爆笑三国之七勤孟获
孟获想娶蜀国的公主,诸葛亮非常高兴,无奈蜀国公主不答应,于是诸葛亮前去做思想工作
诸葛亮问:“公主,您为什么不愿意嫁给孟获?”
蜀国公主:“听说您七擒孟获,他肯定不咋样”
诸葛亮:“公主,七擒孟获是指的是,他手勤、眼勤、嘴勤、腿勤、脑勤、军勤、政勤。”
蜀国公主:“原来他是个明君呀,我愿意嫁给他”

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结婚让我变的更好
今日闲来无事,我就在家琢磨关于结婚这件事,琢磨的结果是,我觉得结婚是一件无比幸福的事情,还让我的生活变得无限好:
第1、生活变的有规律。结婚以前,我生活没有规律,有时候玩到深夜两三点钟才回家,伤身又破财,得不尝失。结婚以后,老婆不让我在外面乱玩,每天8点之前必须回家,让我的生活变得有规律。
第2、生活变的很节约。结婚以前花钱大手大脚,和同事呀同学呀朋友呀聚在一起花天酒地的,吃了不少的钱。结婚以后,老婆不让我和他们来往,并且帮我管着工资卡,我生活很节约,再也不会乱花钱了。
第3、生活变的有意义。结婚以前,我手机是不离手的,无事干的时候就玩手机,伤了眼睛又伤大脑。结婚以后,老婆不让我玩手机,手机上的微信呀,QQ呀都不太干净,有很多不三不四的女人,我不玩手机了,保护了眼睛和大脑。
第4、生活变的很健康。结婚以前,我会抽烟,会喝酒,会赌博,酒肉朋友也很多。结婚以后,老婆不让我抽烟,不让我喝酒,不准我赌博,我变成了不抽烟不喝酒不赌博的三好男人。

不说了,老妈又开始唠叨我了,说我三十多岁的人了,连个女朋友都找不到,整天就知道在那儿瞎琢磨!

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凭什么当备胎
我对女神道:让我当你的备胎吧。
女神:你又穷又丑,凭什么当我备胎。
我一听笑了:我找医院匹配过了,我的血型、肝肾、骨髓都跟你匹配,万一你受伤,要换器官或者移植骨髓,我就是最佳人选。
女神一听乐了:好,准了!

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张飞万人迷
1 张飞找小三
张飞找小三被老婆打骂,于是找大哥帮忙。
刘备:“贤弟,怎么啦,大哥给你摆平”。
张飞:“老婆骂我没良心,要不你给我点良心吧”。
刘备:这个。。。
张飞:“怎么,你是舍不得还是你也没有”?
刘备:你。。。。。。

2 万人迷张飞
诸葛亮:“翼德,大家都把你画像贴门上啦”
“真的啊,怪不得都叫我万人迷(敌)”,张飞赶快拿出镜子照了照。
诸葛亮:“大家都说可以驱鬼辟邪”
张飞怒摔镜子:“卧槽”!

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我悲伤
和老妈看电视,老妈边流泪边说:这姑娘太不幸了!年纪轻轻的,就残疾了。
过了一会,我:老妈,现在这姑娘过上幸福生活了,你怎么还流泪?
老妈:我悲伤!
我:你现在还悲伤什么啊?
老妈:人家姑娘没有腿,还能找个男人嫁了,我女儿健健康康的,为啥到现在还不能……
我:老妈,还能好好看电视吗?


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比臭大赛
联合国举办国际比臭大赛,各路好手磨拳擦掌。
印度人:我们一年四季都不洗澡,大小便随地拉,够臭的了吧,我们去了比赛,一定可以拿到名次的。
川普:我一张嘴说话,全世界都在关注,我成为全世界的焦点,我还要不停地大放厥词。怎么样,我的嘴够臭了吧,我也去比赛现场捞个名次。
湖南人:我们湖南臭豆腐,臭的奇特,臭的浓烈,一锅臭豆腐满街臭。都说到了长沙不吃臭豆腐,等于白来,足看臭豆腐的地位。就凭这个臭的秘方,也可以征服裁判的。
……
大家齐聚现场,信心百倍期待好成绩的时候,看见了一群前中国国足队员。大家纷纷感叹道:完了,这第一名非他们莫属啊!

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想你嫂嫂了,也不提前说一声
悟空说:“嫂嫂,牛大哥在家吗?”
铁扇公主说:“不在。”
悟空说:“他干嘛去了。”
铁扇公主说:“去隔壁邻居家喝茶去了,一时半会儿回不来。”
悟空说:“太好了。”
铁扇公主说:“为啥?”
悟空说:“待会你就知道了。”话毕,悟空就开始脱衣服。
铁扇公主一看这情形,娇嗔道:“真是个猴子,干啥事都猴急猴急的,想你嫂嫂了,也不提前说一声,好叫我把牛魔王支的更远一点!咱才能玩的尽兴啊!”说完,铁扇公主也开始宽衣解带。
悟空吓呆了,忙说:“嫂嫂,你想啥呢?天冷了,我的虎皮裙破了,想让你帮我补一补!”
铁扇公主……

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男足软的表现
1、中国男足只有半场球的体力,上半场还能勉强坚持一下,一到下半场就不行了。跟不上对方的节奏,技术特点发挥不出来,后防形同虚设,失球一个接着一个,输的没一点儿脾气。这是中国男足脚软的表现。

2、中国球迷一直追随中国男足,尽管中国男足一输再输,依然没有放弃对男足的热爱。球迷们有时对男足的表现伤透了心,可是一有他们的比赛,还是会和以前一样疯狂的呐喊,坚定的支持他们。这是中国球迷心软的表现。

3、外国教练都喜欢来中国执教,原因就是中国缺这方面的人才,中国的足球市场又这么大,有很多的需求。更主要的是中国有钱,舍的掏腰包,年薪很高,诱惑力很大。他们来中国执教,能拿这么多的钱,自然开心。这是外国教练拿钱拿到手软的表现。

4、中国的足球记者不是好惹的,喜欢口诛笔伐,男足输一次比赛就骂一次,输两次比赛就骂两次。可是男足就那个水平,你骂也骂不好,还是照样输。球迷也不理会,他们痴情的是男足而不是足球记者。这是中国足球记者嘴软的表现。

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我要进国足
我家是卖臭豆腐的。
一天,老爸跟我说:我想送你去足球学校。
我:可我想继承农业啊。
老爸意味深长道:将来要是能进国足,咱家这臭豆腐的“臭”可就深入人心了,品牌很有潜力。
我:......

