,首先是,在麦田怪圈出现的前一晚,肯定是夜黑风高伸手不见五指。其次,在当晚,会出现奇怪的声音,哦~啊~啊~用力~等等。
当然了,麦田怪圈不仅仅出现在麦子地里,也会出现在高粱地和玉米地,一般情况下,还会发现用过的安全套……

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同事搞调研
三缺一,约同事过来搓几把。
同事:“没时间。”
我问:“在干嘛?”
同事:“搞调研,调查体力劳动与庄稼收成的辨证关系。”
我骂:“说人话行不?”
同事:“替丈母娘家拔花生。”

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一级保护动物
妈妈在看电视,爸爸在做饭。
儿子看不下去了,问爸爸:“你就不能叫妈妈帮帮你吗?”
爸爸:“不能。”
儿子:“是不是妻管严,你怕妈妈?”
爸爸:“不是的,因为我们要保护你妈妈。”
妈妈开心地笑……
儿子:“为什么要保护妈妈?”
爸爸:“国家规定老虎是一级保护动物,要全民保护它,你妈妈是母老虎,当然也得好好保护了。”
儿子……

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爆笑三国之扯腿
刘备率残兵驻扎在荒山野外,恰逢糜夫人临盆,难产足足三个时辰了。
刘备狂躁不已,在帐外来回踱步。
关羽、张飞找到诸葛亮:军师快想想办法,曹操追过来就完蛋了!
诸葛亮:里边啥情况?
张飞:送汤水的婆子说,腿先出来了,许是脑袋太大了,总是出不来!
诸葛亮眉头一皱计上心来,对关、张附耳低言。
关、张会意,风风火火地跑到刘备面前:大哥,曹兵追过来了!
刘备大惊、冲进帐中大喊:快撤、快撤退!
两个接生婆吓得一哆嗦,赶紧拼尽吃奶的劲使劲扯腿,只听哧溜一声,传来了阿斗的哭声。。。。。。

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郭靖一箭双雕
穆念慈被捉进王府,郭靖和黄蓉进王府救人,可是被梁子翁和灵智上人带兵包围。郭靖不敌二人,只好从背上拿出弓箭。
郭靖:我在大漠跟随神射手哲别习得一箭双雕神技,不想死的滚开。
灵智上人:雕虫小技。

于是郭靖唰唰发了一剪,众士兵看了大惊,四处逃亡。杨康赶了过来,捉住一个士兵。
杨康:你们跑什么。
士兵:郭靖的一箭双雕太厉害了,一剪就把梁子翁和灵智上人裤裆里那个鸟射掉了,我们可不想做太监!
杨康:......

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婚后容易胖
小李:之前听别人说,结婚后容易让人变胖,我不相信,现在你结婚了,我才发现原来是真的。
大黄:我变胖了吗?
小李:你能解释一下,你的脸为什么一夜之间就变得又红又肿还有五个手指印吗?
大黄:尼玛!

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打手
甲:“娶错了老婆,娶了一个打手。”
丙:“哇,你老婆这么厉害啊,是不是武术学校毕业的。”
甲:“哪有这么厉害。”
丙:“不厉害怎么当打手?”
甲:“我惹她生气了,她专门打我的手,儿子考差了,她专门打儿子的手,专门打人的手,就叫打手。”
丙:“那是你家的打手。”

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犯忌
小李头一天到汽修厂当学徒工就挨了师父一耳光,
他想不通,收工后找好哥们大黄诉苦:当时,我在旁边打下手,师父正在上螺丝,我顺手丢了一个螺帽给他,谁知他一下就毛了。麻辣隔壁,凭啥打老子?
大黄:你说啥了?
小李:我说。。。丢你。。。螺母!
大黄一拍前额:丢你老母。。。你师父是广东人吗?
小李:啊。。。你咋知道的?
大黄哈哈大笑:不冤、不冤!谁叫你问候你师父的老母的?
小李彻底懵逼了。。。。。。


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王阿姨你怎么都抱的动
夫妻俩带着三岁的儿子逛超市。老妈看见有好大米,就买了十几斤让老公提着。
这时儿子不想走路,就吵着要老爸抱着走。
老爸:儿子,你没看见爸爸拿着这么多米吗?还怎么能抱的动你呀?
儿子:我这么轻,加上十几斤米也不是很重,怎么抱不动呀?
老爸:我今天没有劲,我真的抱不动。
儿子:你骗人,你有劲,就抱的动!
老爸:你怎么知道我有劲呀?
儿子:昨天晚上,我妈上夜班,隔壁王阿姨到咱们家来,王阿姨那么重你怎么都抱的动呀?
老爸、老妈:......

