吃货的责任
媳妇是个吃货,整天不停地吃,我说:“你....你能......不能别吃....吃了!”媳妇却委屈:“我本来不想吃,可是你总诱惑我吃!”我就纳闷了:“我怎么诱惑你吃呢?”媳妇:“你说话口吃,就是提示我用口吃啊!”

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媳妇失算的时候
媳妇做事十分鬼道,男人到四十得补补,昨天晚上她特意给我补,桌上出现一道菜牛鞭炖羊球。可是不巧正在吃饭的时候。岳父岳母来了,跟着坐下一起吃饭!岳母当仁不让,把菜使劲地往岳父碗里夹。我哑然失笑,都让岳父给吃了!
媳妇当时就愣住了,还是我反应快,看着脸色红扑扑的岳父,赶紧提醒媳妇:“快收拾客房去,你爸妈今天在这住了!”


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我好像不认识她啊!
早上和媳妇上早市,对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根鼓鼓的玉米棒,看着我,脸一红,微微一笑。
我很纳闷,跟媳妇说:“我好像不认识她啊!她怎么见我如此害羞!就像见到男朋友的感觉!”
媳妇补充说道:“那就对了,不过你不是她的男朋友,她手里的两根玉米棒,才是她的男朋友啊!”

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儿子中五百万
儿子买彩票,中了10块钱,自己留一半,另一半孝敬爸妈!
儿子还要接着买彩票,我问道:“如果你这次是中大奖,中了五百万,你怎么办?”
儿子沉思了一下:“那你跟我妈就别上班了!”
我竖起了大拇指:“儿子你是心疼爸爸妈妈,是吧!”
儿子把头一拧:“给我当保镖!”

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最委屈的人
老师:同学们读三国,觉得谁是最委屈的人。
班长:当然是周瑜。他本来是个宽宏雅量的君子,结果被罗贯中写成了气量狭窄的小人,被诸葛亮三气而死。
老师:说得对......
小明:一点都不对。
老师:怎么不对了?
小明:要这么说,诸葛亮被冤枉成害死周瑜的凶手,他应该才最委屈才是。
老师:呃......好像也是。

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啥是佩琪
孙子:爷爷,我要佩奇
爷爷:佩奇?啥是佩奇?
孙子:小猪佩奇
爷爷:你吃的就是

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老同学变小气了
过年按照习惯,我要去看老同学,他是省级干部,我跟他很铁,当然也需要巴结他。
我拨了他电话:“我过年要去看你!”
他沉思一会,回答:“看我也行!今年不同往年,来不用你带东西,也别去我家住了,我换地方住了!”
我问:“你又乔迁新禧了?可喜可贺啊!但是你别太小气,我住几天有啥大不了的!”
他:“那我跟你说实话吧,我行贿受贿,东窗事发了,我得马上自首去,这样能从轻发落,估计过年得去监狱里住了,你也住监狱吗?”

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女人没有一个好东西
她生日的前一天,我故意告诉她,我出差回不去,没有时间陪她,她说自己感到很寂寞,很失落。
她生日的那天早上,我手捧鲜花用钥匙悄悄的打开房门,准备给她一个惊喜,可是,我却气愤的发现,她正躺在一个男人身上呼呼大睡,我生气极了,她说过最爱我的,我几乎崩溃的跑到大街上,暗暗发誓:下次去她家,一定要确定她老公不在家才行,太危险了!

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老汉悟性高
唐僧想借宿化斋。
唐僧:“施主,能不能方便一下”?
老汉:“看在大唐高僧的分上,我就方便一下”。
说完老汉马上宽衣解带,嘘嘘起来。
唐僧尖叫:“不。。。不是”。
老汉急忙道:“叫我方便,不就是想要童子尿吗,我可是货真价实的老童子啊 ”。
唐僧:。。。。。。

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你不也打了
女儿:老爸,给我十块钱。
老爸:刚才你老妈不是给你了吗?
女儿:老妈是老妈,你是我老爸啊,老妈给了,你也得给啊。
老爸:不行!我和你老妈不是一家吗,一个人给不就行了?
女儿过来啪一巴掌:那把一巴掌还回来。
老爸:小丫头,打我干嘛,什么一巴掌还回来?
女儿:昨天老妈打我,既然你们是一家,老妈都已经打了,为啥你还要打我一下?

