媳妇憋坏了
老公入伍五年,在部队任少尉军衔。媳妇第一次去部队探望,老公带她参观军营,到处走走。突然媳妇害羞地说道:“我憋坏了!”
老公一听乐了说:“别着急!晚上我们有接待室,专为探亲家属准备的!”
媳妇一听急了:“你们这都是男兵营,我没有看见你们这有女厕所,我要上厕所!”

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有点幽默感就好
老公:“老婆,你说男人是帅气一点的,有钱的一点好,还是有本事的好。”
老婆:“这些都不重要,我觉得男人只要有点幽默感就好。”
老公:“呵呵!还是老婆有内涵有眼光!”
老婆:“那当然,不然我当初怎么会看上你!”
老公... ...

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进店疯抢
动乱地区物资严重缺乏,某老板看到商机,开了一家商场。
电话声响起,老板:“喂,什么事啊”?
员工:“一开门,大家就进店疯抢”。
老板欣喜若狂,大叫:“真的啊”?
员工:“是啊,从来没见过这么疯狂的抢劫”。
老板:。。。。。。

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人家贵人多
邻居王大哥经商很成功,昨天媳妇跟我探讨一下人家成功的原因,示意让我学习一下。媳妇说:“王大哥之所以成功,我认为是因为人家贵人多!”
我眉头紧锁:“媳妇!这咱们恐怕赶不上人家,因为咱们家贵人少!”
媳妇却不以为然:“你每天也向王大哥一样跪着,咱们家就贵人多了!”
“媳妇,你就说让我以后听你管教不就得了,干啥转弯抹角的!”

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有啥想不开的?
同事追求美女,那叫一个疯狂,有一日在海边,发现沙滩上站着一个美女,同事装着看手机,径直朝着美女走,但是走好长一段路了,还没有撞上美女。同事纳闷啊!这怎么回事啊?原来美女下海游泳了,此时他半身已经在海里了!他失望至极,这时候突然美女游回来了,一把抱住他,他欣喜若狂,心里嘀咕着,美女是不是爱上我了呢?正在这时候,美女说一句:“大哥!有啥想不开的,我看你这是要自杀的节奏啊!”

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为啥人脸识别失败
小李说:“小张,你今天被罚了50块钱。”
小张说:“为啥。”
小李说:“你迟到了。”
小张说:“不可能,早晨我还在人脸考勤机上验证了。”
小李说:“验证了没错,可是验证失败了,难道你没有注意。”
小张说:“怎么可能。”
小李说:“你看这张罚款单上,此脸无法识别,验证失败。”
小张说:“这就怪了。”
小李说:“我知道验证失败是怎么回事了。”
小张说:“说来听听。”
小李说:“你是不是昨天跟老婆吵架了。”
小张说:“对啊,这跟迟到有关系吗?”
小李说:“难怪早晨看到你龇牙咧嘴,驴脸拉那么长,这脸已经不是原来正常的脸,机器自然难以识别了。”
小张说:“这……”


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不良婚俗害人
同事遭遇骗婚团伙骗婚,结婚当天新娘的家属,什么大舅哥、小姨子,什么娘家舅,大姨姥统统是假的。同事报案时候哭着脸:“我眼睁睁看着他们全身而退,把我妈改口钱、金戒指都带走了!”
民警纳闷:“你当时都明白过来了,为什么还让他们走了?”
同事哭了:“不良婚俗害人啊,他们当天把我用胶带粘在树上,还把我嘴堵上了!”

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谁是有本事的人
甲:“没本事的人一般都看不起别人,你说对不对?”
乙:“对,但有本事的人有时也看不起别人。”
甲:“是吗?”
乙:“当然,就像现在你看不起我,而我在此时也看不起你。”
甲:“尼玛!”

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我缺少运气
老爸:儿子,高考也快到了,你得抓紧时间好好学习呀,将来考个好大学,离实现你抱负的机率就能更进一步了!
儿子:爸,这与能不能实现暴富有啥关系呀?
老爸:谁说没关系?
儿子:我经过亲身体验发现,我主要是没有运气。
老爸:你是怎样发现的?
儿子:你看,买彩票如果中了五百万,就能实现暴富。可是我都买了好多年的彩票了,一次都中不到,这不是缺少运气吗?
老爸:.......