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李局长家的班长儿子
最近李局长的儿子竞选上了班长
昨天早上,李局夫人问儿子:“儿子,快起床,上学要迟到了”
李局儿子不慌不忙:“不着急,我和我爸一样,我是班里的一把手,你见过有一把手怕迟到的吗”
晚上回家,李局长夫人发现儿子不写作业,于是又问:“儿子,你怎么不写作业?”
局长儿子一笑:“妈,这么多年,你算是白跟我爸了,我爸不是什么事都秘书干嘛,我的作业有组长给我做”
第二天临上学局长儿子对妈妈说:“那谁,今晚我和刘科长的儿子有个饭局,今天就不回来吃了”
局长夫人呆呆的现在家里,嘴里大骂:“这个老李,当个局长把儿子带瞎了!”

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俗语笑话
1、为啥背人没好话?
尼玛,你背着个人试试看,累死了,能说什么好话?
2、为啥狗眼看人低?
这只能说明你长得真的矮!
3、为啥无理寸步难行?
这年头,没有礼,谁给你办事?
4、为啥人老骨头硬?
你都被老婆打一辈子了,还能不硬?
5、为啥众人一心,黄土变成金?
你想啊,个个都说这黄土就是金子,它不就是金子了?

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他是我岳父
今天相亲,和她在公园散步,恰好遇到一个叫岳富的朋友,于是我们点头致意,相亲女问我:“他是谁?”
我:“他是岳富,我们很熟”
相亲女啪啪给我两巴掌,大骂:“变态,有老婆了还敢来相亲,有病”
我:“……”

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盐糖不分
我女友做饭,盐糖不分,经常让我苦不堪言,西红柿炒鸡蛋,经常是咸味的,而孜然牛肉却是甜味的。

那口感,简直惨不忍睹。。。。

我实在忍不了啦,拍着桌子喊道,“从今以后,你能不能长点心?”

于是,我家从那天以后,只剩下了酱油和白糖。。。。。

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送车
老婆:我生日你准备送我什么?
老公:送你一辆车。
老婆:什么样的车?
老公:让你恨不得一天开上八回的车。
老婆:哇,难道是马莎拉蒂?
老公:是购物车!
老婆:......


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献身
高老庄。
八戒问悟空:加入你们取经队伍有什么要求?
悟空:也没别的要求,会献身就行。
八戒:献身?靠,我把你当兄弟,你居然想睡我。好吧好吧......
悟空:想什么呢,我说的献身,是当我肚子饿时,你舍得从身上割几斤猪肉下来。
八戒:......

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外卖小哥不能穿太帅
我是一个外卖小哥,昨天临下班,刚换上自己帅气的衣服,老板说丽江小区6号楼601有个外卖,让我去跑一趟,于是硬着头皮去了,当我敲开601的门时,一个穿着暴露的女人把我拉进屋,还埋怨我怎么来这么晚,说着就把我往床上拽……半小时过后,女人给我500块钱,还夸我活好,我一头雾水的出门,才发现我敲开的是501的门,就在这时一个打扮时尚的帅哥一身香水味的走上楼来,不断的敲501的门……
我是不是该换份职业?

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膨胀
胖妹在哭。
我问她怎么了。
胖妹说:大家都嫌我丑。
我:就算这世界99%的人说你丑,那么也有将近7千万的人认为你不丑。
胖妹一听破涕为笑:你这么一说我都有点膨胀了。
我:别......要知道人们认为你丑就是因为你身体膨胀了。
胖妹:......

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除了你谁会有这么歪的嘴
老公晚上下班回家很晚,引起了老婆的怀疑。
老婆趁老公洗澡时,故意将他脱下的衬衣在领口上用嘴唇印上了一个唇印,然后恶作剧的问道:给我老实交代,今晚又和谁去约会去了?
老公:我刚下班,你瞎说什么啊?
老婆指着领口上的唇印问道:还不老实,你看这领口上的唇印哪来的?
老公看了看淡定的说到:这明明是你的嘴唇印,你就拉倒吧。
老婆:你凭什么说这是我的嘴唇印啊?
老公:你看这个嘴唇印,左边高右边低,这就是得了面瘫的人才有这么歪的嘴,这除了你嘴巴有这么歪,还能有谁啊?
老婆:……

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你太幼稚了,我们分手吧
女:我们分手吧
男:为什么?
女:你太幼稚了!
男:我们好好谈谈好吗,别冲动
女:好,你关了电视上的喜羊羊,再把奶嘴扔了,我们好好谈谈。

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持家之道
灰太狼两手空空的回家,红太狼和小灰灰站在门口迎接。
突然,红太狼抡起平底锅就扇灰太狼,灰太狼感觉天旋地转。
灰太狼:“老婆,不是说好了,不在小灰灰面前打我的吗?”
红太狼:“现在情况变了,小灰灰慢慢地长大,我开始教她一些持家之道。”

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