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老公的优点
二货媳妇跟人家聊天,口无遮拦,她从来不夸我,有一次当她闺蜜夸起我来:“你姐夫还是有优点的,每次跟他自驾车出去旅游,我都很安心,你姐夫平日里喝水少,不上厕所,遇见高速公路堵车,多长时间都能挺住!”
闺蜜嘴快:“那他也不大便吗?”
媳妇:“那我更放心了,他便秘,拉不出来!”

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吃货媳妇变勤快
孩子快上小学了,我和媳妇商量:“谁送孩子呢?”
媳妇自告奋勇:“当然我去!”
面对着有馋又懒、二百来斤的吃货媳妇,我总想不出理由!
这时候孩子贴着我的耳朵说:“我们学校旁边小吃可多了,而且还便宜!”

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儿子求治病
儿子回家对我说:“爸爸!最近我发现自己上课不是走神就是睡觉,还做梦了,你可得帮帮我!”
我惊讶:“明天带你上医院检查一下!”
儿子摇摇头:“不用去医院,你也能给治好!”
我:“为什么呢?”
儿子:“我走神是因为同学穿的耐克,我睡觉做梦,梦见去肯德基了!”

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属于你的干活用具
我跟媳妇抱怨:“你的唯一一件属于你的干活用具,凭什么总给我使用啊?”
媳妇问:“你指的是什么?”
我说:“搓衣板吧!”
媳妇跟我抬杠:“你的干活用具,我也没少使用啊!”
我问:“你指什么?”
媳妇:“菜刀,擀面杖,扫帚---我没少打你吧!”

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比谦虚
甲乙二人面对面比谦虚。
甲说:“你比我行。”
乙说:“不,你比我行。”
甲:“你比我强一万倍!”
乙:“哎呀,老兄,你也太谦虚嘛,你赚的钱比我多十万倍哟!”
甲:“可是你有一种超强的能力,我敢说,这在全世界至今独一无二!”
乙:“啊?我哪里有这么狠啰!你别瞎吹我好不好?”
甲:“怎么会是瞎吹呢,我说的完全是事实:你从你娘肚子里一出来,脚一着地就能吃能喝,能跟着你妈东奔西跑!你说,世界上哪个人有你这么大的本事呀?”
乙:“咦,那你就比我更狠啦!你还在你妈肚子里没出来就能吃能喝能跑,你妈就是被你这样活活‘能’死的!”


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怎么知道我细心
生物课做实验。
我对搭档的妹子说:你细心,还是你来操刀吧。
妹子:你怎么知道我细心。
我瞄了一眼她的胸:这么小的胸能藏多大的心?
妹子:......

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还有一个蛋
我说:“儿子,早上上学时,书包里装了几个蛋。”
儿子说:“二个。”
我说:“这么小的孩子,就学会撒谎了。”
儿子说:“怎么了。”
我说:“你妈刚才说,你就装一个,怎么骗我装了两个。”
儿子说:“还有一个蛋,没算呢。”
我说:“在哪里,我怎么没看见。”
儿子没好气地说:“就是你们经常说的,我这个小坏蛋。”

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不赔就行
娶媳妇真不容易,岳父向我要8万彩礼,说:“我这个人,要求不高,不赔就行!向你要8万你能接受吧!”我看岳父是同情达理的人,问“赔?你肯定是开玩笑,你养姑娘怎么会有帐?”
岳父点点头:“当然没有帐!”
我看有商量余地:“那么给你5万,估计你也够本了!”
岳父摇摇头:“那不行,肯定赔了!”
“赔了?怎么会赔呢?”
岳父一本正经:“我还有一个儿子,他结婚了你知道吧!他结婚给人家8万彩礼才娶来媳妇!”

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菜的代表性
我们全家是东北人。儿子最愿意吃的是猪肉炖白菜加粉条,我问儿子:“为什么喜欢吃这菜?”
儿子说:“因为它对于咱们家来说,很有代表性!”
我问:“什么代表性?”
儿子:“爸爸你长得丑像猪,妈妈长得漂亮是上好的白菜,上好的白菜被你猪拱了,我好崇拜你们,是你们粉丝!这多有代表性啊!”

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容易误会
楼上装修噪音不断,对我家地板震动很大。我正要上去和楼上理论,媳妇领着小姨子、大姨子来我家了,你说巧不巧,突然吊灯被震掉下来了,还好没有砸到她们,吓得她们三个姐妹蹲着那,两手抱头。这时候听见紧急敲门声,估计楼下找上来了,我对她们三姐妹说:“你们赶紧到床上躺着去,我再开门,否则容易误会,以为咱们家扫黄呢!”

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