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都怪领导学问浅
晚饭时间到了,新来的男秘书敲开了领导的房门,男秘书问:“领导,晚饭时间快到了,您想要吃点什么?”
领导:“我不想吃饭,我想要屁股”
秘书:“啊~屁……屁股?好吧,领导”
男秘书难为情的一边说话一边解开裤子
领导瞪大了眼睛吼道:“你脱裤子干什么?”
男秘书:“您说的想要屁股的”
领导:“我不吃饭了,屁股,你给我滚”
男秘书灰溜溜的逃出领导房间,嘴里嘟囔道:“那叫辟谷,唉,摊上个没学问的领导真难伺候”

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身价提高了
前女友让我拿10万彩礼,我拿不出。后来她找大款,却没有想到被大款甩了。我见机会来了,又去追她,可是她让我拿20万彩礼。
我想不明白了:“你都跟过别人了,彩礼钱还提高了,这是什么道理呢?”
美女:“大款给我10万分手费,我身价提高了”

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我不能成功一半
老公:娶到一个好老婆,就成功了一半。
老婆:你还知道我是好老婆?
老公:当然了!
老婆啪一巴掌:那你为啥要找小三?
老公:老婆,我总不能就成功一半啊。


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帅哥,约不?
二莽子出差当晚刚住进宾馆就接到了陌生美女打来的电话:帅哥,约不?
莽哥心痒难耐,却故意装蒜:约啥?
美女哈哈大笑:炮呗!
莽哥再也按奈不住:啊。。。约。。。约!
美女突然变声、破口大骂:约你妈逼。。。好你个二莽子。。。老娘就知道你管不住裤裆里那玩意。。。老娘跟你没完!
莽哥当即懵逼。。。。。。

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我也是诚实的
班团课上老师给的题目是:那次我偷了......
看到这个题目大家都很诚实的说出了自己的不堪的过去。
小林说:那次我偷拿了同桌的一块橡皮。
豆豆:那次我买冰棍的时候偷拿了一根,老板娘没看到。
轮到我了。我心想老师肯定是在故意让大家发言,主动承认那次劳动的时候,是谁偷走了她包里的钱包。我才不上当呢!
于是我说:那次劳动的时候,我......还没有说完,只见所有的人的目光都投向了我。我挺直腰板大声说。那次劳动的时候,是我不对,我偷懒了!


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卖药
我跟岳父说:我有个哥们,有一批保健品,便宜卖给您咋样?
岳父瞥了我一眼:那个哥们就是你自己吧,又想骗我钱,门都没有啊。
我一听笑了:没关系,那批保健品其实是伟哥,您不要我就去卖给岳母......
话没说完,岳父急了:别别别,我给你钱,东西你自己用,千万别卖给你岳母。

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对学习有帮助的
儿子最近似乎懂事了,最近不再乱花钱了,给他的零花钱,他都攒起来。我问他:“攒钱干什么?”
儿子一本正经:“当然是买有用的东西,对学习有帮助的!”我感到很宽慰。
直到有一天,老师提醒我:“你儿子买了个计算器,写数学作业时偷偷使用!”

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想实际操练
生物课上我最喜欢做实验,一次老师在讲台上拿出来了一个人体骨架,告诉们人体一共有206块骨头。如有怀疑可以到前面亲自数一下。
我和同桌走到老师面前敬了一个礼然后就在小声的嘀咕着。
老师好奇问:“怎么还不开始?”
同桌说:我俩还没决定谁先开始呢!
老师微笑着说:可以一起开始!
然后,我俩就开始给老师脱衣服!

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你的不足让我无法接受
老婆:离婚吧!没商量!
老公:为啥非走这步呢!每个人都有不足的地方!
老婆:关键你的不足让我无法接受!
老公:什么不足?我改。
老婆:你的余额不足!

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我能有那么傻吗
老婆:老公,如果有人愿意给你五十万块钱,叫你把我转让给他,你会不会答应?
老公语气坚定的说道:这还用问吗?我肯定不会答应呀!
老婆顿时感动的热泪盈眶:老公,人家给你这么多钱你都不为所动,这么说你是真心实意的爱我的是吧?
老公:想让我做一分钱都不赚的买卖,我能有那么傻吗?
老婆:你的意思是.....??
老公:当初我娶你的时候,也是花了五十万才娶到的,一分钱不赚把你让出去,我tm能有这么傻吗?除非再给我加上个十万八万的还差不多!
老婆:啊.......

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容易多了
网上认识一哥们,自称能弄到很多明星用过的物品。
我:王思聪穿大衣吃热狗的表情很火,你能弄到他穿过的那件大衣吗?
哥们:这个有点难,不过他用过的东西有一些我很容易弄到。
我:是啥?
哥们:网红女友。
我:呃,难道比衣服容易?
哥们:对啊,毕竟他换女友比换衣服勤快多了。
我:......

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