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我的罪过
一好哥们要跟我绝交。
我:我做错什么了?
哥们:你上次在我家吸烟。
我:吸个烟而已啊。
哥们:还乱丢烟头。
我:丢个烟头而已啊!
哥们:然后把我女朋友烫破了。
我:我错了,大错特错,我认罪伏法。

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听说要放开三胎了
今天突然发现,婆婆在攒超市的奶粉优惠券
我问:“妈,你二孙子都三岁了,不喝奶粉了,你还攒奶粉优惠券干什么?”
婆婆:“听说,国家要在明年放开三胎,生多了还奖励钱呢”
我:“妈,我是不想生了,太累了”
婆婆:“谁让你生了,趁着你公公年轻,我们想再要一个”
我:“我滴妈呀,太刺激了……”

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戏说娱乐圈之摊上事儿了
老大最近摊上事了,吃瓜群众要他出来走两步。
老大:走两步就走两步,额怕个屌?
狗腿子拼命拦住:老大,你啥也没穿,脸上又有白斑,风一吹纷纷鳞甲飞,出去走两步太吓人了!
老大大怒:麻辣隔壁,小屁民们不是垃圾观众就是脑残粉,除了那个叫小崔的青勾子谁还敢说老子没穿衣服?
狗腿子磕头如捣蒜:老大,今夕不同往日,头条号上几百万人同声支持小崔,你再出去裸奔恐怕被觉醒了的吃瓜群众活活踩死呀!
老大大吃一斤:卧槽。。。赶快出国。。。躲几天先。。。




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留学
老爸想让我去留学。
我:好端端我干嘛让我去留学。
老爸:你知道的,我是007的粉丝。
我:那又怎样?
老爸:所以我想让你去当间谍。
我:要当间谍那也是先进部队特训啊。
老爸:不用那么麻烦,只要去美国,美国总统就会亲口认证,他说了中国留学生都是间谍。
我:......

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不用去西天
悟空劝八戒一起上西天。
八戒说:去西天做什么?
悟空:取经啊。
八戒:那干嘛去西天,我们高老庄就有。
悟空:有什么经?
八戒:我娘子的月经啊,她还没怀孕,这玩意有的是。
悟空:......

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隔板猜物
老婆忙完单位上的事情,提前回家。
回到家敲门,老公很久才来开门,而且神色慌张。
老婆不动声色,到处看了看,然后说:“亲爱的,我们来玩游戏吧!”
老公应和:“做什么游戏?”
老婆:“我学到了孙悟空的一项技能,我们来玩隔板猜物。”
老公;“你真的能猜?”
老婆:“是啊,来来来,我们来猜猜大衣柜里有没有人?”
老公:“大衣柜里怎么会有人?这个有什么猜的。”
老婆:“我猜有人,而且是一个很骚的妖精。”
老婆说完就向大衣柜走去,老公扑通一声跪在了地上:“老婆,你饶了我吧!”

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野外求生
儿子看野外求生的电视,一个叫贝爷的外国人的求生经历。
儿子:“那个外国人真厉害。”
妈妈:“他怎么厉害了?”
儿子:“他可以在野外生存几天啊!”
爸爸:“这有什么,比起中国人来,他差的远了。”
儿子:“哪个中国人这么厉害?”
爸爸:“唐僧,在野外生存了十多年呢!”

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你是一等
甲:人家都说人分三六九等,你觉得哥我是几等?
乙:哥,就你这样的,必须是一等啊!
甲:既然你说哥是一等,那为啥谈个女朋友咋这么困难?
乙:哥,虽说是一等,还多两字呢?
甲:啥?
乙:一等残废!


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冷笑话系列~国庆趣事
1
大千世界,无奇不有,什么人都有,我最看不惯那种幸灾乐祸的人。
就有这么一些人,自己不去旅游,专门坐在电视机前看别人堵车,不但不同情被堵的人,还乐呵呵的,巴不得别人一直堵着回不了家……
算了,不说了。我手机响了,同事叫我去吃饭了,关电视走人。

2
我们几个人去沙漠游玩,半路上遇见两个男人,大概也是去游玩的人。
他们向我讨水喝,我送了一瓶。他们喝完水,把瓶子还给我。
其中一个男人说,去沙漠玩,瓶子比水重要,没水了还有尿,有瓶子就可以装尿。我们没经验,把瓶子丢了,尿全部撒沙子里了,差点缺水死在沙漠里了。

3
国庆节,很多人关心我的生活,而且还是美女。
她们打电话给我,会问我在干什么,有没有时间,如果有时间就去那里玩,喝喝茶,聊聊天,她还会陪着我参观一下她们的很有特色的建筑……
这不,又有人打电话给我了,说国庆节定房付首付还有优惠。

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看看他们的笑话
残荷红花

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